Más o menos desde que vi el primer capítulo de ER, en la época en la que George Clooney había considerado prestar su rostro y sex-appeal a los ratings de la serie, quise ser doctora. Rápidamente, entré a mi primera clase de Biology IB SL y decidí que quería ser artista. Y por ahí más o menos va la cosa, ever since. Se preguntarán entonces, ¿Qué les importará a ustedes que quiero estudiar yo? Total, cada loco con su tema y con tal de que de acá a 10 años no los esté llamando a pedir plata, chamba o contactos, todos pueden dormir tranquilos y auspiciados por colchones Drimer, Rosen o la it-which-shall-not-be-named marca de colchones que decidió highjack el local de Blockbuster <3 para poner vitrinas de colores neón. De una nomá decidieron dejarme sin mi rutina de domingo. Y chau, chau película de Matilda, si es que eras tú la que decidió robársela las últimas 4 semanas antes del cierre. Gracias, sólo la pude ver 167 veces, por tu culpa, beotch.
A ustedes les importa esta cuento, porque, de no ser por mi clase de Biology IB SL, nunca hubiera descubierto uno de los conocimientos más trascendentales que debe saber una mujer. Nota al pie de página, cómo dice nuestro lindo profesor de filosofía, no creas que lo aprendí cómo parte del syllabus, eso hubiera sido demasiado mainstream. No, fue uno de esos datos curiosos de la Miss Inés al cual vivimos aferradas. Una mujer debería saber este dato curioso, máximo a los 17 años, 11 meses y 2 días. ¿Por qué? Porque esta ventaja te da el tiempo aproximado perfecto para poder ir a una farmacia y comprarte una crema humectante acorde con tu piel, o si eres de las revolucionaras, preparar tu mix de uvas, huevos y palta y a ver cómo te queda el cutis. Seguro igual que a esa señora del reportaje de Panorama de hace 5 años, que decía que si se tomaba su pila se limpiaba la piel. Ja, ja, ja. Kids, don’t try this at home. Please don’t. En fin, 17 años, 11 meses y 2 días te da más o menos 28 días, es decir, lo mismo que dura tu ciclo menstrual, (tú que vienes tomando Yasmin hace 2 años y te sigues preguntando por qué te engordas) para que experimentes con todos los brevajes posibles. Así, el día que soples velitas por tus 18 añitos de vida y que tu mamá te diga que eres una mujer, por más de que eso ya lo haya dicho cuando fuiste con tu calzón manchado, lo primero que debes hacer es, después de zamparte tus 67 pedazos de torta, aplicarte tu cremita.
No tiene que ser fichasa, advertised por Kate Moss, Cindy, Linda, Claudia, Valeria o cualquiera del grupete de Top-Absolutely-Adored-but-Nowadays-Already-Too-Old-And-Senile-Models, puede ser una recontra fresh pero recontra efectiva. El punto es, camaradas, que en el minuto que tú cumples 18 años de rondar por el planeta tierra y el resto de esferas solares, tu piel deja de producir colágeno. Y dije las esferas solares porque, no se si eres de las mías pero yo, decidí invertir en un departamento en Saturno porque vivo tan frecuentemente allá que salía mucho más rentable que pagar el hotel. Aparte, aquí entrenós, los marcianos que venían a limpiar se robaron mi ipod. Entonces, empieza a ahorrar, abre tu agenda y apunta, que si todavía estás a tiempo, esto traerá grandes beneficios a largo plazo. Si no, ¿por qué crees que me veo de 18 pero hablo como si tuviera 80? ¿Tú crees que el buen cutis es gratis? No amiga, no es cirugía, es crema de Concha Nácar Venus de Veracruz, México. “Y por la compra de dos pomos, te llevas ....,” no mentira, todavía no tengo una alianza con Quality Products. Pero fuera de bromas, Jack LaLanne me cambió la vida.
Furtheremore, tengo otra razón más para que empieces a reforzar tu colágeno desde ya. Lima es una ciudad en la cual no suele haber mucho que hacer. Nuestras vidas se rigen bajo las opciones de que la hijita de papi lo convensa para hacer un tono, Aura decida transformarse en un lugar actually agradable en donde pasar un good night, se arme una reunión increíble con gente increíble y que no te quieras ir, tengas la personalidad de asumir que lo único que quieres hacer es quedarte viendo películas y tragando cancha, y, cómo última instancia, sucumbir ante las inclemencias de las calles de Barranco, nuestro distrito favorito compañeros. Sea cual sea el plan del fin de semana, todas las noches de nuestra vida, exceptuando los planes de quedarse viendo películas y por ende ya descubriste porque son mi prefes, las mujeres faceamos el all-time challenge de la removida de maquillaje. Ya sea con los wet-ones desmaquillantes de Neutrogena que son el mejor invento del siglo XXII, o con cualquier crema que te choreas de tu madre, la sacada de maquillaje es tóxica. Te mueres de sueño, te pican los ojos, al lente de contacto le entra un poco. No quieres tener contacto con agua fría, tienes sueño, tienes hambre, te pican los ojos, te echas mucha crema, tienes sueño, te pican los ojos, damn you rimmel waterproof que me convenciste de que te compre. Fuera de bromas, que levante la mano la que nunca ha perdido una pestaña por la culpa de estas artimañanas a las 4 de la mañana, cuando lo único que quieres es tu piyama, tu sábana y tu almohada ortopédica. No preguntes, recetada por la Dra.Morales.
