I can open you eyes, take you wonder by wonder.

Este post va dedicado al cast, crew and accesories de Aladdin 2011. Un ejemplo más de la única razón por la cual el colegio vale la pena: el play.

I can show you the world, shinning shimmering splendid. 

Tell me princess, now when did you last let your heart ..... 

STOP 

RIGHT 

THERE. 

¡¡¡¡Sí, tú!!!! 

Te estoy hablando a ti chibola de 6 años. Si no lo haces ahora, eventually it will be too late. Don't hesitate. Agarra el control de la tele y cambia a "Mujer, casos de la vida real" en Canal 4 o POR ÚLTIMO "Luz Clarita" en el 2. Porque cualquiera de esas dos, y no te vayas a Laura Bozzo porque sus panelistas lloriqueras son pagadas por Vlady, tienen más contendio de realidad que los genios, lámparas maravillosas y alfombras voladoras que ya corrompiste tu mente con. Y hablando de corrupción, y de Vlady for that matter, aquí les va la mejor de todas mis anécdotas de mi invencible familia: Ever since la época de Montesinos, mi mamá no podía ni pronunciar el nombre de he-who-shall-not-be-named. Era lo más similar que yo he visto a un extracto de Harry Potter, adecuado al Perú en el año 2000. Instead, she would press her lips, bring out all her language knowledge a la luz para pronunciar la marca de tortas 'Vladys' con acento gringo; como si así lo apartase del parecido que tenía la marca al corrupto que huyó en velero a Panamá.  "El pionono lo vamos a comprar en Vleidis" ¡Porfavor! ¿Que culpa habrá tenido nuestro tortero Vlady de que el otro Vlady decida largarse con profits de algo más que una que otra venta de  manjares, depositados en un swiss bank account, cómo todo buen corrupto por excelencia? Mi mamá americanizó al pobre pastelero y lo condenó a una infame vida defendiendo su nacionalidad y a tener que soportar las risas de mis demás familiares cuando mi mamá insistía en separarlo del continente. Recálquese, "Vleidis," don't try this at home.

Y si eso les pareció gracioso, no nos desvirtuemos del tema y así de repente no sólo te ríes sino  que también piensas un poco. Me tomé la libertad de empezar con los lyrics de la escena más emblemática de la idealización del romance auspiciado principalmente por Disney en todas sus películas, cuentos para colorear, láminas de stickers y demás merchandising autorizado tanto en la cajita feliz de Mc Donalds (que de 'feliz' la verdad no se que tiene, porque con ese zapato quemado que venden de hamburguesa y esa ineficiente cantidad de papas no sólo jamás me llenaría, sino, que terminaría in a relationship con la tapa de mi water y el piso del baño, y ya casi estamos en julio así que hace su frío) para enseñarles un punto que vengo maquineando hace como 5 lunes seguidos en mis regresos de mi eficiente y -cero socialista whatsoevah- universidad.

Ver mucho Disney nos hizo mal. No por las películas de Disney en sí, porque estaba tiernas y bien hechas para su época; ni por la percepción que nos dieran del amor en sí, aunque supongo que esto si estaba bien equivocado to say the least. El problema crucial y TRASCENDENTAL por si pensaron que este post iba a yacer despojado de mi palabra por excelencia, no se la copien, es que nos hicieron creer que todas íbamos a recibir un príncipe azul. Las madres se preocupan por el trago, la droga, Juanito, la Huaka, los tonos en plena carretera y nunca se dieron cuenta del TREMENDO impacto que el castillito con la estrellita que le vuela encima, acompañado del clásico soundrack, iba a tener en la mente de su inocente criatura con dos colitas y pañal Huggies. Bueno, yo se que empecé el cuento con una chibola de 6 años, así que, nota al pie de página, don't try wearing un pañal a los 6 años at home either, just to be clear.

I can open your eyes, take you wonder by wonder. 

