Imagination, life is your creation.

Este post va dedicado al queso, al vino y las priceless evenings.

Tu casa se mantenía dormida pero tú te levantabas a las seis de la mañana. No tenías más sueño, te habías ido a dormir el día anterior a las 9, máximo, después de que te habían leído un cuento bonito. A mí me leían “el Osezno Febezno,” but that’s just my over-the-top-original mother, a ti seguro te leían “La Caperucita Roja” o alguno de esos all-time classics que no hizo nada por tus neuronas mas que enseñarte que tenías que mantenerte alejado de los lobos, y las lobas for that matter.

Te levantabas y lo único que querías era ver la tele. Ponías volumen 7, en esa época no había ni decodificador ni Facebook. Old, simple times. El canal 23 te mostraba a Franklin la tortuga mientras le insinuabas a la chica que trabaja en tu casa que ya era hora de subirte tu leche con Milo, pan con mantequilla y, si te habías portado bien, un poco de marshmellows en la leche. De la palabra fruta no sabías ni la F, y de Fitness, tampoco déjame decirte. Ay amiga, reitero, good times those. Llegaba el momento en el que era hora de levantar a tus papás, sin reparos, te metías entre sus cuerpos cual serpiente escurridiza de película de Harry Potter, sólo que tú, last-time I checked, no hablabas Parsel tongue, por el bien de tus padres y de su estabilidad emocional. En fino y útil castellano, o spanglish si eres de mi calaña, mandabas un grito que le llegó al mono que se fue en el último cohete a la Luna, el fin pasado. Tus papás habían entendido el mensaje, pero, they pulled the old and dirty trick “que invite a una amiga.”

El “que invite a una amiga” es más viejo y trascendente que los calzones con bobos, la quinta pata del gato, la vista gorda y todos esos old tricks que hacen que nuestra sociedad sea todo menos aburrida. Llegaba el momento en el cual, 11 de la mañana EN PUNTO después de haberla llamado a su teléfono fijo, se aparecía tu “MEJOR AMIGA MAMI, TE JURO QUE ES LA ÚNICA” en la puerta de tu casa. Hasta tocaba el timbre, no cómo ahora que la gente somehow ha decidido que el concepto de timbre no existe. No entiendo, si no quieres disturb a la casa entonces no te apareces. Esa alertilla antipática que choca con whatever you’re doing at the moment, siempre me ha desesperado. Toca el timbre nomás hijita, alguien te va a abrir. Pero a ese tema le podría dedicar un post entero así que no nos desvirtuemos de the heart of the matter. A las 4 horas, después de un par de nuggetts engreídos y “¿quieres chicha o limonada?” porque que muera en la hoguera la casa que sólo te servía agua en el almuerzo. “No me gusta el agua,” otro de esos dirty tricks. Pero no, fuera de bromas, yo mido la eficiencia de un household por la presencia, o ausencia, de la limonada heladita en la refri. Los households donde, el home-economics is well taken care of, SIEMPRE tienen limonada en la refri, y te puedo dar contundentes ejemplos pero no quiero que vaya a secuestrar a mis tías. Come on, its not their fault they’re so goddamn organized.

Bueno, esa “mejor amiga, mami,” a las 4 horas era la bruja de Hansel y Gretell al haber OSADO desordenar tus Barbies. Porque yo no se cómo, ustedes compatriotas del sexo opuesto, se las ingeniaban para pasar ratos de diversión con gente de su edad. Indefensamente supongo, que tendrá algo que ver con el deporte este que consiste en, cómo dijo alguien sabio alguna vez, 22 huevones corriendo detrás de una pelota. No me hagas que me acuerde quién lo dijo ahora porque el Alzhaimers está escallating así que, let’s not push it friend. Porfa.

“Decía que ella era la chica más bonita de toda la ciudad, y que Ken se moría por ella. ¿Ya?”
“Ya, pero decía que ella era su hermana y también era demasiado bonita. ¿Ya?”
“Y Ken se moría por las dos.”
“Ya, decía que ella era la mamá y que tenía un amante.”
“¡¡¡Yaaaa!!!”

Sinceramente yo no se cuantos capítulos de series feministas como “Mujeres, casos de la vida real” habremos visto a los 9, 10 y 11 años cortesía de la programación absolutamente polluted de canales cómo América Televisión, pero, lo único que te puedo decir es que no tengo la más remota idea de donde teníamos tanta creatividad para tejer los plots más enredados, sino era por noveluchas como éstas. Ken siempre quería con todas, y más con la más bonita. Esa que te regaló tu madrina la Navidad pasada y que, por educada y chica de su casa que eras (y eres, I’m hoping) se tuvo que coger la invitada porque le diste a elegir primero. Secretamente se cagó y ya sabías que nunca más la ibas a invitar a tu casa. Y nada de nuggetts tampoco, for that matter, si venía le dabas el anticristo, o sea, puré de espinaca, que sufra.

Finalmente la historia se desencadenaba cuando, a la estúpida de tu “mejor amiga, Mami,” la venían a recoger antes de que pudieras ni siquiera regresar una Barbie al estante. No habían comenzado ni la O de ordenar, y tú, te tenías que zampar todo el chancho sola, como comprenderás, terminabas más desesperada que cuando te sale el letrerito de Megavideo diciéndote que YOU HAVE ALREADY WATCHED 72 MINUTES y que basicamente o te cortas las pelotas, o pagas el servicio Premium. El diluvio universal caía de tus dos mejillas cuando ibas alrededor de tu casa buscando que alguien te ayude a contener el desorden capaz de sepultar al pueblo de Yungay, y a la lejana Pompeya, todo de una. Algunas veces, la historia ni siquiera había empezado a desarrollarse cuando tocaban el molesto timbre para llevarse a tu compañera hacia la cual tuviste, alrededor del día, sentimientos absolutamente bipolares. Terminabas más indignada que cuando tu mamá se enteró que la Barbie embarazada era Skipper, osea, la chibola de 18 con hijo al hombro. “Y después se quejan de teenage pregnancies, así cualquiera pues,” decía. ¿Para eso sí tocan el timbre, no?

Carajo.


Hijita no se dicen lisuras en mi casa.


Xoxo

Tu Madre.

Vivito y Coleando

La Catedral del Cuzco alberga los secretos más preciados de decenas de feligreses que la visitan cada año. Mujeres cómo tú, yo y esas locas de atar que llamas tus compinches, apuntan el nombre del amor de su vida en un papel y suelen dejárselo a algún santo que las engañó vía poderes sobrenaturales, para hacerles creer que iba a hacer que esa persona se enamore de ella.

Amiga, yo que tú me voy a la Chupitería, digno bar de antaño, y me pido 6 shots de “back to reality, ” a ver si así asumes que, si cupido con sus 45 rollitos llenos de urticaria y su flechita bella no lo pudo hacer para los romanos, entonces no creo que la haga para ti. Believe me, he was there for decades. Si eso no te funciona, y quieres conversar con Zeus y Apolo al respecto, paséate por Mythology (Just for Gods) y escríbeles todas las quejas, porque, entre el olor y la cantidad de gente, dudo que te escuchen y que tú aguantes seguir ahí un segundo más. Finalmente, en Mushroom te puedes encontrar con Julieta, contra el muro, la cual te contará si es que recibió tu carta, y, si su team de escritoras tiernas que cocinaban regio en la película, tienen algo para ofrecerte. Si te sugieren a un italiano churro, tu chapa nomás, que en Cuzco no hay consecuencias. Finalmente, te aconsejo que inviertas más de lo que invertiste en tu pasaje, chibolo desaliñado, precoz y encima, roño, y que te gastes tu centavo en la fontana Di Trevi, simplemente pidiendo un deseo, porque, aquí entrenós amiga, no la hago escribir el nombre completo del que te tambalea el tablero en un indefenso papel. Uno, porque te pondría en check-mate si alguien -not-that-close-to-you lo ve, y dos, estaría dejando en evidencia a todos los peones de la jauría, y eso, que este tablero de ajedrez es de madera nomás, nada de esas fichedades con las que estafan a los gringos, casera.

