Después de la guerra, todos somos generales

Hace un par de años, (que si te pones a pensar para la cantidad que años que tengo no fue una decisión TAN trascendental, pero igual) decidí dejar de seguir al equipo de fútbol peruano. Tomar esta posición me resultó muy fácil y es por ello que les concedo, de una manera fácil y sin rodeos, las 10 razones por las cuales no se tiene que seguir a la selección del Perú como la fan enamorada que es mi querida empleada Carmencita, ni cómo la que alguna vez fui yo. Carmencita tiene dos afanaciones trascendentales, cosa que el tiempo que trabaja en mi casa le ha permitido contagiarme; una con mucho éxito y la siguiente con total fracaso. Su mejor amigo es su walkman y lo usa para cumplir con estas dos afanaciones, hobbies, obsesiones, o como quieran llamarlo. La primera, escuchar canciones de Shakira desde la época (y es que esta es la única que is truly worth it) en la que Pies Descalzos venía en cassette y la segunda, escuchar todas las radios habidas y por haber que transmitan, gracias a la voz de Emilio Laferranderí (EL VECO - con el acentillo que lo dicen en la radio), cualquier partido de fútbol.  Y fue así como, desde mis 5 añitos de edad, empecé a compartir las dos obsesiones de Carmenticta.

Yo he llorado por este país, llorado igual que lloro cuando acaba Grey's Anatomy. Pero, por lo menos Patrick Dempsey nunca me ha decepcionado como lo ha hecho Andrés Mendoza y el resto de ineptos que se disfrazan una vez cada 4 meses para mostrarle a su pueblo, la poca sustancia que cabe dentro de sus cráneos. Fuera de bromas que leves sus cráneos.

1. El primer problema de la selección de fútbol es el mismo problema de todo lo que se denomine con el adjetivo "peruano." Tenemos una falta de identidad tan pero tan trascendental que cuando Andrés Mendoza metió gol como esa vez en un partido contra Paraguay, todos lo apodamos "el Cóndor Mendoza". Ahora, cuando ese mismo inepto agarra y se PIERDE un gol con una torpeza comparable a la de un pinguino salido de la última película de Jim Carrey en un partido que ni me acuerdo contra quién fue (porque seguro que lo deletié de mi mente por el estrés) todos lo llamamos "ese negro de mi*e*da." ¡Ah sí! ¡Ni que me digan que no porque yo lo he escuchado de sus mismos labios, papito! Entonces no nos identificamos para nada con los que vemos en la cancha.

2. Nos contentamos con empatar contra grandes. "¡Ay pero es Brasil pues, algo es algo!" ¿Algo es algo? Esa es la frase más mediocre y conformista (Banco Continental, no te conformes) que he escuchado en mi vida. ¿A mi qué me importa que ese cerdo infeliz que decidió aplicarle el bigotito de Hitler en la frente  llamado Ronaldo sea una super estrella? Por favor, ¡ni que hubiera ganado American Idol! That's what I call a SUPERSTAR.  Simplemente tenemos que dejar de VENERAR a nuestros enemigos y tenemos que empezar a CREERNOS que podemos ganarle. Yo estoy segura que si nos hiciéramos esa idea, entonces todo funcionaría bien. Es obio que they all walk out of the dressing rooms thinking de que nos van a sacar la ñoña y por eso se sorprenden, y se conforman. Idiotas. Hoy mismo NADIE se creía que habíamos llegado tan lejos. ¡Qué poca fe!

3. Cuando ganamos, empezamos a hacerles entrevistas, tomarles fotos, venerarlos, hacerles reportajes en Panorama mostrando sus carrasos en Holanda, Inglaterra, Alemania, sabe Dios donde.  Decimos que nuestro país es lo máximo, hasta le metemos que es porque comen cebiche que juegan tan bien, que es porque toman Inca Kola y porque el Pisco es peruano and so on and so on and so on ..... Y así sigue el discurso patriotista que podría terminar diciendo que es gracias a las piedras Incas que el arquero la tapó tan bien.

4. Pero cuando perdemos. ¿Ahí que hacemos? Ahí todos nos compramos nuestro one-way ticket conceptual a Miami y queremos, igual que los otros 363 días del año, ser gringos o cualquier otra cosa que no sea peruanos. Odiamos al DT, queremos matar al arquero por sus manos de mantequilla marca Manty, (ver comercial en YouTube "pásame la Manty") donde la única diferencia entre sus manos y el empaque que vemos en el comercial es que una está empacada y las otras le crecen de las extremidades al arquero. Btw, yo me quedé en el veneración trascendental a Ibañez, que más tío no podía estar, ¿quién es el arquero ahora?