Sí claro, porque el WONDER que te vas a llevar cuando a los 15 años te des cuenta de que el príncipe azul que esperas no va a venir en su caballo blanco a salvarte de esa manzana. ¡Y menos hijita en una alfombra mágica pues! Y, en caso de que lo haga, y acá esta la verdad de la milanesa, ¿Qué te hace pensar a ti que te lo mereces? Y es que, el mayor error de todas las películas de Disney es darle la oportunidad a cualquiera de ser princesa, por lo mismo de que todo ese merchandising hacía posible que después de un trip a Ripley ya te creas Ariel, princesa de los siete mares. I know I did, although flippin' my fins I didn't get to far.  Las mujeres esperamos príncipes cuando algunas no se comportan como princesas. Y este es el núcleo de todo el problema. ¿Cuantas veces hemos escuchado a amigas quejándose porque son tratadas mal por el sexo enemigo? Desdobladas de dolor, con Kleenex en mano, fiel celular en el otro y pies en el teclado mandandando inbox (porque si no cuentas tu drama es como sno hubiera pasado) como sí ellas nunca le hubieran roto al corazón o se hubieran portado mal con unpata, to say the least. Entonces maybe we should not blame Disney, we should rather blame ourselves.

¡Mamita, compórtate pues! ¡Ya es hora de que dejes esos taparrabos metidos con calzador! Péinate porque no te ves más "wich" por estar despeinada, y menos, por andar por todos los tonos luciendo tus piernas como si fueras una cabaretera de Hooters. Y yo se que Hooters no es un cabaret pero es lo único que le falta. Enough is enough. Don't sweat it por ahora, medítalo con la almohada. Pero en serio si lo que buscas es a Eric, the least you could do it be Ariel. Again, don't try this at home. No quiero que nadie se me ahogue en busca de gadgets and ghyzmos. Y si no te provoca,  y ya te diste cuenta de que acá viene ese turning point que me caracteriza, abre los ojos y asume que cómo no EXISTE such thing as en Eric out there, tampoco existe la capacidad de lograr ser Ariel. Ambos, son invenciones ficticias diseñadas para colaborar con la parte del cerebro que ve los deseos, y que, se ve satisfied cuando te sientes un poquito más close a esa pareja. Again, a bunch of neurological bullshit que me acabo de inventar, ¿aunque sentido tiene no? Oh yes indeed!

Entonces, repasando, no existen los príncipes. No trates de ser princesa, porque tampoco existen. En otras palabras, con la excepción de las canciones de The Beatles, la palabra perfección no existe bajo ninguna categoría, and you better learn how to live it, love it and learn from it.

Ah, y perdón por la sequía.

Los quiere su siempre tierna
-M

Relationships for Dummies

He pasado mucho tiempo tratando de descifrar lo más profundo de la razón por la cual, mis amigas y amigos han decidido apodarme con el título de “Mamama.” Primero pensé que era por Paco, mi pastillero que cumple al pie de la letra las recetas que Isaac Crespo Retes, médico endocrinólogo de la división de endocrinología de la vida endocrinológica de todos los gorditos de Lima, me ha indicado tomar. Luego, pensé que era por las perlas, el moño y los lentes, pero con eso no le di en el clavo tampoco. Y dicen que a la tercera la vencida, y fue ahí cuando lo logré. No es tanto mi forma de hablar, que ya de por sí es bastante de abuela porque siempre fui de las que me pasaba más tiempo en la sala comiendo sanguchitos en vez de jugar con las energéticas criaturas de 8 años (cual kindergardeanos apenas toca la campana) que se hacían llamar mis primos, por ende el exceso de Glucophage en mi receta de Isaac Crespo Retes, sino por los temas que hablo y la ligereza con la que los toco. Todo el mundo en esta ciudad tiene miedo de llamar a las cosas por su nombre, miedo de admitir que están enamorados, que están decepcionados o que están estresados. Tienen miedo de sentir de verdad, y es por eso que, apenas dan las 12 campanadas del viernes, todos salen a embriagarse en diferentes puntos de una metrópolis subdesarrollada que siempre encontrará puntos a su favor.

