"Playtex slim-fit regular flow"

Este post está hecho solo para mujeres.

Pero ya se que lo vas a leer igual.

De vez en mes te haces artista,
dejando un cuadro impresionista
debajo del edredón.

De vez en mes con tu acuarela,
pintas girones de ciruela
que van a dar hasta el colchón. 

Mamasita de mi vida, señito, terroncito de azúcar, cielito lindo y todas los demás apodos que te dice Salvador cuando te estás perdiendo el domingo por no lavar con Ariel, yo se que tú tambien amas a Richi Arjona, pero, ¿me puedes explicar, de donde saca la inspiración para poetizar el fenómeno biológico más trascendentalmente catastrófico que le podría pasar a una mujer a partir de sus, let's be generous fellows, 12 años de vida? Cómo se nota que no te pasa a ti, Papito.
 
El eficazmente catalogado, Pre-Menstrual-Syndrome ataca a 15 de cada 10 mujeres antes de la menopausia, y eso, si es que te salvas de que no se te quede eternamente después de ella. Este fenómeno que debería ser estudiado más a fondo, amigas de la Cayetano, colaboren, tiene el poder de concretar la firma de un tratado, la liberación de un esclavo y hasta la trascendental decisión de definir que es lo que te vas a poner ese día que la vida te incomoda y te provoca arrugarla como una hojita de block y pasarla por el water. Y es que, cómo dice el fiel Dr.Crespo, endocrinólogo por excelencia y culpable de la existencia de mi pastillero, "no hay mujer que sea igual todos los días de la semana, ni todas las horas del día." Entonces, "men are from Mars and women are from Venus" o simplemente la Tierra se confundió de órbita para meternos a todos en el mismo paquete. No mentira hijito, ten paciencia, en verdad si le caes bien, lo que pasa, es que en la farmacia se han agotado los Ponstan RD y por eso contínua con cólicos menstruales y otros malestares.

Ay, por favor amigos, si no hay nada que esconder, es que, ¿acaso te cambia el humor?
cómo si estuvieras tan deprimida que, hay dios mío, todo el mundo me odia
Y SOY FEA CARAJO, SOY FEA POR LA PUTAMADRE DE LA VIDA
.....sniff, sniff, sniff, no me entra el jean y mi vida es una caca podrida del mal....
pero ay, ya estoy demasiado fresh, salgamos a juerguear
PERO ESTE POLO ME QUEDA ASQUEROSO PRESTAME ROPA YA PUES
es que todas mis amigas son malas, mamá, todas quieren quedarse con mi ropa
Y DESPUES NO ME PRESTAN NADA.

Ah pero obio que te lo puedes llevar es más, ni me lo laves que de hecho lo uso al día siguiente
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AY MAMÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
No, no tengo moodswings para nada, ¿qué

CHUCHA ES UNA MOODSWING? Y ¿POR QUÉ ME PREGUNTAS ESO?
¿Qué?¿Soy rara, te parezco rara? ¿En verdad? Dime la verdad ya pues.
Porfavor, si no tengo nada que esconder. Mi autoestima está en el aire.
¿Mami................hay chocolate?
Y no hay manera que no salga hoy día, si la regla no me afecta para nada, hija.
Es más siempre soy la misma
LOCA PSICÓPATA DE SIEMPRE, YA, DÍMELO EN MI CARA PUES, DÍMELO.

Dwelling Hormones, la lucha interminable entre el estrógeno y la progesterona que podría compararse con la popular y ahora transformada a versión Harry Potter, Dwelling Dragons de Island of Adventures, te tiene cómo alma que lleva al diablo. Y una vez que termina, el volcán de Krakatoa anuncia la llegada de los 7 días más penosos de tu vida. Sí, ese grano en el medio de tus cejas, al lado derecho de tu mejilla, o, el tóxico, reemplazante del sex-appeal de Cindy Crawford, es simplemente un pequeño indicio de lo que viene a continuación.  Esos 7 días de exclavizamiento higiénico, que a muchas nos deberían convertir en accionistas de Nosotras. 

Y el logro que representa la primera puesta de Tampax. Dejar el penoso HotPant que llevó al estrellato la tiendita de ToqueD'Sol de Asia para poder disfrutar del verano, cómoda y segura, todo el día, con Nosotras....., no nicagando compras esa marca. " O Tampax o Tampax, Mami. No me traigas otra cosa que sólo en Tampax confío."Oh My God Becky. Un logro tan grande cómo, lo que sería para ustedes, pasarse todos los niveles de Black Ops o hasta, para los futboleros, que el equipo de Perú por el amor de Dios y por la plata, patria, perdón, clasifique al mundial de Brasil. Si tu amiga no te contó que lo logró entonces ese pinky promise que hicieron hace 5 años mientras pintabas tu cartuchera con "nunk kmbies" y "UR2good2B4GO10" YA NO VALE NADA, IDIOTA. Nuestra amistad terminó. Mark my words, it's over.

Y ya no me llames en verdad porque no quiero verte,

Aunque fácil más tarde sí la hago
SI ME TRAES SUBLIMES, O SINO TE QUEMO EN LA HOGUERA.










Ah verdad!
Xoxo

Ps: Mi vejez me llevó a escribir Kate Blanchett en el post de las Longchamp y mi misma vejez, enemiga de la tecnología, no me ayuda a corregirlo. Era Kate Winslet and I was testing you, you stupid moron. Perdón, Holden se sabe la clave de mi Facebook.