Primero que todo, y con todo cariño, corazón, if a guy wants to find you, he’ll find you. Y esto no es un extracto de “Maybe He’s Just Not That Into You,” its real life. Y como siempre digo, pasa en las películas, pasa en la catedral de Cuzco, pasa en TNT. Nosotras mismas estuvimos a punto de caer en lo mismo, and by nosotras I mean, yo y esas locas que hago llamar mis compinches. Pero, el tiempo y sus manecillas nos detuvieron, para suerte de las que ya habíamos roto el papelito, y mala suerte de las que no y dejaron sus verdades al descubierto cómo cuando la señora maleducada que estaba atrás tuyo en la cola del baño te abrió la puerta porque te olvidaste de properly lock the door. Ya no te hagas, yo se que a todas nos ha pasado el awkward "ocupadoooo," sino simplemente no eres homo-sapiens. Esos papelitos tenían escritos, ya sea en clave o con nombre apellido y hasta celular, para el fácil contacto de San Antonio, el vómito verbal que defeca cada uno de nuestros corazones cuando se trata de esa personita. Nota al pie de página: San Antonio no tiene Facebook entonces por eso se iba a tener que comunicar por Nextel.

Discutiendo el tema más tarde nos dimos cuenta de que, a menos de que seamos unas cougars-roba-cunas-del-mal-y-al-mango-con-dolor-por-flujo-de-menopausia- que usamos ropa de deporte TOIT (traducción fonética de ‘tight’) para ir a Wong y seducir chibolos jóvenes, nuestro futuro esposo está vivo. Y ya pues, por favor prima, cualquier fracasado que va a Wong a las 12 del día cuando tú acabas de salir de tu ficticia clase del gimnasio, es porque, o es un bueno para nada sin nada que hacer, o simplemente, ya se averiguó que a esa hora sacan la mayor cantidad de piqueitos de degustación y quiere economizar el almuerzo. Aunque eso implique adelantarlo una hora. Pero no nos desvirtuemos del asunto que está en el centro de este post y es que, la persona con la que, si tienes suerte y buena comunicación, vas a a pasar el resto de tu vida está out there, somewhere over the rainbow. Él. Ese semental que viene para quedarse y establecer una relación más estrecha contigo, que la que yo tengo con mi teclado, prima. No se si alguna vez te habías puesto a pensar en esto amiga, pero yo se que sí, si es que paras conmigo, y si no, déjame decir que reestructura tus contactos porque estás en nada.

Este post les puede parecer un poco contradictorio. Ying yang, Eva y Adán, polos opuestos que nunca se juntan. Por un lado, we mock la ingenuidad dejarle un papelito a  San Antonio, así se llama el santito este en mi corazón y en el tuyo pero no me preguntes como se llama in real-life, y por otro, celebramos el mito del soul-mate que está vivo alive somewhere. ¿No será que, de eso se trata ‘el amor’ si es que existe, y que así somos todas? Contradictorias, locas y desorbitadas. ¿Si todo fuera tan directo cómo un ejercicio de matemáticas, wouldn’t we be missing all the fun?



Termino con lo que nunca pensé que consideraría sabias palabras, pero, que tiene demasiada relevance para este momento, aparte, como dice Adidas, Katy is all in:


Cause you're hot and you're cold
You're yes and you're no
You're in and you're out
You're up and your down.

Ahora sí, cariños para todos, cuídense cositas bellas de su casa y no destruyan paredes este fin.

Xoxo
Mamama

Maquinaria Pesada.

Cómo ustedes sabrán, a las abuelas no les gusta escuchar Reggaetton. Ni a las abuelas de ahora, ni a las de antes, ni a las que vendrán cuando venga un estilo de música todavía más estridente y corrosivo a los oídos que este que existe ahora. Un estilo que tenga más efecto en tus hormonas que 45 vasos de Jaggermeister (sí, nombre completo, for effect) mezclado con RedBull, te da aaaalas, y 67 shots de tequila antes de eso. No se de que música estamos hablando todavía, pero solo te digo, que en mi época, canciones cómo “Footlose” ya eran más temidas que el plan de gobierno de su señoría matatiru, tirulai, Ollanta Humala Tasso. En fin, no me voy a quejar porque cada crazy con su subject y entre gustos y colores no han escrito los autores.

Ahora, estos autores, o cantautores, o compositores o simplemente -morochos-con-harto-bling-bling-and-oversized-t-shirts- si han escrito sus letras, y, aunque, a la mayoría nos parezca a bunch of bullshit, hay una que otra cosita que podría ser rescatable. Cuando el reggaetton no está haciendo alusión a la flaca rica del barrio con curvas que parecen carreteras and other pretty vulgar and indecent images, si en verdad buscas bien adentro de sus letras y ritmo catchy, podrás encontrar algo que valga la pena. Tampoco te voy a decir que Daddy Yankee es tan sabio como Taylor Swift o la invencible Shakira, pero hay que darle su oportunidad pe.

Si no le contesto se desespera
Piensa que con otra estoy
Haciendo lo que le hacía a ella ea ea ea
Como tu mente maquinea

“Tu mente maquinea” es quizás la metáfora más accurate que haya leído jamás para describir lo que ocurre en el mente de una mujer cuando no sabe o no entiende, a su compañero del sexo opuesto. Y peor si es que todavía no han sealed the deal, firmado u oficializado, en fin, como gusten llamarlo. 5 de cada 4 mujeres “maquinea” por lo menos 48 horas al día. Y si captaste el chiste entonces seguro que has escuchado “25 horas al día” de Juan Luis Guerra varias veces porque no te creo tan inteligente, primate. En otras palabras, nuestra energía, una vez que de desgasta tipeando extensos inboxes o apretando el molesto botón de ese molesto servidor de ese molesto celular que no quiero mencionar ni la marca porque la estoy pasando mal con el tema, pasan a concentrar cada una de sus neuronas en “maquinear” al mango, piña, fresa y plátano.

Pero volviendo a la maquineación entonces. Me imagino cuarenta y cinco chimeneas humeando humo (bueno, yo se que no van a humear nada más pero bare with me pues) de color verde Hulk, absolutamente turbio y contaminado pero a la vez, que llamaría la atención a kilómetros. Un olor desplifarriente transita por las narices de los peatones alrededor. Abajo, una fábrica a puro furor lleva a cabo sesenta y siete diferentes procesos productivos, que consisten en llevar a cabo el ejercicio de leer entre líneas a su máxima potencia. Y encima, cómo las mujeres somos expertas en el multitasking, no sólo leemos entre líneas sino que también nos proyectamos a futuro, tratamos de entender el porqué del pasado y, sólo para las más enfermas, o sea todas, no te hagas, creamos mundos paralelos que ni nosotras, ni el director de Shutter Island, entendería.