5. Y hablando de veneraciones y gente a la que ya se le tiene que dar de baja. ¿Qué onda con El Chorri? ¿Ya pidió chepa? Esto SÓLO se ve en el Perú. El Chorri, que asumió por muchísimos años la posición más trascendentalmente útil de todo el campo de juego, tuvo que seguir jugando más o menos hasta que el tubo al que estaba conectado no daba para más y tuvieron que simplemente call it a night.  O sea, ¿ya estaba viejo el primo no pues? En momentos como este, vimos como la eutanasia futbolísitca (término que me acabo de inventar pero que de hecho está de PESO) es más trascendental que la real. El Chorri, manteniéndose jugando por un excesivo tiempo más del que le era justo y necesario, confirmó la ineptitud de los otros jugadores peruanos para proveerse como reemplazo.

6. Todos nos creemos directores técnicos. Empezamos a point out errors y diagramarlos en pizarritas a través de programas como los que pueden apreciar TODO EL EFFIN' DÍA EN canales cómo CMD. (Fuera de bromas, ¿hay algo en ese canal que NO sea fútbol? Existen otros deportes, just sayin', hay peruanos que ganan en ajedrez y optimist, again, just sayin') Tenemos que dejar que el DT se encargue de lo que hace, and if he is not achieving any results, then just change him. No idealizarlo, no criticarlo, no querer matarlo ni escribirle cartas de amor por lo bien que la está haciendo so far. 

7. ¡Celebramos que un peruano este en un equipo internacional de renombre del bien como si fuera el último effin' Sorrento de la bodega! Y si es que eres de mi calaña y estás a tono con la noticia de que los Sorrentos se están vendiendo como edición limitada, entonces has captado que esta metáfora just took a whole new meaning. Regresemos al tema, porfavor, ¿no se han dado cuenta que TODOS los que juegan en otros países están en equipos internacionales de renombre del bien? O por lo menos un 75% ¿Entonces por qué venerar a los nuestros que lo están? Deberíamos aspirar a que TODOS lo estén, no separarlos del montón stalckeando su vida privada (a diferencia de su buen performance) y forzándolos a que busquen separarse del montón tanto en las canchas cómo en su vida privada. Acá me provoca hacerle incapié al peinado de Paolo Guerrero, que déjame decirte que si así te vas a separar del montón entonces francamente yo prefiero quedarme en él than look like you, honey. Te voy a pasar el dato de Mayo que te hace Queratina y te deja más regia de lo que creíste. Ah no, ¿verdad que eres hombre no? Bueno, es que con ese peinadete, you fooled me at least.

8. Face it. La última vez que fuimos al mundial se quedó ahí, en Argentina '78, hace MÁS DE 30 AÑOS. ¿Pueden chill out a bit and stop pretending that is was last year? Ya vengo malgastando 18 años de mi vida siguiéndolos y todavía no veo ningún resultado. 

9. Trabajo en equipo my balls. Individualmente algunos son estrellas, pero definitivamente no forman una constelación. Algunos randoms de hecho se pierden en la vía lactea y a los demás se les pasea el mundo en sus diferentes órbitas.

10. Me estresan los tiros de esquina Scotiabank, los fouls Apronax and other quite annoying ways of including advertising in the football world. No voy a discuss más este punto por que la ridiculés habla por si sola.

Sin más que decirles me retiro sola y decepcionada una vez más, después de jurar que este último partido no lo vería. 

Y como dice Bugs, that's all folks!

Xoxo
-M

Ps: Whoever said football was just for men, nunca conocío a la Mamama.

Life is like photography, we develop from the negatives

La mitad de mi locura se la debo a Andy Warhol. En parte por que no tenía reparo alguno sobre come across to people as the frivolous man he always was y en parte porque decidió aparecerse en mi ventana mismo Peter Pan, un lluvioso día de invierno, de la mano de la Srta. Sedgewick para hacerme descubrir el Pop Art once and for all. Mentira, simplemente estaba en Crisol y me enamoré de una carátula y desde ese día juré nunca más serle fiel a ningún otro movimiento artístico. Sí, perdónenme impresionistas, pero Pop tiene el IT factor que sus paisajes tranquilones will never achieve, por más increíble que sea su técnica. And we can leave it here porque si quisieran culturizarse estarían en el escritorio de su casa indagando entre la Enciclopaedia Británica y el Larousse Ilustrado en vez de estar leyendo este blog.