Cómo una de esas ironías de la vida, he decidido recopilar todos los consejos de relationship que alguna vez les he dado a mis tiernos amigos y amigas. A esos mismos que hoy en día me llaman Mamama y me siguen llamando para sesiones amplias de Dra.Corazón a cualquier hora del día. Y dije que eso es una ironía porque, por más data que tenga on the matter, yo nunca he tenido a relationship of my own. Quizás es por el chaleco antibalas que decidí ponerme luego de sufrir a causa de la decisión de mi crush de los 13 años de entablar contacto con el bendito alcohol, dulce tormento; que nunca me he expuesto a subirme a una de esas montañas rusas sin piedad. Si no me subo en la vida real, imagínense como será en lo abstracto y complicado que debe ser ese double-edged sword que people normally refer to as LOVE.

Y así empiezo la historia que trata de definir para todos ustedes, la dirección que deben tomar, porque, aquí entrenós, la osteoporosis avanza a pasos agigantados y es mejor tener todo esto inmortalizado en una página web. Total, no existe nada más real que lo virtual hoy en día ¿O sí?

1. Enamorarse de alguien implica humildad. Si te quieres más a ti mismo de lo que quieres a la otra persona, entonces nunca vas a ser capaz de admitir que podrías estar equivocada o equivocado, sea cual sea la situación. Niños, sáquense el Tampax. Sólo si respetas al otro es cuando vas a poder escuchar y valorar su opinión, de la misma manera que él/ella lo va a hacer contigo.

2. Si no te respetas a ti mismo/a, tampoco vas a llegar muy lejos. Tu dignidad por encima de todo, y cuida lo que proyectas. Un bajo autoestima suele atraer a malos espíritus, y los malos espíritus nunca llaman a buenos lazos. La inseguridad no lleva a nada. ¿Acaso vez a alguien perfecto caminando por ahí? Todo el mundo tiene su historia, que no la sepas no significa que it’s not out there somewhere y que no les afecta de tal o cual manera. Y deja de alucinarlo/a, sus likes no tienen nada que ver con quién es en realidad. Las cosas como son, Sprite.

3. No vale la pena forzar algo que es obvio que no funciona. No hay profile picture lindo que valga para esas noches que te pasas pensando que lo llamas o la llamas por compromiso, por quedar bien, porque “eso es lo que tiene que hacer una enamorada.” Nadie nace sabiendo, pero si varios nacimos actuando. Y por más Oscars que estén rondando allá afuera, tú nunca te vas a merecer uno de ellos si sigues así. Esas reglas, keep them ONLY while you’re on stage.

4. There is no such thing as the perfect boyfriend, even the perfect friend. El arte de querer a alguien, sea un compromiso romántico o una bellísima amistad, está  en el sacrificio que implica, tolerar las cosas que te molestan de él o ella, justamente porque estos se ven balanceados por la inmensa cantidad de cariño que le tienes. Sino que fácil es ser amiga de la amiga perfecta, del enamorado que tiene toda su vida en orden. Primero que eso no existe, y, segundo, si existiera, cómo mides si en verdad existe un compromiso de tu parte hacia él, si no te cuesta nada? Y viceversa para los chicos. Cuando empiezas a darte que el sacrificio se está volviendo muy penoso para lo que lo quieres, ahí es cuando tienes que cortar la pita para que no se vuelva demaisado tarde y las peleas demasiado densas. No hay nada peor que una relación llena de cicatrices. Esto no es Harry Potter, compañeros. She shall be named, and she shall appear again and again.

5.Choose your battles. Hay cosas por las verdaderamente no vale la pena pelear.

6. Ah, y friendship, as well as love, is a two way street. NADIE se puede quejar con un “nunca me llamas,” porque, last time I checked, se puede llamar de la misma manera que te pueden llamar. Ahora, if you’re always expecting the other one to make all the effort, entonces no te quejes cuando se canse de que no le contestes o simplemente digas que te olvidaste de ir. No te pases.

7. En Lima todo el mundo es ex de todo el mundo. Porque, como dicen mis predecesoras, “Lima es un pañuelo” y como va la cosa, espero que sea un Hermes o Salvatore Ferragamo. En fin, nadie nunca va a tener total autonomía sobre la otra persona, y peor si hay amigos de por medio. No te vas a pasar la vida esperando a que el marciano de la órbita 89 de los planetas a los que iban los Power Rangers in Space venga a darte un abrazo, te invite a un chifita y luego alguito más. Esas cosas no existen, and what’s meant to be will always find it’s way, no hay nada que la arpía de la ex puede hacer para detenerlos.