Entonces amigo del sexo opuesto que dices no entender a tu enamorada, lo que pasa es que no entiendes el arte de “maquinear,” verbo que los recientemente conocidos Rocky y Blasty plantaron en mi mente para hacer valer a los lyrics de reggaeton, sobre todo ese bullshit que se escucha en las esquinas y sitios que tu crees que son del bien y frecuentas, papito.  Tú y yo sabemos que ya tienes que cambiar de “ambiente,” porque, cómo dice clásica mamá de púber: “si confío en ti hijita, en lo que no confío es en el ambiente.” (Ay mami, si supieras cómo tu inocente hijita domina al ambiente, amiga). Pero volviendo al tema, este arte, puede colocarte en el pedastal más fino de todos los pedestales de la antigua Grecia y demás monumentales civilizaciones, así cómo podría cavar tu tumba y mandarte al Hades para que te quemes con su pelo azul, ouch, that hurt.

Todavía no descubro la razón por la cual las mujeres maquineamos tanto, ni que tornillo se nos safó a la hora de ser concebidas que nos llevó a la ruina de la estabilidad emocional gracias a esto. Maquineamos cómo te miró, cómo te saludó, qué te digo, cómo lo dijo, y que, según tú, se guardó de decir pero en verdad si lo quiere. Amiga, “maybe he’s just not that into you” y no te lo digo sólo porque amo la sinceridad y eficiencia de la película. Te lo digo porque siempre tienes que recordar de que, antes de que le haya dado un accidente trascendental de tránsito donde se le perdió el nextel y por eso hace 4 días que no te llama, que también existe la posibilidad de que nunca quiso llamarte. And I know this sounds awful pero, así es la vida, de caprichosa, a veces negra, a veces color rosa. Así es la vida, jacarandosa.

En fin, esto es todo por hoy. No vale maquinear en Semana Santa camaradas. Best of luck en todas sus hazañas. Con cariño:

Xoxo

El a,b,C de everything we live for.

No les voy a mentir. No suelo moverme alrededor de la ciudad de Lima. Cada vez que hago una de esas movidas interprovinciales a los distritos de arriba la paso tan mal que se queda graba en mi memoria para siempre.  Fue durante una de esas movidas interprovinciales en una mañana cálida de verano, y, al son de Radio Felicidad, o Radio Corazón fm, “las mejores baladas, de tu corazón” dicho en voz de Scarlet, servicios de acompañante, la verdad no me acuerdo que radio era, que escuché la siguiente canción:

Eres casi el hombre perfecto
el que yo imaginé en mis sueños
el que me hace vibrar la piel y el esqueleto.

Sí la había escuchado antes. Tengo abuelas y tías y todo, y soy una abuela for that matter, o sea que lo llevo en mis entrañas, pero nunca me había puesto a pensar al nivel en el cual, está canción tiene que ser corregida. La tía, porque no me voy a tomar la molestia de buscar como se llama la cantante en Google porque medio que no se lo merece, se pasa casi 3 minutos acompañada de un tune demasiado cheesy hasta para mí, describiendo al hombre perfecto, cuando, yo, en tres palabras, te lo puedo resumir mucho más eficientemente. Si te hace vibrar la piel y el esqueleto es porque se llama Alberto Fujimori y tú eres la pobre Susana Higuchi conectada a la silla eléctrica amiga. Nosotras lo que buscamos ahora son mariposas en la barriga, o no. Apunta chibolo precoz, “tengo que hacerle sentir mariposas en la barriga,” aunque dudo que te ligue después de tu comportamiento este fin de semana. Castigado a la esquina. No mentira, las mariposas son el step one, lo demás a continuación.

Tres C’s es lo único que necesitamos para casarnos. Valga la ironía de que la palabra “casarse” también empieza con C. Pero bueno, fuera del tema de las nupcias que en verdad está a la merced de cada una de sus neuronas, y velocidad de synapses, for that matter, Mamama ha desarrollado una de esas teorías trascendentales que se merecen una T mayúscula. De la misma manera que un producto que valga la pena comprar se define con las tres B’s o sea, Bueno, Bonito y Barato, un buen chico, que valga la pena involucrase románticamente con, se define con las tres C’s. Y por favor no sean como mi vecina del piso 11 que creyó que era Carro, Cuerpo y Cara. Aunque that sounds awfully accurate de una perspectiva superficial. Pero let’s face it chicas, estamos en Siglo XXI, el siglo de la comunicación, de la tecnología y de la globalización. Un siglo donde no tenemos que limitarnos al limitante, valga la redundancia, material varonil que existe en Lima. Porque los cuentas con los dedos de la mano y el pie nomás, y eso, que ahorita me quedo manca  al ritmo en el que se reducen. La globalización nos permite poder movernos alrededor del mundo y conocer hombres de todos los gustos y colores, sobre los cuales, no han escrito los autores. Y aunque, no voy a estar de acuerdo con Walt “ilusiono achori a las mujeres” Disney, tampoco te voy a pedir que te conformes con lo que sea que encuentres por ahí. Cómo dice el slogan del BBVA Banco Continental que god bless por darme descuento en las trascendentales entradas del trascendental Paul McCartney: “no te conformes.” Entonces, si no te conformas con el banco, ¿qué te vas a conformar con el chico? Y es aquí donde empieza la teoría del hombre, no le vamos a poner perfecto porque ese término está overrrated, sino, le vamos a poner “Culto, Caballero y Confiable.” Estas tres palabras abarcan TODO lo que una chica de su casa busca en un caballero.

Tiene que ser CULTO porque sino, amiga, ¿de qué vas a hablar con él? De la crecida en Máncora este fin de semana y del tubaso que se metió el fin pasado. O sea, no tengo nada contra el surf, es más, si mi torpeza me lo permitiera, sería la siguiente Sofi. Pero como te explico amiga, cómo dice Miley, you can’t have the best of both worlds. Ah no, mentira, ella no dice eso, ella dice lo contrario, pero bueno, será una lección que tendrá que aprender la chica. Las que vayan a su concierto, no lo niegues, yo se que tú vas, por favor encárguense del tema. Aparte, mis pies hablan francés y mis piernas chino, entonces, por más que quisiera aunquesea pisarle los talones a Sofi,  la comunicación no fluye del todo, bien. Queremos un chico con intereses, metas y opiniones. Si quiero saber de la crecida, para eso me sirve Google.

Pero volviendo al tema, queremos a alguien con intereses, más allá de las cosas efímeras de la vida. Y no es por ser Mamama, pero, si me invitas al teatro on the first date, ten asegurada tu sorpresa al final de la velada, papito. Queremos que sea caballero porque, por más old-fashioned que suene, mientras más caballero el chico, más lady te hace sentir a ti. Cómo si viviéramos en una película de Audrey Hepburn amiga, y mi trench-coat se empaparía while we passionately kiss under the rain. Last but not least, ese chico que te mueve el piso y que te hace sentir más especial que la edición limitada de Sorrentos en  Lima, sobre todas las cosas, tiene que ser tu amigo. Por más cotidiano y rutinario que eso suene, si no confías en él entonces mejor metete a www.searchforapartner.com y a ver donde encontramos tu cadáver hijita. La confianza se basa en la madurez y en la comunicación, y esto, un mensaje para nada subliminal para los participantes estrellas de esta semana, es la clave del éxito.

Pero, no es por cagarte el tono ni apagarte las velitas antes de que sean las 12 amiga pero, los triple C están en peligro de extinción, más que las suricatas en el zoológico de Temaiken. Yo me las robé todas cuando descubrí que Timón era un animal real y no una invención de Walt. Sí, yo sé, tengo que frecuentar NatGeo un poco más a menudo. Entonces, apúrate, y corre mismo comercial de Axe cuando el pata se baña en colonia y todas las chicas corren hacia él. Sólo que, en la vida real, esta colonia es su nivel de intelectualidad, su educación y sobre todas las cosas, lo cómoda y segura que te hace sentir while you’re with him. Y eso no es un comercial de Nosotras, this is true life.