La verdad de la milanesa con papas de esta ténue introducción reside en el hecho de que, Andy tuvo el coraje de señalar lo volátiles que son las relaciones humanas. Un día te levantas y puedes sentirte sola, cómo al siguiente puedes sentirte querida, acompañada y feliz. Y dije todo esto en femenino no porque sea de la calaña de ninguna feminista empedernida sino porque considero que es por lo menos una vez al mes, gracias a Andrés (el que te visita cada mes), que nos sentimos así. Llega un momento en el cual, tienes que ver a las personas que quieres para sentirte cerca a ellas. Luckily for us, existen las fotos, componente principal de nuestras agitadas y acaloradas vidas. No importa lo que pasa siempre habrá un cachito de tiempo para capturar y eternizar un momento en la historia, para que se mantenga congelado en el tiempo como si los años no pasaran y la gente no cambiara. He aquí la trascendencia de Facebook y de las fotos, for that matter, porque no habría Facebook sin fotos ni tomaríamos tantas fotos sin la oportunidad de compartirlas y revivirlas una y otra vez a través de Facebook. Recálquese el UNA Y OTRA VEZ.

Ahora tomense un breve receso para darle un buen look a mi comercial favorito de HP. Condensa el punto de the whole post y encima tiene una cancionseta bien boneta, señoreta.

HP Commercial "Pictures"

Mensaje subliminal: Dejen de criticar a Facebook. Al pobre Mark lo quieren descuartizar como a Túpac Amaru II, pobre víctima de los victimarios que vinieron a hacerlo TRIZAS. La imagen que tengo en la cabeza es la siguiente: Zuckerberg en el medio vestido con su sweatshirt color crimson de Harvard, su jean y sus slaps, esas de las que todavía no me olvido, amarrado de la pierna derecha a un caballo que tiene un label en el pompis que dice SOCIOLOGÍA. El siguiente caballo, que se encarga de la pierna izquierda, tiene un label en el pompis que dice MEDIOS DE PRENSA. El caballo que se encarga de la mano derecha simplemente no tienen nada escrito en el pompis porque el pompis mismo describe Y refleja a la calidad de personas que tambien se suelen quejar de este IMPORTANTE y contundente fenómeno de comunicación. Personas que no han estudiado nada relevante pero que hablan de todo y de manera irrelevante. Los opinionated, los abogados, los que atienden en Wong, suddenly, everyone has something to complain about. Y,  el cuarto caballo, pobre y flácido, es el que tiene escrito en el pompis el nombre de tu mamá que ha decidido interponerse entre tú y tu laptop con un vago y tenúe grito de “Ya mucho tiempo ahí” Por último la que se tendría que quejar sería la Dra.Morales del departamento de Medicina Física y Rehabilitación de la Clínica ANGLO Americana del mal, que dice que paso mucho tiempo encorvada en frente de la laptop; PERO que no me podría hacer esperar más cada vez que voy a una cita con ella. Sólo, voy para que me confirmen, como si no lo supiera, que soy una joven en cuerpo de abuela. Porque sí, estoy segura que yo soy el borrador y alguna otra regia con buena salud y una chispeante personalidad, es la versión en limpio de quién debería de ser yo.

En fin, ¿por qué me critican tanto a Facebook? ¿Qué te ha hecho a ti papito? ¿Puedes por favor quedarte tranquilo? Es que acaso nadie se ha dado cuenta de que la mayoría de las personas usa Facebook sólo para ver fotos. Vemos fotos para acordarnos de los momentos en los que tomamos esas fotos. Y como no se suelen tomar fotos en momentos tristes ni en momentos aburridos, de alguna u otra manera, todo lo que encontramos en Facebook es algarabía, felicidad, emociones y risas. Tenemos miedo de que nunca más nos vayamos a sentir igual que nos sentimos el día que nos tomaron tal o cual foto. Al final, no importa si sales thriller y pasas a formar parte de las carpetas  labelled “tóxicas” y super secretas de algunos de mis mejores amigos. Digna carpeta by the way, no tienen nada que envidiarles a las peores páginas de People magazine que muestran a Britney Spears calva y encima en sweat pants cuando tuvo una ataque de perder los papeles mezclado con quemar cartuchos. Felizmente, esas fotos SÓLO se mantendrán siempre secretas detrás de la protección con huella digital de las fieles, casi increíbles, Hewlett-Packard.