8. Otra cosa, long-distance, worst mistake ever. No soy tan firm believer de que una pareja de enamorados se tiene que ver 24/7, incluída sudoración en el gimnasio y buso de la mañana, pero definitivamente esa persona tiene que estar ahí cuando te levantes con un bad hair day y se tenga que gozar que simplemente no te soportes. Porque esa es quien eres tú, whole package deal, take it or leave it. Mi amiga Marie Evenou, a quién conocí en mi 4 week stay en Londres el año pasado, nos contó que ella tuvo un long-distance thingie con un chico español. Ella es francesa, vivía en París, y de vez en cuando se tomaba ese tren que todos los limeños envidiamos porque no existe such thing as viajar dentro del Perú tan facilmente. Nos contó que le terminó porque sólo estaba con él en sus momentos felices, era 1 semana cada dos meses en la cual, ambos se proponían a estar en su best behaviour para el otro, pero, ¿era eso quiénes en verdad ellos eran? Ah, y les estoy nombrando a Marie porque es imposible que la conozcan, although she’s as real as the celullitis on my thighs, pero, bien podría nombrar a todas las demás que me han puesto en contacto con estos relationship issues. You know who you are.

9. Dejar que las cosas fluyan es otro de los mejores mitos contados por Hollywood. Tienes que mostrar interés, en algún punto, en ese turning point más trascendental que cuando se firmó el tratado de Locarno (see Mr.Champion, I’ll never forget). Ahora, allá tú que descubras cuando es ese momento, porque yo todavía no lo masterizo.

10. Ah, y por la putamadre no jueguen pinpón. Pa-ra-bo-la. “Quiero hablar con él pero a él le toca llamarme.” Yo se que las cosas pueden ponerse nerviosas al principio, y que quieras crear cierta intriga, pero, si no le tienes confianza entonces go ahead and bang your head against the wall you have there, porque esa relación no funciona. 

Por ahora sólo les mando 10, porque no quiero bore you with my philosophies. Pero espero que hayan aprendido algo y si se quedaron con las ganas y quieren información complementaria, vean 10 Things I Hate About You, 500 days of summer y Maybe he's just not that into you para más cultura.

 See you later, alligator.

Yo Momma

Ponds Rejuveness

Más o menos desde que vi el primer capítulo de ER, en la época en la que George Clooney había considerado prestar su rostro y sex-appeal a los ratings de la serie, quise ser doctora. Rápidamente, entré a mi primera clase de Biology IB SL y decidí que quería ser artista. Y por ahí más o menos va la cosa, ever since. Se preguntarán entonces, ¿Qué les importará a ustedes que quiero estudiar yo? Total, cada loco con su tema y con tal de que de acá a 10 años no los esté llamando a pedir plata, chamba o contactos, todos pueden dormir tranquilos y auspiciados por colchones Drimer, Rosen o la it-which-shall-not-be-named marca de colchones que decidió highjack el local de Blockbuster <3 para poner vitrinas de colores neón. De una nomá decidieron dejarme sin mi rutina de domingo. Y chau, chau película de Matilda, si es que eras tú la que decidió robársela las últimas 4 semanas antes del cierre. Gracias, sólo la pude ver 167 veces, por tu culpa, beotch.