Me despido, y se vienen muchos más dada la sequía de la semana anterior.
Hoy estrena Gossip
I know you love me
Xoxo

it's as simple as something that nobody knows

But everybody thinks

That everybody knows
About everybody else
Nobody knows
Anything
About themselves
‘Cause they’re all worried
About everybody else.
-Jack Johnson

Tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Estaba la calavara santada an sa vantana, pasa la marta y la dese, calavara, calavara, parcá estás tan flaca. No, no te preocupes, esto no es uno de esos trabalenguas que te hacían hacer en el Nido y más tarde en la profesora particular que te contrató mami para tus problemas de dicción, hijita.

La reflexión del tierno de Jack Johnson, mi amigo íntimo by the way, (le regalé un par de cuzqueños épicos que había guardado desde mi época de hippie, cuando era joven, y le gustaron bastante al chico) es sólo el principio de la reflexión trascendental que va a representar para ustedes este post. Abróchense los cinturones, manténganse en sus asientos y las salidas de escape están localizadas a la izquierda y la derecha del avión, aproximadamente en la fila 11 y si te toca en esa, nieto, que te rebajen el pasaje en un 50% porque, been there done that y es más denso que que te lloren un promedio de 56 precoces gargantas en un Lima-Miami en Enero. Cosa que tambien he hecho. Bueno, no nos vayamos por las ramas, camaradas. Jackie, cómo le digo yo que soy su abuelita postiza y me deja que lo gaysee de vez en cuando, me tiene cariño que quieres que te diga, me dijo que se había quedado un poco perplejo con lo que había encontrado en la sociedad limeña en su paso por el Perú. Y tan perplejo se quedó amiga que te digo que ese par de ojos verdes que parecen dos focos de 25 watts cada uno, se le abrieron cómo el búho más achori de las 7 películas de Harry James Potter. Buenmozo también es el chico, para que te miento, estaré vieja pero no muerta, corazón. I still got it.

En fin, en una de mis conversaciones feelings con él, cómo las que a mí me gusta tener con todos, saboreando finos trozos de panqueques de banana mientras la lluvia caía afuera, yo se que en Lima no llueve pero let's pretend it was like that for poetic issues, me empezó a contar que había escuchado muchas veces la frase: “O sea, no la conozco pero la tengo en Facebook manyas" durante su estadía por Lima. Let's pretend tambien, for poetic reasons, que se maneja bien en castellano y tira su jerga, como todos.  "Parece que que el mundo está tan patas arriba...." me dijo, mientras vertía esa cucharada de miel Aunt Jemima que sólo venden en Wong del Óvalo. Cómo buena abuela, uno lo engríe pues. ".... nowadays, que hasta el pobre gato de Alicia la estaría pasando mal, y eso que el está acostumbrado al mundo alrevés." A nuestras friends las llamamos befs, la acquaintance que conociste ayer en Aura es tu pataza y esa loca que no ves hace tiempo te tiene demasiado que contar, y, no te la pierdas, te extraña! Amiga, si me extrañas, entonces llámame y salimos al Starbucks de Dasso a conversar, but say it if you mean it porque yo no te voy a esperar deshojando margaritas con un vestido azul. Y Floricienta tampoco.

Facebook, facebook, facebook. Un mundo entero de posibilidades que nació allá en el tierno 2007 cuando Mark Zuckerberg had a little bit too much too drink y creo la equación trascendental que nos llevó a todos a formar parte de la greatest nation on Earth: procrastination. Algunos se quejan de que no se pueden concentrar en hacer cosas útiles por que están en Facebook. Pero dime, camarada, ¿tu stalckeo matutino, no ha tomado todavía, el carácter de útil? ¿Qué acaso cuando encuentras un profile abierto no te sientes like a kid on Christmas morning? Ay por favor corazón de melón, por supuesto que sí. O sea, no hay nada MÁS increíble que pasearte por las calles de Lima, cruzar miradas con media ciudad y aunque, no tengas ni los guts ni las bolas ni las trompas de falopio para acercarte a saludarla/o, igual te hayas tomado la molestia de haberte quedado hasta la 1 de la mañana del día anterior, en ves de hacer ese paper de Biology que tú y yo sabemos que la Miss Inés ya no te va a perdonar esta vez, stalckeando con quiénes paraba alrededor de Setiembre del 2008 cuando la particularidad de su sonrisa con brackets era más penosa de lo que te sientes tú cuando cruzan miradas pero no rozan mejillas. Y no te preocupes que ahorita se destaggea. Porque claro, as long as you are not tagged in that photo, la magia de Mi Bella Genio, Sabrina the Teenage Witch y todo su clan hacen que tu fealdad instantáneamente desaparezca.

Y entonces en este momento Jackie la empezó a pasar mal. Cogió su guitarra y me dijo que era tan simple cómo algo que nadie sabía. Y me quedé yo perpleja de su sabiduría. ¿O no? ¿Qué cosa? ¿Qué te sientes, un poco, que, patética quizás, curiosa? No Mamita, tú de curiosa no tienes nada. Tú eres una chismosa por tus cuatro costados, mismo comercial de Dento, que cuando te enteraste que existía “See Friendship” te tiraste por el 5to piso de ese edificio del que habla Bacilos, donde no hay agua caliente ni una vista doble al mar. Pero sí se sentía que algo extraño iba a pasar. Ni modo, contigo viviendo ahí no me podría esperar menos. Entonces, volvemos al punto. Estás en Aura, trago va, trago viene, (porque sino, sinceramente, no se cómo te puedes divertir en ese antro de mala muerte infestado de chibolas desaliñadas desafiando los permisos de sus papás y las autoridades de sus colegios cada jueves en la noche) y te la cruzas. Sabes con quienes para, que hizo ayer, si se olvidó su chompa la verde esa MARCA ABERCROMBIE, en la casa de ya sabes quién tal día que se quedó a dormir a la casa de ella porque ella, a la que le dejó el wall post, es la de los papás liberales que se zurran a que hora llegue, y en que estado. Y sabes que hace 10 años tiene su short. Y no te podría importar menos, pero lo sabes, y lo disfrutas. Pero no la saludas. Porque tú, terroncitodeazucar2002@hotmail.com no le vas a dar el gusto de que ella sepa que tú sabes quién es. Y esto tampoco es un trabalenguas. Its true life honey, pasa en las películas, pasa en la vida, pasa en TNT.

Pero tampoco me voy a quitar el Facebook amiga, por que tú te quedarías sin nada que hacer y no te voy a hacer ese daño. Porque this is, en las palabras del mismo Jackie, how its supposed to be.

Eso es todo amigos!
Xoxo

"Playtex slim-fit regular flow"

Este post está hecho solo para mujeres.

Pero ya se que lo vas a leer igual.

De vez en mes te haces artista,
dejando un cuadro impresionista
debajo del edredón.

De vez en mes con tu acuarela,
pintas girones de ciruela
que van a dar hasta el colchón. 

Mamasita de mi vida, señito, terroncito de azúcar, cielito lindo y todas los demás apodos que te dice Salvador cuando te estás perdiendo el domingo por no lavar con Ariel, yo se que tú tambien amas a Richi Arjona, pero, ¿me puedes explicar, de donde saca la inspiración para poetizar el fenómeno biológico más trascendentalmente catastrófico que le podría pasar a una mujer a partir de sus, let's be generous fellows, 12 años de vida? Cómo se nota que no te pasa a ti, Papito.
 