Y es que, lo más probable es que cuando te encuentres con George Clooney en el aeropuerto de Los Ángeles y le pidas una foto, salgas thriller. Sí, ‘tri-ler,’ así como suena no te me hagas la gringa.  Porque el término ‘thriller’ en mi opinión, excede en todos los niveles a salir ‘tóxica’ o simplemente ‘horrorosa.’ Cuando sales thriller en una foto, condensas todas las cualidades del hombre lobo de ‘IDAT, se un monstruo en computación’ y de los mismos zombies en el videoclip de Michael Jackson. Yo no creo que el jamas de los jamases, theKingofPop se haya alucinado la trascendencia de su canción con catchy-tune. Desde Jennifer Garner en '13 going on 30,’ hasta elementos de la vida real como, la parte del cotillón de la fiesta, está canción a excedido todas las expectativas posibles de la popularidad, compitiendo tenazmente con vulgaridades como ‘el chuculúm’,’la gasolina’ y demás.
 

Aunque, if you play your cards and your iPhoto effects right, podrías hasta salir bella y recibir 76 likes y 82 comments una sola foto. Me parece que tus mejores amigas YA HAN DEJADO CLARO QUE CREEN QUE SALES BIEN. Tipo, para ser el comment número 13 de una foto, ya no se para qué comentas. No hay manera que para el 12 la chica crea que cabe alguna duda de que sale fea. I mean, that’s freakin’ redundant now, isn’t it? She gets the point. ¿Y qué onda con que ahora que se puede likear comments la gente se esfuerza con creativizar? No hay manera de que nos demos cuenta de que esa la craneaste por horas, hasta tuviste tiempo de hacer spell check para la partecita en inglés. Porque tú y yo sabemos que tu inglés está más oxidado que cadena de bicicleta a principios de noviembre. ¡Mejor aún! Ahora que se puede likear comments, las conversaciones vía wall posts se terminan con un like ¿Qué tierno no? “Like” = ya no quiero hablar contigo / no hay manera que nos veamos mañana / I can’t do this anymore you moron, no quiero que nadie más se entere de mi vida. En fin, Facebook es un lenguaje paralelo al cual nunca dejaremos de estudiar porque Mark siempre nos va a llevar una ventaja trascendental, llena de nuevos y adorables desafíos. Y btw, terminar una conversación con “Like” no tiene nada más de tierno que no tenga la axila de mi abuela después de 4 meses de no visitar su peluquería favorita. 

Entonces, tomamos fotos to hold on to time. Graficamente, ilustramos lo que nos pasa con sonrisas, con escenas y con buenos enfoques. Pero como alguna vez leí, "eyes like a shutter, mind like a lens," hay que verle más a la situación, no solo a lo instantáneo que se vuelve. Que bueno sería poder ver detrás de la foto y esperar repetir esos momentos en un mundo real, donde no hay "like" que valga. Ahora, los dejo con un beso. No dejen de tomarse fotos nunca, y no dejen de acordarse de como se sintieron cuando tomaron esa foto, porque no te vas a graduar dos veces ni vas a hacer el ridículo carelessly drunk tampoco.

Ah no, eso sí! Pero para eso existen los Mobile Uploads.

Xoxo

Tu Mamama

 

S.O.S.

Estaba esperando que me pase algo trascendental para compensar por la sequía trascendental que había pasado este blog durante toda esta temporada. Truth is, hay cosas que el dinero no puede comprar, inspiration being one of them, para todo lo demás, existe Master Card.

Mi perro ha huído de mi morada. Sí, el mismo que hace poco más de una semana deleitó a todos los habitantes mi casa con sus morderuras agresivas, su energía sobresaltante y su pelo de perro chusco recién recogido del escusado. Este, decidió, en un ataque de energía escurridiza, deslizarse por la parte de abajo de mi reja y huír a ese mundo que no es ningún lugar para los débiles; o por lo menos esa es la hipótesis más sustancial. Las demás, señalan que se lo llevaron lo extraterrestres, que Román decidió envenenarlo en un acto de falta de paciencia o que el repartidor de periódicos lo forcejeó por la reja para llevárselo a su casa. Dom, el pobre cachorro bautizado en nombre de Dom Toretto aka, el rey de las pistas, se escapó, confirmación suficiente para enfatizar la ineficiencia de mi familia y sus derivados, en cuanto a mascotas se refiere.