A ustedes les importa esta cuento, porque, de no ser por mi clase de Biology IB SL, nunca hubiera descubierto uno de los conocimientos más trascendentales que debe saber una mujer. Nota al pie de página, cómo dice nuestro lindo profesor de filosofía, no creas  que lo aprendí cómo parte del syllabus, eso hubiera sido demasiado mainstream. No, fue uno de esos datos curiosos de la Miss Inés al cual vivimos aferradas. Una mujer debería saber este dato curioso, máximo a los 17 años, 11 meses y 2 días. ¿Por qué? Porque esta ventaja te da el tiempo aproximado perfecto para poder ir a una farmacia y comprarte una crema humectante acorde con tu piel, o si eres de las revolucionaras, preparar tu mix de uvas, huevos y palta y a ver cómo te queda el cutis. Seguro igual que a esa señora del reportaje de Panorama de hace 5 años, que decía que si se tomaba su pila se limpiaba la piel. Ja, ja, ja. Kids, don’t try this at home. Please don’t. En fin, 17 años, 11 meses y 2 días te da más o menos 28 días, es decir, lo mismo que dura tu ciclo menstrual, (tú que vienes tomando Yasmin hace 2 años y te sigues preguntando por qué te engordas) para que experimentes con todos los brevajes posibles. Así, el día que soples velitas por tus 18 añitos de vida y que tu mamá te diga que eres una mujer, por más de que eso ya lo haya dicho cuando fuiste con tu calzón manchado, lo primero que debes hacer es, después de zamparte tus 67 pedazos de torta, aplicarte tu cremita.

No tiene que ser fichasa, advertised por Kate Moss, Cindy, Linda, Claudia, Valeria o cualquiera del grupete de Top-Absolutely-Adored-but-Nowadays-Already-Too-Old-And-Senile-Models, puede ser una recontra fresh pero recontra efectiva. El punto es, camaradas, que en el minuto que tú cumples 18 años de rondar por el planeta tierra y el resto de esferas solares, tu piel deja de producir colágeno. Y dije las esferas solares porque, no se si eres de las mías pero yo, decidí invertir en un departamento en Saturno porque vivo tan frecuentemente allá que salía mucho más rentable que pagar el hotel. Aparte, aquí entrenós, los marcianos que venían a limpiar se robaron mi ipod. Entonces, empieza a ahorrar, abre tu agenda y apunta, que si todavía estás a tiempo, esto traerá grandes beneficios a largo plazo. Si no, ¿por qué crees que me veo de 18 pero hablo como si tuviera 80? ¿Tú crees que el buen cutis es gratis? No amiga, no es cirugía, es crema de Concha Nácar Venus de Veracruz, México. “Y por la compra de dos pomos, te llevas ....,” no mentira, todavía no tengo una alianza con Quality Products. Pero fuera de bromas, Jack LaLanne me cambió la vida.

Furtheremore, tengo otra razón más para que empieces a reforzar tu colágeno desde ya. Lima es una ciudad en la cual no suele haber mucho que hacer. Nuestras vidas se rigen bajo las opciones de que la hijita de papi lo convensa para hacer un tono, Aura decida transformarse en un lugar actually agradable en donde pasar un good night, se arme una reunión increíble con gente increíble y que no te quieras ir,  tengas la personalidad de asumir que lo único que quieres hacer es quedarte viendo películas y tragando cancha, y, cómo última instancia, sucumbir ante las inclemencias de las calles de Barranco, nuestro distrito favorito compañeros. Sea cual sea el plan del fin de semana, todas las noches de nuestra vida, exceptuando los planes de quedarse viendo películas y por ende ya descubriste porque son mi prefes, las mujeres faceamos el all-time challenge de la removida de maquillaje. Ya sea con los wet-ones desmaquillantes de Neutrogena que son el mejor invento del siglo XXII, o con cualquier crema que te choreas de tu madre, la sacada de maquillaje es tóxica. Te mueres de sueño, te pican los ojos, al lente de contacto le entra un poco. No quieres tener contacto con agua fría, tienes sueño, tienes hambre, te pican los ojos, te echas mucha crema, tienes sueño, te pican los ojos, damn you rimmel waterproof que me convenciste de que te compre. Fuera de bromas, que levante la mano la que nunca ha perdido una pestaña por la culpa de estas artimañanas a las 4 de la mañana, cuando lo único que quieres es tu piyama, tu sábana y tu almohada ortopédica. No preguntes, recetada por la Dra.Morales.

Lo más probable es que juegues para mi equipo y decidas que sacarse el maquillaje antes de dormir es demasiado ineficiente, considerando que con la juerga que te metiste probablemente no logres caletearle a tu mamá que te fuiste a estudiar donde la vecina. Entonces, asume tu realidad, llega directo a tu almohada y quédate tranquila que el día siguiente se encargará de mejorarte la fachada, amiga mía y adorada.