El eficazmente catalogado, Pre-Menstrual-Syndrome ataca a 15 de cada 10 mujeres antes de la menopausia, y eso, si es que te salvas de que no se te quede eternamente después de ella. Este fenómeno que debería ser estudiado más a fondo, amigas de la Cayetano, colaboren, tiene el poder de concretar la firma de un tratado, la liberación de un esclavo y hasta la trascendental decisión de definir que es lo que te vas a poner ese día que la vida te incomoda y te provoca arrugarla como una hojita de block y pasarla por el water. Y es que, cómo dice el fiel Dr.Crespo, endocrinólogo por excelencia y culpable de la existencia de mi pastillero, "no hay mujer que sea igual todos los días de la semana, ni todas las horas del día." Entonces, "men are from Mars and women are from Venus" o simplemente la Tierra se confundió de órbita para meternos a todos en el mismo paquete. No mentira hijito, ten paciencia, en verdad si le caes bien, lo que pasa, es que en la farmacia se han agotado los Ponstan RD y por eso contínua con cólicos menstruales y otros malestares.

Ay, por favor amigos, si no hay nada que esconder, es que, ¿acaso te cambia el humor?
cómo si estuvieras tan deprimida que, hay dios mío, todo el mundo me odia
Y SOY FEA CARAJO, SOY FEA POR LA PUTAMADRE DE LA VIDA
.....sniff, sniff, sniff, no me entra el jean y mi vida es una caca podrida del mal....
pero ay, ya estoy demasiado fresh, salgamos a juerguear
PERO ESTE POLO ME QUEDA ASQUEROSO PRESTAME ROPA YA PUES
es que todas mis amigas son malas, mamá, todas quieren quedarse con mi ropa
Y DESPUES NO ME PRESTAN NADA.

Ah pero obio que te lo puedes llevar es más, ni me lo laves que de hecho lo uso al día siguiente
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AY MAMÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
No, no tengo moodswings para nada, ¿qué

CHUCHA ES UNA MOODSWING? Y ¿POR QUÉ ME PREGUNTAS ESO?
¿Qué?¿Soy rara, te parezco rara? ¿En verdad? Dime la verdad ya pues.
Porfavor, si no tengo nada que esconder. Mi autoestima está en el aire.
¿Mami................hay chocolate?
Y no hay manera que no salga hoy día, si la regla no me afecta para nada, hija.
Es más siempre soy la misma
LOCA PSICÓPATA DE SIEMPRE, YA, DÍMELO EN MI CARA PUES, DÍMELO.

Dwelling Hormones, la lucha interminable entre el estrógeno y la progesterona que podría compararse con la popular y ahora transformada a versión Harry Potter, Dwelling Dragons de Island of Adventures, te tiene cómo alma que lleva al diablo. Y una vez que termina, el volcán de Krakatoa anuncia la llegada de los 7 días más penosos de tu vida. Sí, ese grano en el medio de tus cejas, al lado derecho de tu mejilla, o, el tóxico, reemplazante del sex-appeal de Cindy Crawford, es simplemente un pequeño indicio de lo que viene a continuación.  Esos 7 días de exclavizamiento higiénico, que a muchas nos deberían convertir en accionistas de Nosotras. 

Y el logro que representa la primera puesta de Tampax. Dejar el penoso HotPant que llevó al estrellato la tiendita de ToqueD'Sol de Asia para poder disfrutar del verano, cómoda y segura, todo el día, con Nosotras....., no nicagando compras esa marca. " O Tampax o Tampax, Mami. No me traigas otra cosa que sólo en Tampax confío."Oh My God Becky. Un logro tan grande cómo, lo que sería para ustedes, pasarse todos los niveles de Black Ops o hasta, para los futboleros, que el equipo de Perú por el amor de Dios y por la plata, patria, perdón, clasifique al mundial de Brasil. Si tu amiga no te contó que lo logró entonces ese pinky promise que hicieron hace 5 años mientras pintabas tu cartuchera con "nunk kmbies" y "UR2good2B4GO10" YA NO VALE NADA, IDIOTA. Nuestra amistad terminó. Mark my words, it's over.

Y ya no me llames en verdad porque no quiero verte,

Aunque fácil más tarde sí la hago
SI ME TRAES SUBLIMES, O SINO TE QUEMO EN LA HOGUERA.










Ah verdad!
Xoxo

Ps: Mi vejez me llevó a escribir Kate Blanchett en el post de las Longchamp y mi misma vejez, enemiga de la tecnología, no me ayuda a corregirlo. Era Kate Winslet and I was testing you, you stupid moron. Perdón, Holden se sabe la clave de mi Facebook.

Yo no me PPKago de miedo. ¿Y tú, amorsito?

Papito, tú lo único que sabes de política y vienes repitiendo todo el día es lo que escuchas a la hora del desayuno, almuerzo y comida de la boca de tu papá, corazón de melón.  Mientras comes tu lomito con papás fritas comprado en Wong ¿Qué acaso no se han dado cuenta? Creemos que porque “mi papá conoce al dueño de Apoyo” o “mi papá tiene un contacto” o “mi tía tiene amigos allá” ya tenemos la verdad absoluta sobre el destino del país. Ay corazón, estamos tan equivocados. Yo se bien hijito que ni tú mismo sabes que es la izquierda ni la derecha, a excepción de las luces direccionales de tu carro,  ni que será una democracia, un gobierno populista, o, for cryin’ out loud, el contenido de la constitución. Lo único que sabes es lo que lees en El Comercio mamita, que, representa la postura del 1% de tu país, corazón, representa, con todo cariño, tu burbujita.  Así que por favor papito, controla tu lengua, así como la controlas cuando estás en frente de la chica que te gusta y te abstienes de decir comentarios fuera de lugar, y deja que tu Mamama te explique cómo son las cosas en este país, amorsito.

Humala es el equivalente al anticristo, el armagedón, la encarnación de “El día después de mañana” y cualquiera de esas cosas absolutamente morbosas del fin del mundo en las que crees los Testigos de Jehová, los Mormones, la iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días, porque si sale Humala estos van a ser nuestros últimos días, y sus ingenuos seguidores. Fuera de bromas una vez fuimos a una de las sedes de estas sectas pseudo-cristianas para un trabajo de religión de la clase de la Miss Celita “párpados de arcoiris” de Alba y la cantidad de locura que les meten en la cabeza es igual o peor que la sal en el mar Rojo, amiga.

Keiko vive en un mundo de mentiras, fabricando fantasías, así como dice mi buen amigo Tito Nieves. Su foto ha pasado más veces por el cutting device de Photoshop de lo que deberían pasar mis piernas si algún día me convierto en modelo. Lástima que no le dijeron al diseñador gráfico que tenía que incluir a tres ponys y dos unicornios en el background para poder completar la idea. Ah, y el logo de PollyPocket también de paso, aunque, con toda la plata que se robó su papá, señora Fujimori, supongo que su casa no es una de estas compactas que caben en los bolsillos de niñas de 11 años. Keiko ha estado 150 días en el congreso, eso es todo el servicio público que ella ha granted for the state. Les parece suficiente? Mejor yo me postulo a ser Presidenta, osea, entre 150 días y 0 no creo que haya una trascendental diferencia. ¿O sí? I don’t think so darling.

