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jueves, 22 de septiembre de 2011

Cual peregrinos en La Mecca

Toda moda sale de alguna parte. Todo comienzo tiene una raíz. En Lima, usamos la palabra hipster casi como un derrogatory term, nos autoacusamos de ser alternativos en la sociedad más conservadora del mundo. Quite frankly, ¿quién no lo es? La hippie de mi profesora de Laboratory Class (clase que todavía no descubro el verdadero significado pero que amo cómo amo a la nutella) nos dejó de tarea escribir un narrative de un paseo a una parte de NYC a la que no habíamos ido antes. Por ende, les dejo un recuento de la primera experiencia de la Mamama @ La Mecca de la Hipstería, me disculpo de antemano porque es en inglés, pero me lo dejaron de tarea y me pareció relevante/feeling publicarlo acá. Pronto más risas en spanglish, I promise....

Aquí les va:

Stairs. We climb stairs every day. We climb them on our way up to class, on our way down to the laundry room and in the different middle grounds in between. When we’re late for class, we get dizzy in them. Sometimes, we even climb them to avoid running into someone on the elevators. Stairs. Flights and flights of stairs.
Every flight of stairs is exactly the same, conceptually at least, to every other flight of stairs on Earth. They get you from point A to point B, after quite a workout, in my humble opinion. However, I gather that there is something special about stairs leading up and down a metro station, they differ from all the other kinds of stairs on the planet. On the way down, metro station stairs indulge the traveler into what could be understood as an underground parallel universe. However, from the very first step found at street level, the stairs do not reveal a single glimpse of the cosmopolitan paradise that is waiting for you at the very last step. Once we descend, especially in New York, the word “multicultural” translates into people’s paces, their dress codes and their faces. By looking at people walk, the viewer is able to learn about the purpose behind the travelers’ journey, what is expected from them and where they need to be. On the way up from the metro station, stairs will never slide a clue of what the outside world is going to look like. The traveler’s gaze is fixed on a pitch black spot that follows you until the last step, slowly converting from an abstract shape to concrete objects. This happened to me when climbing up the stairs from Bedford Station, in an area known as Williamsburg, Brooklyn. Here, the light at the end of the tunnel translated itself into graphic manifestations of costumer-begging signs. 
I like to call them “customer-begging” instead of regular “signs” because I feel like the amount of colour and creative potential spent on them clearly reveals the angst behind them. Delis want you to choose theirs instead of the others, and thrift shops want to look as hipstery as possible, so they come up with reverse psychology slogans like “Don’t you dare come in,” hoping that you probably will. I noticed a local fruit shop, where a  hispanic-looking guy arranged the fruit from the outside. Did he even speak Spanish? How long has it been since he last went to his home country? Maybe he was born in Brooklyn and little did know about the history of the language his mom tried to teach him when he was just an all-american kid. Then, more Spanish caught my eye. A local grocery shop called “La Isla,” which is Spanish for “The Island,” was reminiscent of my last family trip to Cuba. There’s something about the immigrants from the Caribbean, common in New York City and it surroundings, that touches the deepest core of my Latin roots. Being away from home and with a Spanish-craving tongue, I enjoy eavesdropping into their conversations, interrupting them at random times, just to have a taste of the thing I miss the most, my language. Brooklyn satisfied my needs and showed me another side of the Latin population in New York City, one that was happily settled at a welcoming neighborhood.
This is the next observation I was able to to gather from Williamsburg, it was welcoming: wide streets, cars actually flowing through traffic, people talking to each other. I did not see Crackberry adicts, people wearing iPods or angry businessmen. Being able to pay attention to what is going on around you, I discovered, was one of the main characteristics present in Williamsburg’s residents. Everyone I saw claimed, through the way in which they were dressed, that they were from another era. Some may call it vintage, that lucky middle ground area between your grandmother’s closet and whatever Lady Gaga wears on stage. I just like to refer to it as “special,” which reminds me of a quote I read not so long ago:“originality is not sold in stores.” After a trip to Williamsburg, I decided that whoever said that was not looking in the right places. From simple Salvation Army thrift stores to the extremely profitable “Beacon’s Closet” shops, Williamsburg customers seem  not to settle for what regular High-Street chains like Zara or H&M have to offer. Red lipstick and flannel t-shirts will never run out of fashion, or will they?