Ahora me despido deseándote toda la suerte del mundo en tus aventuras con las cremitas Ponds, Neutrogena y todos sus derivados.
BESO GRANDE
-M

The Devil Wears Combats.

Si estaban esperando un post sobre las elecciones, me temo decirles que un Ritter Sport de Lait des Alpes en combinación con un Vanilla Coke producto de un robo a mano armada al Delicass, se encargó de solucionar las reacciones de ese temita. Everybodychillthefuckup! Y sino, cómo dice mi buena amiga Elizabeth que ha visto a tantos políticos pasar en su bella estadía en Windsor Castle, keep calm and carry on. Ahora, ni se crean que no voy a usar ese temilla para relacionarlo a otros temillas de más frívola y entretenida importancia, cómo son, sinceramente, todas las cosas wannabe interesantes de este blog. Y es que, si buscas política, haste un milkshake de El Comercio, Perú 21 y Gestión y después de las 57 cataplexias que te van a dar, me avisas si quieres un laxante.  Pasemos a the juicy stuff now, THE Juicy Couture.

 

El capitán en situación de retiro, Ollanta Humala Tasso, ahora jefe supremo de todas las fuerzas más armadas de nuestro super armado país, y sí estoy siendo sarcástica, ha impuesto una nueva moda. Y no, no es la de mentir, la de estatizar, la de desplomar la bolsa en su caída más trascendental desde que me enseñaron el Wall Street Crash en la clase de ese profesor que, 3 años después, fue detenido por la municipalidad de Miraflores, por ser un inocente coleccionista de banderas. Así pasa cuando sucede, mis niños. Moraleja: No colecciones banderas comunistas, y si lo haces, trata de que  la que se te vuele por la ventan while you’re out for a smoke, no sea la que JUSTO tiene una similaridad trascendental con la de Sendero Luminoso. ¿Qué quieres que te diga? A quién sea que se encargue de deal con el collateral damage de este episodiómetro, se le deben haber hinchado los pies, si eso es todavía posible.

Pero siguiendo con el tema,  Anna Wintour,  André Leon-Talley y el resto de su comité de galifardos  de sexualidad cuestionable que trabajan en el piso 56 del edificio de publicaciones Condé Nast (que se debería llamar Conde Nasty, con lo nastys que son) nunca pensaron que habría otra persona que influenciaría más la moda de un país, que ellos mismos y su maravillosa revista. Vogue, (or should I say, the Holy Bible? ) viene rigiendo que te pones since the dawn of time, the day we arrived on the planet, the circle of life y la wheel of fortunte. Sí amigos, face it, igual que lo hizo Anne Hathaway cuando encarnaba el papel de la secretaria desaliñada, que ese tono de azul que ahorita tienes puesto fue seleccionado previamente para ti por 5 magnates sentados alrededor de una amplia mesa de directorio del piso 56 del que te vengo diciendo hace años; con dos “Te Chai Latte Venti con leche sin lactosa y no muy calientes porfavor.” Mentira, esa sólo soy yo con mis delirios de artista y mis órganos complicados. Tú, igual que todos los otros mortales que no trabajamos en Condé Nast(y) Publications, no usas la ropa que elijes, usas la ropa que fue elegida para ti.  En eso se basa la moda, y si tienes algún problema, despierta a Coco de su tumba y pregúntale entonces, que cosa es el estilo. En fin, cómo no quiero que la despiertes porque fijo te mete un lapo en el cachete con el collar de perlas con el que probablemente fue enterrada y no quiero verte sufrifr, te aclaro de una vez que tú ni siquiera sabes que es lo que te gusta, porque si fuera así, no hubieras elegido, gracias a tu libre albedrío, equiparte los pies para perseguir a narcotraficantes en el valle del Mantaro. Sí mamita, te lo digo seco y volteado, aquí entrenós, esas botas no te asientan para nada.