Lucho Castañeda debería haber puesto el nombre de su dentista abajo de sus carteles, porque, francamente, con el blanqueamiento que se maneja, es más probable que vote por él para congresista que por el Dr. Marcos, “de la posta al Congreso.” ¿Papito, que cosa quieres? ¿Un GPS para tus papeles? Mínimo te dignas a hablar bien en el debate, si encima te dicen “el mudo.” Ay papito. Por último está Toledo who deserves a clap por comentarios trascendentales y recontra witty en el debate. Él si que capta todo lo que llamaríamos, el criollismo peruano. Sin embargo, amigos y rivales, y toda la gente que sabe de todo lo que habla y postea en Facebook como si no hubiera mañana, incluyéndome totalmente, por el que hay que votar, es por PPK.

¿Y saben que es lo más irónico? Que iba a comenzar este post diciendo que tenías que botar por quien TÚ quieras, corazón. Pero, ya me di cuenta de que tanto almuerzo, desayuno y comida, y hasta bajona parece de la cantidad de caca que tienes metido en la cabeza,  con papá hablando de política te ha lavado el cerebro tan achori que prefieres hacerle creer a tu propia consciencia que te mueres de ganas de que Keiko o Toledo sean presidentes. Y yo se, porque te conozco hace años, y porque se donde vives y si no votas por PPK te mando a matar el mismo domingo cuando den las doce campanadas. Ah si, amiga, misma Cenicienta, y esta vez lo único que va a quedar de recuerdo va a ser, justamente, tus zapatitos de cristal o esa pantufla tóxica que te compraste en Ripley hace siglos y que todavía no puedes asumir que es hora de botarla. Está bien, yo se que no todo el mundo puede afford unos tiernos zapatos felpudos.

Entonces para resumir.

Amigos, y amigas, y padres y madres, y barrenderos, y empresarios, y la que atiende en McDonald’s y el Sherriff de la Católica y la ineficiente de la fotocopiadora, y el que se está trepando a la mototaxi en Iquitos ahorita .... ¿Alguna vez han votado por EL MEJOR candidato que han visto? ¿O por, lo denominado como Jaime Bayly cómo “el mal menor”? Chicos y chicas jóvenes, que botan por primera vez y que les tembló la mano el día que recogieron su D.N.I. después de esa turbia cola en la RENIEC. ¿Me pueden explicar por qué, teniendo a alguien tan alucinantemente preparado como PPK, votarían por alguien más? En verdad, no estoy acá para convencerte porque todos los Iron Maiden’s del mundo se me tirarían encima, y los analistas políticos, y los profesores, y etc etc etc y de repente hasta mi papá. Pero te digo una cosita nomás,  PPK sería un presidente de lujo. Tú solito te lo pierdes hijito.

La Wafflera de la Vida

Levante la mano quién ha ido a un colegio de mujeres. Mejor dicho, levanténse el jean. Yo sé que te mueres de calor, dale.

Los colegios de mujeres nos han acostumbrado a vivir entre mujeres, como si el mundo mixto sólo existiera los fines de semana y el jamón y el queso vivieran separados en dos refrigeradoras diferentes hasta el viernes en la noche and so on. El jamón, apodo que le vamos a poner a las mujeres, pasa sus días de semana entre faldas y medias largas hasta la rodilla, a veces pantys, chompas grandes y moños desaliñados. Sí, moños desaliñados. ¿Qué te pasa, nunca has visto a una mujer despeinada? ¿Qué crees, que tenemos una sucursal de Roberto en el sótano de nuestras casas?

Cabe recalcar la trascendencia de Roberto, esta vez si voy a ser gentil contigo amigo del sexo opuesto, o cómo te debería llamar ahora “queso,” en vista de que nosotras somos el jamón y formamos un mixto pleno en la wafflera de la vida. By the way, alucinen que en Mexico vi waffleras de Bob Esponja, sí, el ídolo casa medusas con risa desesperante, presente en tu every-day breakfast. En fin, Roberto es una de esas peluquerías ubicada en Conquistadores, que le sacan vuelta y media a lo que sea que signifique exactamente la palabra “eficiencia” en el diccionario de la Real Academia Española, o la RAE como dice mi amiga el pigmeo. Roberto es el paraíso de la ejecutiva apurada, de la frívola en desesperación y de la abuela ahorrativa. Por poco más de 20 soles, un arsenal de peluqueros perfectamente entrenados en su craft atacan tu rebelde cabellera y te dejan lista para firmar un negocio, conquistar a ese chico que te mueve el piso o simplemente dar una vuelta por el Parque Domodossola con tus tres perros y cuatro gatos sin aliento. ¿Por qué son tan eficientes? ¿A quién se le habrá ocurrido aplicar la teoría económica de division of labour al pelo? No lo sé, pero he also deserves a clap. Al igual que el inventor de las cortinas y el gringo que dejó la universidad para cambiar el mundo con dos letras, P y C. Un aplauso para Roberto y todas las veces que nos ha sacado de apuros.

Volviendo al tema de los colegios de mujeres y su efecto en nuestra psiquis. Para las que ya salieron del paraíso de la feminidad y ahora se encuentran en casas de estudios superiores, y no me refiero a los estudios superiores que necesitas para sacar brevete en este país porque déjenme decirles que si esos estudios fueran superiores for real, no habrían tantos choferes de inteligencias inferiores manejando por Lima. Alguna, quizás, la está pasando mal? Ya pues amiga, no te hagas la ranger, yo se que tú llevas base en tu cartera, que conectas tu plancha en el baño de la universidad y que elijes tu ropa un día antes. ¡Y lo que te cuesta elejirla un día antes! Porque déjame decirte que con este clima de truenos y tsunamis, ya nunca sabes que vas a ver en le ventana al día siguiente, y dos horas después de eso. ¿Qué pasó con los moños desaliñados y el rimel corrido después de una noche de parranda en el centro comercial que se va a caer cuando el terremoto esperado por los Shamanes aceche Lima? Pasó el queso pues!!!!!!!! Mamá decidió ahorrar, vendió la segunda refrigeradora, y puso al queso y al jamón en la misma. Y no sólo en la misma, por supuesto que no. Los puso en el compartimiento ese que, por lo menos en mi casa no se si en la tuya, está un poquito más arriba que el de la fruta y un poco más abajo que las pociones de la química. Ese compartimiento que representa, lo que ahora es para nosotros, la vida mixta en la universidad.

Una vida que, a nosotras las que crecimos en el paraíso de las piernas peludas, con la excepción del bimestre de natación y eso que a las más rangers hasta ese nos resbalaba,  y los colets de colorinches, nos resulta un poco difícil de canalizar, todavía. Yo se que sooner or later, estaremos tan entrenadas a vernos decentes como las que crecieron con hombres toda su vida. Por ahora, todavía nos resulta difícil que los 3 minutos con 45 segundos que antes representaba quitarte la piyama para ponerte el uniforme, coger un colet, salpicarle agua a tus ojos y grab a bite of bread de desayuno se haya convertido en un equivalente a la Odisea, Iliada o cualquiera de esos cuentos épicos de griegos churros que según el profesor de Filosofía, Hollywood ha tergiversado por completo.

En fin, suerte a todas. Y a ti que todavía gozas de la libertad de vivir entre mujeres los días de semana, ándate acostumbrando que ese pelo enredado va a tener que desenredarse algún día, y tampoco hay sucursal de Roberto en el sótano de la universidad, te aviso.

That’s all folks
Xoxo

In the jungle, the mighty jungle

Antes que nada tiernos/as amiga/os, lo que viene a continuación, como diría Cris Morena en sus buenas épocas que condicionaron mi pubertad, es producto de ficción. Cualquier semejanza con la realidad, es mera coincidencia.