Lo más probable es que juegues para mi equipo y decidas que sacarse el maquillaje antes de dormir es demasiado ineficiente, considerando que con la juerga que te metiste probablemente no logres caletearle a tu mamá que te fuiste a estudiar donde la vecina. Entonces, asume tu realidad, llega directo a tu almohada y quédate tranquila que el día siguiente se encargará de mejorarte la fachada, amiga mía y adorada.
A ustedes les importa esta cuento, porque, de no ser por mi clase de Biology IB SL, nunca hubiera descubierto uno de los conocimientos más trascendentales que debe saber una mujer. Nota al pie de página, cómo dice nuestro lindo profesor de filosofía, no creas que lo aprendí cómo parte del syllabus, eso hubiera sido demasiado mainstream. No, fue uno de esos datos curiosos de la Miss Inés al cual vivimos aferradas. Una mujer debería saber este dato curioso, máximo a los 17 años, 11 meses y 2 días. ¿Por qué? Porque esta ventaja te da el tiempo aproximado perfecto para poder ir a una farmacia y comprarte una crema humectante acorde con tu piel, o si eres de las revolucionaras, preparar tu mix de uvas, huevos y palta y a ver cómo te queda el cutis. Seguro igual que a esa señora del reportaje de Panorama de hace 5 años, que decía que si se tomaba su pila se limpiaba la piel. Ja, ja, ja. Kids, don’t try this at home. Please don’t. En fin, 17 años, 11 meses y 2 días te da más o menos 28 días, es decir, lo mismo que dura tu ciclo menstrual, (tú que vienes tomando Yasmin hace 2 años y te sigues preguntando por qué te engordas) para que experimentes con todos los brevajes posibles. Así, el día que soples velitas por tus 18 añitos de vida y que tu mamá te diga que eres una mujer, por más de que eso ya lo haya dicho cuando fuiste con tu calzón manchado, lo primero que debes hacer es, después de zamparte tus 67 pedazos de torta, aplicarte tu cremita.
No tiene que ser fichasa, advertised por Kate Moss, Cindy, Linda, Claudia, Valeria o cualquiera del grupete de Top-Absolutely-Adored-but-Nowadays-Already-Too-Old-And-Senile-Models, puede ser una recontra fresh pero recontra efectiva. El punto es, camaradas, que en el minuto que tú cumples 18 años de rondar por el planeta tierra y el resto de esferas solares, tu piel deja de producir colágeno. Y dije las esferas solares porque, no se si eres de las mías pero yo, decidí invertir en un departamento en Saturno porque vivo tan frecuentemente allá que salía mucho más rentable que pagar el hotel. Aparte, aquí entrenós, los marcianos que venían a limpiar se robaron mi ipod. Entonces, empieza a ahorrar, abre tu agenda y apunta, que si todavía estás a tiempo, esto traerá grandes beneficios a largo plazo. Si no, ¿por qué crees que me veo de 18 pero hablo como si tuviera 80? ¿Tú crees que el buen cutis es gratis? No amiga, no es cirugía, es crema de Concha Nácar Venus de Veracruz, México. “Y por la compra de dos pomos, te llevas ....,” no mentira, todavía no tengo una alianza con Quality Products. Pero fuera de bromas, Jack LaLanne me cambió la vida.
Furtheremore, tengo otra razón más para que empieces a reforzar tu colágeno desde ya. Lima es una ciudad en la cual no suele haber mucho que hacer. Nuestras vidas se rigen bajo las opciones de que la hijita de papi lo convensa para hacer un tono, Aura decida transformarse en un lugar actually agradable en donde pasar un good night, se arme una reunión increíble con gente increíble y que no te quieras ir, tengas la personalidad de asumir que lo único que quieres hacer es quedarte viendo películas y tragando cancha, y, cómo última instancia, sucumbir ante las inclemencias de las calles de Barranco, nuestro distrito favorito compañeros. Sea cual sea el plan del fin de semana, todas las noches de nuestra vida, exceptuando los planes de quedarse viendo películas y por ende ya descubriste porque son mi prefes, las mujeres faceamos el all-time challenge de la removida de maquillaje. Ya sea con los wet-ones desmaquillantes de Neutrogena que son el mejor invento del siglo XXII, o con cualquier crema que te choreas de tu madre, la sacada de maquillaje es tóxica. Te mueres de sueño, te pican los ojos, al lente de contacto le entra un poco. No quieres tener contacto con agua fría, tienes sueño, tienes hambre, te pican los ojos, te echas mucha crema, tienes sueño, te pican los ojos, damn you rimmel waterproof que me convenciste de que te compre. Fuera de bromas, que levante la mano la que nunca ha perdido una pestaña por la culpa de estas artimañanas a las 4 de la mañana, cuando lo único que quieres es tu piyama, tu sábana y tu almohada ortopédica. No preguntes, recetada por la Dra.Morales.
Lo más probable es que juegues para mi equipo y decidas que sacarse el maquillaje antes de dormir es demasiado ineficiente, considerando que con la juerga que te metiste probablemente no logres caletearle a tu mamá que te fuiste a estudiar donde la vecina. Entonces, asume tu realidad, llega directo a tu almohada y quédate tranquila que el día siguiente se encargará de mejorarte la fachada, amiga mía y adorada.
Ahora me despido deseándote toda la suerte del mundo en tus aventuras con las cremitas Ponds, Neutrogena y todos sus derivados.
BESO GRANDE
-M
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