Esas botas fueron traídas en el mismo maletín en el que trajo el comandante jefe supremo de las supremidades y las extremidades de  las fuerzas más armadas del país, los 2 millones de dólares que Monsieur Huguito de la vie le mandó para que se convierta en lo que es ahora. Las botukis, sólo tenían la meta de que los suboficiales and whathaveyous las usen en combate. Tú, te tomaste las energías del socialismo muy en serio y decidiste unirte a la más reciente colección otoño invierno Che Guevara by  Fidi Le Cast (Fidel Castro para los desconocidos, tenía que meterle su francés porque sino no es moda) que desfila por las calles cómo si no hubiera mañana y estemos corriéndonos de pitbulls bien adiestrados en las selvas de Vietnam. ¡Cuidado, Agent Orange! Y para los que no lo saben,  Agent Orange no es el font con el que tú decidiste hacer todos tus proyectos en cartulina Switch de manchitas, más cara que entrar a Aura pagando. Agent Orange es el líquido con el cual, los gringos sin piedad roceaban a los vietnamitas que corrían sin reparos, probablemente usando las mismas botas que ahora tú crees que son bonitas. Que estén de moda es una cosa, y que sean aesthetically pleasing is another very -open for discussion- kinda topic if you can read my lips. And of course you can.

Sólo me muero de ganas de ver a Nadine combinar esas combats del mal con los 76 vestidos que le ha mandado a hacer a mi buena amiga Sitka. Hay cosas que el dinero no puede comprar, para todo lo demás, existe Master Card. Y es que, el que puede, puede y el que no, que mire. ¿Así quién no quiere que viva la izquierda, el socialismo, el populismo, el nacionalismo y todos los demás ismos? ¡Que viva el -a-ver-si-te-vemos-en-botas-en-vez-de-ficha-ismo! Porque claro, si ya brainwasheaste a toda la población a que vote por tu marido y que use sus zapatos del mal, de paso ya de una vez danos una correa y jálanos a todos con pitita. Follow the leader, leader, leader. 

Síguele!

That's all folks.

-m

ugg-esse

Australia es un país que el tierno de mi profesor de Geography de segundo de media hubiera denominado, con todo el saber que sus extensos estudios en Oxford le  brindaron, underpopulated. Sí, lo contrario de lo que vemos en favelas, pueblos jóvenes, shanty towns o cuánto eufemismo le quieras poner a todos estos lugares donde el metro cuadrado es un lujo y el agua potable un símbolo de riqueza; realidad de la que todos somos conscientes, sólo a nivel subconsciente. En fin, si te quisiera dar una clase de realidad social peruana o hasta latinoamericana, te pago una membresía permanente en los headquarters de un Techo Para Mi País y a ver si ahí consigues el alfiler que tanto necesitas para reventar esa burbuja de faldas escocesas en la que vives. Ya pues, aunque sea por horas CAS hazlo amiga, que yo se que tú necesitas ese check en tu file. Porque, al paso que vas, te esperan largas horas en el depósito de Mimosas del 3er piso que alberga a las criaturas más tiernas y suavecitas de toda la estructura pedagógica del San Silvestre. ¡Viva la feminidad y las charlas de Kotex con muestras gratis!

Pero volviendo al tema, en Australia no hay gente. No hay gente, hay McDonald’s, hay KFC, hay Burger King, pero no hay gente. Hay farmacias, hay supermercados, hay tiendas de discos, pero no hay gente. Hay Urban Outfitters, una sucursal de Vogue, y una tienda de Kurt Geiger con sus maravillosas vitrinas de zapatos, pero no hay gente. Te preguntarás tú, ¿Quién compra? ¿Quién come? ¿Quién escucha y quién poserea? Y yo, cómo ya te habrás dado cuenta después de haberte desvelado leyendo mis otros 34 posts y esperando el resultado de las encuestas de sufragio, tengo la respuesta.