Cortinas. Capas de capas de capas de capas de capas de capas de capas de capas de capas de maderitas entrelazadas por finas hebras de algodón, posicionadas de tal manera de que separen la vista de lo que pasa adentro de un salón y lo que pasa afuera. ¿Quién las habrá inventado? No sé, pero demasiada gente owes him/her very much.  ¿A qué viene todo este rollo que parece salido de CASAS (un complemento de Cosas, ylsb)? Pues, entre el salón del fit-body y el resto del mundo existen cortinas. Cortinas, que por más de que sean capas de capas de capas de capas de capas de maderitas blablabla pura poesía pastrula, separan por completo, el mundo real, de lo que pasa en ese salón.

Porque ese salón .... ¡Ay mamita si te contara lo que pasa adentro de ese salón! Ese salón, todos los días a un cuarto para las 6 y media se convierte en una jauría de leones en celo. Leonas, para ser más animalmente accurate. Sí, leonas. ¿O hienas? No, porque no se ríen para nada y según mi experiencia viendo The Lion King I, II y I 1/2 (sí, existe, es bravaza Timón y Pumba analizan toda la I sentados en un cine cagándose de risa, for real), las hienas siempre se paran riendo. A un cuarto para las 6 y media el corredor ventoso que se hace llamar “el Club más exclusivo de Lima” (my balls, consíganse un terreno más amplio) se transforma en las pampas de África, donde lo único que falta sería un buen soundtrack para amenizar el momento. Se aceptan sugerencias y hablo con Ziler para que la ponga en su caseta y se proyecte all through the land. Las leonas más aguerridas que jamás hayan pisado el continente de África, el famoso zoológico de San Diego o el ficticio de Madagascar (¡Agita la mano!), sacamos nuestras mejores armas, zapatillas Nike con la suelita de color y los pasadores neón o estás en nada chola, y outfit pegadito from head to toe, you better work it girl, y salimos a matar. Después de la 3era fila ya eres una lela, en la 5ta, tu principiantés se vuelve más evidente de lo que creíste cuando apuntaste tu nombre en el antipático papelito de la entrada. La carrera por la primera y segunda fila se podría comparar a la intensidad de las pesadillas de Ani cuando las encuestas le suben un punto más a Humala. Y, si no chorrea sangre es porque somos damicelas de su casa, pero si esto fuera el Golf de San Juan de Lurigancho, hace rato que nos hubieran sacado chaira.

Existe toda una mística detrás de lo que hacemos en el fit body, mucha gente me lo ha preguntado y mucha otras, se han hecho las interesantes que no quieren saber pero en verdad se están comiendo las uñas misma chancona al final del Final Assembly cuando llaman en orden a los puestos de cada prom. Honey, you know who you are. No les voy a contar que hacemos porque mejor cómprate un DVD o even better, un BluRay achoradaso en HD de “Aerobics for people over 40 applied to questionable self-esteemed teenagers and their a-little-bit-too-old-to-be-wearing-tight-pants- moms.” y ahí resuelves tus issues de curiosidad.  Mentira, las tías son épicas, they keep reminding us de que la vanidad no termina a los 20, cómo tu creías. La vanidad es más inmortal que los fantasmas más necios de Ghost Whisperer. No te preocupes, no invocamos malos espíritus ni jugamos la ouija ni hacemos vudú. Lo único que te puedo decir, amiga, y ahora sí te digo amiga porque you deserve a little love después de lo que te voy a decir, es que, aventúrate a descubrir el mito de fit-body en su máxima esencia. Amárrate tus pasadores, ponte bien tu hilo y haste bien tu cola, que te espera una hora de ardúo ejercicio físico y coordinatorio. La mejor de las suertes, “eso es todo amigos.”
Xoxo

Community, Identity, Stability.....

Cuando sea grande, quiero diseñar una cartera. Pero quiero que sea una cartera simple, portable, cómoda y a la vez elegante. Quiero que exista en todos los colores para que vaya con toda tu ropa, y principalmente en morado y palorosa, para que vaya con toda MI ropa (no te hagas la sapa no todo es para ti). Quiero que exista en negro para la gente demasiado classy, (en ves de LBD, LBP y si no saben que significan estas siglas forget it que vas a poder sobrevivir en este mundo) en azul para que vaya con todo y en naranja para las loquitas neón. Quiero que no tenga más que un bolsillo y que no te pese como armazón. Quiero, que existan en todos los tamaños, para poder meter desde sólo tu celular hasta tus outfits completos de fin de semana a la playa. Quiero, además, que todo el mundo las use y las publicite, que se vuelva el “fad” más “fad” y que después se des-fadee para que se vuelva un estilo y ya no una simple moda. Quiero, que trascendienda las generaciones y que las usen tías arrugadas, las tías botox, las tías tennis las lleven al camerín, las jóvenes trabajadoras y las chibolas agrandadas por igual. Quiero, que después de su boom, existan neceseres, que los hombres se lo pidan a sus esposas por Navidad, que me pidan en colores varoniles como khaki and whatever. Quiero que sea lo más “in” de esta y todas las temporadas, y sobre todas pero TODAS las cosas: que llegue un momento en que se agoten y el último ejemplar de mi magnífica cartera se exhiba en el V&A Museum en Londres, o en Somerset House si es que el V&A ya esta lleno de todas mis otras prendas, o alguna exposición egipcia demasiado cultural e imperdible.

¡Levante la mano quién tiene una Longchamp!

Tal cómo lo hizo la mademoiselle que vivía en 31 rue de Cambon, John Cadbury en un pedido para la reina y el gringo que se quitó de la universidad para dominar el mundo con  sólo dos letras, P y C, Mr.Longchamp, Monsieur Longchamp, Madame Longchamp or whatever his/her name is, superó todas las barreras de la individualidad para crear el concepto de producto más uniformisante que hay. Y eso que ni siquiera se si esa palabra en verdad existe. Para los que han leído "Brave New World" del temible Huxley, sabrán a lo que me refiero con "deshumanización," y los que no, pueden seguir viendo Two and a Half Men como todas las demás tardes de tu inculta vida, chibolo precoz.  Bueno, pero ahora, let’s get down to business: ¿En qué estaba pensando Monsieur Longchamp a la hora de unir dos tripas de cuero con un plástico bien teñido? Definitivamente NO en el rotundo éxito que son ahora. La gente las engríe como si fueran la clásica Barbie de colección que escondías cuando tu amiga "que no las trata bien, Mami" venía a tu casa a jugar y se pasea con ellas por doquier. En fin, el fenómeno de las Longchamp son sólo el tip de un iceberg mucho más contundente que la sociedad peruana constantemente se topa con. No entiendo cómo todavía no nos partimos en dos y tenemos a Kate Blanchett cantando "My heart will go on" en el deck del barco. "My purse will go on," eso sí debe estar cantando Monsieur Longchamp ahorita, no cabe duda.

El 4 de diciembre es mi santo, FYI.