La historia de mi familia y su ineficiecia a la hora de criar mascotas se remonta a la época en la que mi hermano y yo, el burro por delante, asistíamos a Kermesses. La verdad, creo que él todavía asiste así que por el momento recalquemos que yo, dueña y señora de la responsabilidad de las mascotas en mi hogar, ya no asisto a ninguno de esos muladares al aire libre con exceso de música reggaetónica y 78 personas por metro cuadrado. No honey, I’m past that phase.  Y tampoco uso jeans Bugui ni casacas Roxy, por más de que tú todavía no hayas asumido que la adolescencia la podías dejar back in 2007. Pero volviendo al tema, porque francamente, tienes tantos errores en tus difraces (porque a eso no se les puede llamar outfits) que mejor espérate a mi libro. Este, va a ser un merge entre “An extra half an inch,” hombres no malpiensen, de Posh Becks, y una versión fashionista de “El dedo meñique” de nuestra amiga Frida. En fin, fue en una de esas kermesses de ese colegio que no tiene reparos en anunciar su evento hasta en las radios, 
donde tuvimos el agrado de obtener a nuestra primera mascota.

Slam, el pollito con nombre de onomatopeia de pelota de squash de Los Condores, llegó a nuestros hogares en el mismo envase de tecno por en el cual te dan el pollo a la brasa para llevar luego de un justo y necesario enchanche @Pardo’s Chicken o cualquier restaurante de pollo que decidió embutirte la comida hasta por las axilas y te dejó sin más oportunidad que pedir para llevar. Fue uno de esos envases, al costado de un poco de sabe Dios qué trigo, el cual acompañó a Slam durante su corta estadía en mi hogar. Este, en una caminata al jardín junto a mi siempre sensible hermano, terminó siendo aplastado por él, ese mismo niño que el sábado pasado había llegado a la casa claiming a mi madre de que tenía un nuevo amigo. Sí, tenía solo 9 años y ya la desilución le había tocado a la puerta. Había tocado el timbre, había golpeado la manija, y finalmente, había derribado la chapa con esas cosas que solo los ladrones del Perú, fieles seguidores de Sarita Colonia, saben como dominar.

En una ataque de cuadraplegia aguda, Slam fue llevado a la división de cuidados intensivos de la veterinaria SOS, donde, esa fiel pareja de veterinarios eficientes le hicieron una intervención quirúrguica más trascendental que las que hacen en Grey’s Anatomy cuando participan todos menos Karev y él se queda viendo desde la salita de arriba. ¡Qué tal salita! Mentira, para serles 100% sinceros, guardamos a Slam en su casita, o lo que habíamos creado a partir del envase de tecno por, hasta que al día siguiente, el niño desilusionado parta a su casa de estudios. Una vez que eso pasó, vimos al pobre morir, y, mientras recitamos los debidos rezos, pensamos en las excusas que le podíamos dar so that his spirit was not as crushed as Slam’s body cuando un falso paso hacia atrás lo dejó sin vida. Morir aplastado, sólo la suerte de un pollito domesticado.

En esa época, mi mamá, dueña y señora de todos los quehaceres empresariales de mi morada, tenía dicha y bastante involucración con la empresa de pollos, pavos, lechones, embutidos y de vez en cuando algún simpático paté, San Fernando. Sí, los mismos que se acaban de ganar un premio Effie (research if you really wanna know about it) por la creatividad vertida en su más reciente campaña publicitaria. Los Benavides, la buena familia. Los Perez, la buena familia. Los Freitas, la -ineficiente y destructora de animales- familia. En fin, lo que nos falta de cuidado lo compensamos en creatividad, y es que, todos los integrantes de mi casa confabulamos en crear un cuento tan verosímil e inverosímil a la vez, que sólo la ingenuidad de un niño de 9 años criado en un entorno como este hubiera sido capaz de creer: habíamos llevado a Slam a San Fernando para que crezca y se convierta en un pollo grande y fuerte, y venga cuando ya esté bien. Hoy en día, 78 años después, me doy cuenta de la gran traba que tenía la historia, y es que, si es que crecería tan grande y fuerte, ¿no hubiera San Fernando dudado en entregar un potencial buen raw material para un regio paté, a una familia que, eventualmente, iba a terminar desahaciéndose de él one way or anothah? Pues claro, tenía 9 años, y yo sólo 11.