Sooner or later, I discovered that the vibe of the place consisted in being different, in claiming one’s own identity in a world that is slowly struggling to snatch it away from us. But then again, isn’t purchasing an item that was once worn by somebody else, stealing away their identity? How would you feel if I said that a person is as close to a pair of shoes as they are to their dogs, or their diaries? Clothing is not alive, however, people tend to bond to it and depend on it in the same way as we depend on each other. That warm winter jacket, those comfortable running shoes. Somehow, we all know that we are going to be safe in the clothes that we already trust. This is the hardest part, for me at least,   when deciding if I should buy a new piece of clothing: will it really keep me warm, or is the label lying to me? This reminds me of the packing I had to do before moving to New York City, and the shopping spree that that involved; the uncertainty associated to how my body would respond to “extreme” temperatures, and how well my clothing would shelter me from these reactions. I still feel vulnerable, as banal as that may sound. 
I let this idea wander in my mind as my body wandered through the different racks. I could not find two identical pieces of clothing, after all, I feel like the store would lose its whole purpose if that were to happen. So, what about mass-production? Why would buying a used Ralph Lauren scarf from Beacon’s Closet be any different than buying a new one from a regular Ralph Lauren boutique, except for the price? They were both mass-produced, and they were both once available to customers. Then, I discovered the key ingredient: that Ralph Lauren scarf (and here, I’m actually refering to one I was on the verge of purchasing) is not presently on sale anymore. It would be very difficult to find a copy of any piece of clothing sold in a vintage store, available to customers in any other store. Hence, the items enter a parallel universe called the present. Through this way, an illusion is created. In such, we forget the fact that those Ralph Lauren scarfs were once mass-produced and sold to the public, which means that your grandmother and all her friends are probably keeping them in huge boxes in the cellar. Your grandmother, along with all her friends, seeked their individuality through the purchase of a piece of clothing that was in fashion. They, as well as you, were building their identity. So, does that make vintage clothes customers, identity thiefs?
Leaving “Beacon’s Closet” behind, I wandered through the streets from which one could gaze at the famous Manhattan skyline. Beer advertisements embellished the walls, especially Brooklyn Lager, which displayed Egyptian hieroglyphics that supposedly said “beer has dispelled the illness which was in me.” I took a picture of this wall and continued analyzing the rest. Blue Moon appealed to an impressionist approach when trying to sell beer.  A warm countryside, the product and the “Autumn. Artfully Crafted” slogan were displayed through heavy brush strokes and an artsy atmosphere that felt televant given the context in which I found myself. Beer, a product present in everyday life, was placed in an open countryside and even connected to Ancient Egyptian culture.  Rapidly, I established an analytical point of view on the “illness” that the lack of beer had created in the Brooklyn Lager slogan. Did this mean that Egyptians led permanently drunk lives? If so, should we be like them so that we can develop great art? To what extent does a great artist, such as Impressionists for example, rely on drugs to help inspiration? These were all questions that kept floating in my mind as I stared at both ads, which were conviniently placed in front of each other, on the same street. The fact that they were both gigantic also caught my attention, and I focussed on the extent to which a piece of advertisement could overwhelm a human being.
Slowly walking down the street, focussing on the clouds and the pale blue sky, I noticed five pairs of what looked like Converse shoes hanging in an electricity cable. How on Earth did they get there? They were so far up that I was not able to see their proper colours. I kept questioning who the owners of those shoes where, and why had they decided to hang them there? Was this an advertisement campaign made by the company that made them. Focussing on each pair of shoe, I realized they were all from different brands but they kept a sense of uniformity since they were all urban shoes. They were not shoes that one would use to go hiking in the woods, instead, they looked like shoes which would be very useful for someone living right there in Williamsburg. Why would they then just hang them there, instead of wearing them? The way in which they were arranged revealed that it was done on purpose, that irritated me, although, as I walked away I felt comforted by the fact that they made the street seem real, alive and vibrant. To me, these shoes represented the kids that once played here, and the adults they will grow up to be. Whoever the owners of these shoes were, they placed them there for a reason, the only problem is, will they be able to get them back?
I suddenly rememberd the time, the pressure of going back to my dorm room and finishing my homework suddenly hit me. I looked for Bedford Avenue again, turned right, walked and into the stairs I went.