La necesidad de la mujer peruana de sentirse bien vestida sin transgredir los códigos imaginarios de conducta y estilo que existen es la cosa más alucinante del mundo. Si no te mantienes en estos parámetros, eres, o una sucia, o una bohemia del mal que pertenece en Tambopata junto con el Churachaqui y todos sus amigos. Hace 2 años a nadie se le hubiera ocurrido usar las zapatillitas Victoria, o Keds, porque eran, "de empleada." Hoy en día, Urban Outfitters las vende a $40 el par y tú estás más emocionada que yo cuando las vi en la vitrina. Pero metámonos más adentro del tema. ¿A todo el mundo le gusta el café? I don't think so. Entonces, ¿Por qué Starbucks anda tan plagado que es un imán para los ladrones más frescos de todo Lima? Roban en San Isidro con supuestas cámaras de vigilancia y le abren el cráneo el tierno del Valet Parking que probablemente sólo estaba pidiéndoles si querían que cuadre "su vehículo, señor." Starbucks vende, más que un café, un estilo de vida, y un concepto de persona. A mí, me hace acordar a Anne Hathaway corriendo llevándole los cafés a Miranda en una de esas escenas de "The Devil Wears Prada" que están imprinted en mi memoria mismo Jacob Black con la tierna Renesmee.

http://www.longchamp.com/fr/sacs-besace-femme-14.html

Mamita, te explico una cosita. Increase in supply, decrease in value. Así de simple y sencillo. Entonces, si de verdad te crees la siguiente Anna Wintour, chapa la barra de Search de tu Mozilla e investiga, que "Le Pliage" y las adorables mochilitas no son el único modelo que existe. Own it girl, o mejor dicho "make it work."

That's all folks.
Xoxo

La Trascendencia de Shakira y el síndrome de V.A.L.Y.M.M.P.E.

El pasado sábado 25 de marzo junto con Ziggy Marley, o cómo diría Carmencita “el hermano del loco de los dreTs,” y -conocido por dos canciones- Train, se presentó mi máxima ídola de todos los tiempos: Shakira, la colombiana conocida por sus alucinantes movimientos de cadera y lo que algunos consideran, empalagosa voz.

Quería dedicarle mi primer post oficial porque me parece que tenemos que reflexionar, tal como yo lo hice este fin de semana en el balneario hermoso, en cómo nos ha acompañado Shakira a través de los años. Desde mucho antes de saber qué era el aborto, ya sabía que Braulio tiene ojos grandes y cabellos oscuros. Cuando sólo habían cassettes nos preguntábamos donde están los ladrones. Luego, los CD’s nos dieron la oportunidad de conocer más de mil formas de besar y finalmente, vivimos la pubertad con suerte de que nuestros pechos sean pequeños, y no los confundan, con montañas. (Chicas, formador, anyone?) Hoy en día, hemos salido del armario para vivir una adolescencia de locas con nuestros tigres, y bueno, algunas todavía andamos por ahí sigilosas al pasar. Y aunque todo el mundo comente que Shakira ha cambiado y todo lo que quieran y “ya no es la misma de antes” y “se maleó con el inglés” and blablabla, bien que igual reconocemos, que, a su nivel, walking gets to boring, when you learn how to fly. El Waka-waka unió a billones, literalmente, billones de personas en un evento que nos hizo sentir a todos como si el mundo fuera tan chiquito y cohesionado como el relleno de un Ferrero Rocher. En fin, Shakira has been there through thick and thin y creo que le debemos un homenaje como se debe y a su vez, a esto se debe lo que viene a continuación. 

El síndrome de V.A.L.Y.M.M.P.E. que son las siglas para “Viene a Lima y me muero por ella/él/ellos/ellas” es un síndrome que no sólo esta presente sino que acecha a las personas de Lima, Perú, el Monumental, el estadio de San Marcos, el Jockey Club del Perú y balnearios. Basta para que cualquier cantante de mediana popularidad en un mes convencional del calendario pise Lima para que su popularidad aumente en un 150% y todo el mundo starts claming a gritos de que se mueren por él o ella. Irónicamente hablando, yo ni siquiera fui a Shakira, pero les puedo asegurar que el 75% de las personas que fueron ni siquiera se saben el rap de bruta, ciega, sordumuda y son unas torpes, trastes testarudas. Y sus enamorados también.  En fin, no offense chicas yo se que todas queremos menear el vientre como ella, pero para tal caso, te metes a belly-dancing en San Borja con mi mamá y haces pool con Román. Entonces, el síndrome V.A.L.Y.M.M.P.E nace porque, los peruanos siempre tenemos que estar donde revienta el freakin’ cuete. Yo misma he sido mega-víctima de este síndrome. Es más, el concierto donde mejor la pasé estuve la mitad del tiempo iluminando mi cancionero, principal causa de la deforestación del amazonas, en el concierto de Ricardo “le-pego-a-mi-mujer-pero-mis-letras-son-hipócritamente-feministas” Arjona. En mi más modesta opinión, este síndrome surge a causa de que, hace poco más de un año, la sed musical de la población no encontraba posibilidad de ser saciada. Ahora, creo que ya hemos tomado mucho y el bolsillo está pidiendo "chepi." Existen conciertos para todos los gustos y colores, de los cuales no han escrito los autores. Desde "El Lago de los Cisnes" hasta la cultura insuperable que podemos ganar luego de dos horas de Miley Cyrus. Cada loco son su tema. Es más, el pasado 18 de noviembre, Andrés Calamaro, The Wailers (esta vez sin el loco de los dreTs) y David Guetta invadieron, en simultáneo, la ciudad de Lima, para poner en aprietos a las víctimas inocentes del síndrome explicado a profundidad previamente: ¿Qué camino tomar? Felizmente, dotado de mucho ingenio y siendo fiel a su enfermedad, el público limeño se distribuyó equitativamente manteniendo su fiel meta en mente: poserea y vencerás.

That's all folks. Espero que se hayan divertido.

Xoxo

"Let's start from the very beginning, a very good place to start."

“La Sociología de la Discoteca” nace donde nacen todas las cosas espectaculares en esta vida: París, Francia.

Érase una vez una entretenida noche de invierno en un viaje a esta ciudad cuando, entre crêpes y un rechazo casi tóxico a la cidra, surgió la necesaria comparación entre la sociedad francesca y la incomparable sociedad peruana. Saltaron opiniones como jabalinas en el field del colegio, algunas más eufóricas que otras pero todas absolutamente válidas. Entonces, y no es por atorrante, aunque si siguen leyendo el blog se darán cuenta que el ego y yo somos “this tight,” solté uno de esos comentarios que me han valido el apodo de Mamama que tengo hoy en día:

-¿Y, nunca se han separado del bolondrón central del tono para observar la sociología de la discoteca?- dije junto a una movida de pelo absolutamente espontánea pero épicamente complementaria al comentario. -¿No se fijan en quién se jilea a quién y quién arrocea a quién?¿Cómo y donde se ubican ciertas personas, mantiendo bajo su mirada a muchas otras? Es interesantísimo, you should try it some time.-


Cuarenta y cinco, no mentira, diez pares de ojos me miraron confundidos. No entendían de donde venía ni a donde iba mi comentario, pero, unlike many other ignorant people in this world, lo respetaron y canalizaron. Hoy, más o menos dos años después del incidente de "la sociología de la discoteca" en el restaurante pitoresco de París, decidí volcar todos mis análisis de la sociedad peruana y todas sus características increíbles de una manera cómica y entretenida para el gusto de los tiernos lectores que lean este tierno blog.   Y con eso, termino este post, porque siempre hay que guardarse el postre para el final. Entonces, reflexionen, fluyan, abran su mente and burst that bubble.

I live in a world of fantasy
So keep your reality away from me
I see what I want
I want what I see
And that is all
Okay by me

-Itzah C. Kret

Nosotros, siendo simples personas, homo-sapiens, como quieran llamarlo, somos más interesantes de lo que creemos y de lo que leemos en libros de ficción. Si la realidad en la que vivimos no fuera tan divertida, loca y confusa, entonces nadie querría escapar de ella para depositarse en películas, series, y la culta literatura. Entonces, ¿Por qué no la disfrutamos de una manera sana y amena?

That's all folks.
Xoxo