Pero lo que pasó el día de hoy a aproximadamente las 9:27 am, excede todos los límites de la torpeza de los seres humanos y de los habitantes de mi familia para preocuparse por un ser externo a ellos mismos. Hoy, el Coronel Mostaza, con el candelabro, en el invernadero, terminó con la vida del cachorrito más engreído y juguetón de todo el Upper East Side de San Isidro. Y si no me creen, sólo miren el mapa. Ese mismo cachorrito que había llegado para irremplazar lo irremplazable, probó, por segunda vez, que hay casas que simplemente no fueron concebidas para traer una mascota al mundo. Y es que, lo sucedido entre las 9:14am y las 9:26am es comparable a algún crimen discutido alrededor de una mesa de Clue, un capítulo de CSI o una película de Kiefer Sutherland, su padre, y todo el resto de su árbol genealógico. En este lapsus de tiempo, cuando yo me encontraba vistiendome para atender a mi rutina diaria deportiva, Dom parece haber huído.

En una cuidadosa entrevista con Carmencita, que para quiénes la conocen saben que no tiene REPARO algún en contestar a cualquier pregunta, se la hayas preguntado o no, quieras saber su respuesta o no, o hayas estado presente o no, descubrí datos incoherentes. La expresión hablar hasta por los codos se queda corta en cuanto a Carmencita se refiere, sobretodo cuando se trata de quejarse por mi supuesto hurto a la televisión de la salita de estar, o mi inhabilidad para mantener un cuarto ordenado. En fin, ella señala que entre las 9:14am y las 9:26am, se encontraba limpiando la podredumbre que había dejado Dom en el tercer piso. Sí, era un perro querido pero cochinaso, cómo digno niño de los 3 meses que tenía, dejaba desperdigado su aroma y luego alguito más, por toda la casa. En esta oportunidad, había decidido interferir en el OCD que goes on en Lavanderías Freitas Eléspuru, localizadas en el tercer piso de la casa menos ordenada del Perú, pero que igual guarda su cierto órden a la hora de confundir mis prendas íntimas con las de mi hermano. ¡Hasme el favor, hija! En fin, Carmen alega eso como su defensa.

Román, brazo derecho por excelencia de mi madre, encargado de conducir un carro que lleva consigo un imán a cualquier tipo de tráfico, sea a donde sea que tienes que llegar, alega que se encontraba en el garaje “viendo” como Dom jugaba con una botella de Coca-Cola. Francamente no entiendo como de verlo, dejó de verlo, de oírlo, de sentirlo o de preocuparse por él. Y es que, JUSTO en aquel momento, identificado luego por el Serenazgo como aproximadamente las 9:18am, la paisana de Trujillo, que no entiende todavía que sus individuales tejidos a mano han sobrevivido las inclemencias de los concurridos banquetes que se llevan a cabo en mi hogar, y estoy siendo sarcástica, tocó el timbre para vendernos un nuevo set. Román, dejó de contemplar a Dom para abrir la puerta que luego significaría el fin de su corta estadía en mi morada. Dejando esa puerta abierta para hacer pasar a la paisana a la cual soy capaz de track her desde Huanchaco hasta Chimbote para que me devuelva a mi animal, si es que ella se lo ha robado y no fue el Coronel Mostaza, Román dejó al perro libre para que circule en la parte de adelante de mi casa. Con un clear view a la reja.Y fue así cómó, en un abrir y cerrar de ojos y mientras Carmen se hacía la limpia arriba, suponemos que Dom se deslizó, dejando la botella de Coca-Cola, su cama y su comidilla en el plato, olvidados, con la intención única de hacerme drop a few tears cada vez que paso por ahí. ¿Qué quieren que haga pues? Ya me había encariñado.

Y con esto concluyo la fiel historia del primer perro que pasó por mis manos, esperando que vengan muchos más y rogándoles que si encuentran al canino que desató más likes que Profile Picture de Sandrita Buse en su corta estadía por mis Wall Photos, por favor me metan una llamada.

Un beso
Abracen a sus perros de mi parte
-M