Hace muchos años en la calle 83, en un colegio construido con los pies, de buen grass, y una vista doble al mar, donde se sentía que algo extraño iba a pasar, se llevó a cabo uno de esos eventos que dejan en evidencia mi ya evidente personalidad de Mamama.  Y es que, explícame cómo, a los 13 y 14 años, lo único que queríamos hacer tanto tú, cómo yo, cómo nuestro grupo de amigas, era asistir a estos eventos multitudinarios y llenos de todo menos un sitio para sentarse a chillear. Una Kermesse, donde lo único que faltaba era que vendan abrazos, ah no, eso ya lo hicieron, era el escenario perfecto para pasarse de vueltas y gastar plata a la misma vez. Plata que, de haber sido mejor invertida, hoy no estaría quejándome de mi bajo presupuesto y ganas contenidas de asaltar las oficinas de Lan para buscar un mejor futuro, lejos del Comandante en condición de retiro, al norte del Perú. Se aceptan donaciones, ponle corazón.

Fuera de bromas, ¿Qué onda con la torticolis que te puede venir después de 3 rides en el Tagadisco?  Ya entiendo de donde vienen mis recurrentes citas al departamento de Medicina Física de la Clínica Americana, consultorio de la Dra. Morales, de frente a la izquierda. Y que, ¿tan trascendentales eran nuestras hormonas contenidas que nos hacían arrochar en frente de la kilométrica cola? Estoy sufriendo nueve ataques de roche ajeno en simultáneo ahorita y lo peor es que ni siquiera es ajeno. Aunque, si te pones a pensar, hace 6 años era tan diferente a la que soy ahora, Bugui outfits included, que probablemente sí califique cómo un caso de ese cuerpo no era mío. Y esa mente tampoco, for that matter. Pero, váyamos directo al grano y dejemos la plancha de una buena vez, que la raya al costado will do the trick.

 

Francamente, el único cambio que he divisado yo entre las Kermesses de antaño y las Kermesses de estos chicos de ahora, son las piezas que llevan las delicadas niñas en los pies. Y si es que estás pensando que las púberes de hoy destripan el grass en tacos, regalándole siete infartos a todo el departamento de publicidad del colegio que cuida más el grass que su calendario académico, no te preocupes porque no ha llegado ese día, todavía. Por ahora, se conforman con modelar, (porque no caminan, desfilan) el máximo ícono de la portabilidad del país menos habitado del mundo.  Y es que, con tan poca gente por allá, the least they could do was send some over here.

Australia y su legacy de churros surfistas con una tendencia divina a SÓLO usar ropa que venga de marcas relajadas; nos envió un container lleno de botas decidido a buscarle mecha, y mecha necia, a las carteras Longchamp y los oversized sweatshirts. El premio,  el título del accesorio más usado por las residentes de nivel socioecnómico A, en los eventos que empiezan con K y que están casa año un 5% más cerca al infierno. Y ganaron con roche, not to rub it in your nose or anything. Para hacerte la historia corta, y si me conoces sabes que eso nunca pasa, las marcas relajadas son esas marcas que nunca se han esforzado mucho por hacerte que las compres, y eso es porque, justamente, su target audience son personas relajadas. Simples, tranquilas, surfers, suicidas en skate, torpes en snowboard y todos esos deportes que dependen de tu destreza y capacidad para go with the flow. (Don’t mess with the flow, no, no!) Estas personas relajadas, quieren ropa cómoda, usable, rica, de buena calidad y super super super comfy. Y es que, si pudiera resumir a las marcas relajadas en una sopa de fideos, agarraría los sweatshirts Roxy, el algodón épico de los polos Volcom, las ropas de baño “más portable imposible con peine en el bolsillo” de Quiksilver, el fashion statement que siempre puede significar unas bonitas zapatillas Vans y quedaría para chuparse los dedos.

Las Uggs, que son un adorable intento de earmuffs para pies, son el símbolo de las marcas relajadas por excelencia. Nos proveen de una vida feliz, bajo las cobijas de 67.5 capas de falsa pluma de ganso y un diseño uniformisante para todos. ¡Que vivan los koalas y los platypus! Y si no sabes lo que es un platypus, ni trates, porque con lo que te cuesta el pasaje a The Land Down Under, mejor quédese viendo Two and a Half Men nomás. Agárrense, que se viene Ashton.

Sincerly yours
Yow Momaw