Papito, tú lo único que sabes de política y vienes repitiendo todo el día es lo que escuchas a la hora del desayuno, almuerzo y comida de la boca de tu papá, corazón de melón. Mientras comes tu lomito con papás fritas comprado en Wong ¿Qué acaso no se han dado cuenta? Creemos que porque “mi papá conoce al dueño de Apoyo” o “mi papá tiene un contacto” o “mi tía tiene amigos allá” ya tenemos la verdad absoluta sobre el destino del país. Ay corazón, estamos tan equivocados. Yo se bien hijito que ni tú mismo sabes que es la izquierda ni la derecha, a excepción de las luces direccionales de tu carro, ni que será una democracia, un gobierno populista, o, for cryin’ out loud, el contenido de la constitución. Lo único que sabes es lo que lees en El Comercio mamita, que, representa la postura del 1% de tu país, corazón, representa, con todo cariño, tu burbujita. Así que por favor papito, controla tu lengua, así como la controlas cuando estás en frente de la chica que te gusta y te abstienes de decir comentarios fuera de lugar, y deja que tu Mamama te explique cómo son las cosas en este país, amorsito.
Humala es el equivalente al anticristo, el armagedón, la encarnación de “El día después de mañana” y cualquiera de esas cosas absolutamente morbosas del fin del mundo en las que crees los Testigos de Jehová, los Mormones, la iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días, porque si sale Humala estos van a ser nuestros últimos días, y sus ingenuos seguidores. Fuera de bromas una vez fuimos a una de las sedes de estas sectas pseudo-cristianas para un trabajo de religión de la clase de la Miss Celita “párpados de arcoiris” de Alba y la cantidad de locura que les meten en la cabeza es igual o peor que la sal en el mar Rojo, amiga.
Keiko vive en un mundo de mentiras, fabricando fantasías, así como dice mi buen amigo Tito Nieves. Su foto ha pasado más veces por el cutting device de Photoshop de lo que deberían pasar mis piernas si algún día me convierto en modelo. Lástima que no le dijeron al diseñador gráfico que tenía que incluir a tres ponys y dos unicornios en el background para poder completar la idea. Ah, y el logo de PollyPocket también de paso, aunque, con toda la plata que se robó su papá, señora Fujimori, supongo que su casa no es una de estas compactas que caben en los bolsillos de niñas de 11 años. Keiko ha estado 150 días en el congreso, eso es todo el servicio público que ella ha granted for the state. Les parece suficiente? Mejor yo me postulo a ser Presidenta, osea, entre 150 días y 0 no creo que haya una trascendental diferencia. ¿O sí? I don’t think so darling.
Lucho Castañeda debería haber puesto el nombre de su dentista abajo de sus carteles, porque, francamente, con el blanqueamiento que se maneja, es más probable que vote por él para congresista que por el Dr. Marcos, “de la posta al Congreso.” ¿Papito, que cosa quieres? ¿Un GPS para tus papeles? Mínimo te dignas a hablar bien en el debate, si encima te dicen “el mudo.” Ay papito. Por último está Toledo who deserves a clap por comentarios trascendentales y recontra witty en el debate. Él si que capta todo lo que llamaríamos, el criollismo peruano. Sin embargo, amigos y rivales, y toda la gente que sabe de todo lo que habla y postea en Facebook como si no hubiera mañana, incluyéndome totalmente, por el que hay que votar, es por PPK.
¿Y saben que es lo más irónico? Que iba a comenzar este post diciendo que tenías que botar por quien TÚ quieras, corazón. Pero, ya me di cuenta de que tanto almuerzo, desayuno y comida, y hasta bajona parece de la cantidad de caca que tienes metido en la cabeza, con papá hablando de política te ha lavado el cerebro tan achori que prefieres hacerle creer a tu propia consciencia que te mueres de ganas de que Keiko o Toledo sean presidentes. Y yo se, porque te conozco hace años, y porque se donde vives y si no votas por PPK te mando a matar el mismo domingo cuando den las doce campanadas. Ah si, amiga, misma Cenicienta, y esta vez lo único que va a quedar de recuerdo va a ser, justamente, tus zapatitos de cristal o esa pantufla tóxica que te compraste en Ripley hace siglos y que todavía no puedes asumir que es hora de botarla. Está bien, yo se que no todo el mundo puede afford unos tiernos zapatos felpudos.
Entonces para resumir.
Amigos, y amigas, y padres y madres, y barrenderos, y empresarios, y la que atiende en McDonald’s y el Sherriff de la Católica y la ineficiente de la fotocopiadora, y el que se está trepando a la mototaxi en Iquitos ahorita .... ¿Alguna vez han votado por EL MEJOR candidato que han visto? ¿O por, lo denominado como Jaime Bayly cómo “el mal menor”? Chicos y chicas jóvenes, que botan por primera vez y que les tembló la mano el día que recogieron su D.N.I. después de esa turbia cola en la RENIEC. ¿Me pueden explicar por qué, teniendo a alguien tan alucinantemente preparado como PPK, votarían por alguien más? En verdad, no estoy acá para convencerte porque todos los Iron Maiden’s del mundo se me tirarían encima, y los analistas políticos, y los profesores, y etc etc etc y de repente hasta mi papá. Pero te digo una cosita nomás, PPK sería un presidente de lujo. Tú solito te lo pierdes hijito.
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