Y con esto me despido de ustedes también, ya era hora de que aprendan un poco de cultura.
Beso grande
Tu Mamama.

domingo, 18 de septiembre de 2011

¿Qué pensaran de nosotros en Japón'pon?



¿Qué pensaran de nosotros en Japón-pon?
Debe ser bueno lo que piensen en Japón-pon
Ricky la pegó con el chiqui-bom-bom
y hasta en Hong Kong,
se escucha el reggaetón-ton.

(Estúpilo, ¡Hong Kong es en China!)
Que importa,
pero pegó la fuckin' gasolina.


Amigos, hijos, padres, nietos, inseminaciones artificiales, foster children and so on and so on, tengo la lección más importante del mundo que enseñarles: es hora de despojarnos del estereotipo del chino cochino. Del "fumar cómo chino en quiebra" y de todos los demás clichés que adornan nuestra vida de limeñitos burbujeros. 

Francamente, en Japón-pón deben pensar lo mismo de lo que nosotros pensamos de ellos: un estereotipo tan englobado y superficial que sería lo equivalente a decir que la papa amarilla, la huayro y la blanca son la misma. Mis papilas gustativas (órgano que detecta el sabor en la lengua) pueden evidenciar que no son lo mismo. Uno - porque la papá huayro tiene una pinta de champiñón arrebosado tan engañosa que sinceramente prefiero quedarme con las otras 56 variedad que ofrece nuestro Perú y su más reciente logo nazqueño - y dos porque mis siete estómagos de vaquita están de luto por la falta de papa amarilla, y de arrocito costeño graneado for that matter, luego un mes sin tener contacto con ninguno de los aboved mentioned.

Fuera de bromas ¿qué sabemos nosotros de los chinos? Creemos que porque la cadena de supermercados más grande de Lima lleva el apellido "Wong" de nombre, ya sabemos todo lo que hay que saber sobre la cultura asiática. Lo primero que tengo para decirles amigos es que China no es el único país del Asia y que el genérico "china/chino" debe ser desterrado de su vocabulario si es que no quieren que a ustedes les digan "boliviano" o "ecuatoriano" solo porque su país queda cerca. Asúmanlo. Segundo, el Asia es lo mejor que nos ha podido pasar y no sólo por la docena de acevichados que te empujas cada ves que vas a Edo (si eres tan fiel al Paquete 2 cómo lo soy yo) sino porque no hay cultura más limpia y trabajadora que ellos; no wonder Arakaki es la tienda más popular de la comarca sanisidreña de mi lado del Golf. Mr.Wong himself logró volvernos locos a todos con sus slogans de optimismo y solidaridad. Lo único que tengo para decirte después de haber convivido, tanto académica como amicalmente con residentes del lejano oriente, es que estoy dispuesta a vender mis órganos por un pasaje ida y (hopefully) vuelta al Korea, de preferencia con un jaladito simpático que me de clases express de Koreano en el camino.

En fin,  bottom-line hijos es que tenemos que dejar de observar y alimentarnos de la cultura americana como si fuera the land of all happiness, the land of opportunity y demás teorías migratorias que te enseñaron en segundo de media de geography. Cambia tus opciones de IGCSE and sign up to Mandarin Chinese my friend, porque te digo que después de un paseo a Uni Qlo o a Muji (tiendas de ropa trascendentales, ambas fundadas en el lejano Oriente, donde venden desde medias hasta stationary) sólo vas a querer operarte los ojitos y quedar hecha una Geisha de carnaval. Clear cut, excelente calidad de algodón, prendas termales y polos basics bien hechos. Repíteme de nuevo ..... ¿Cuando has visto a un asiático overaccesorized? ¡Jamás! Esa línea limpia que usa el Irashiai para cortar el salmón que luego será el principal promotor de tu atracón es la misma estética que usan nuestros amigos eternamente discriminados para proveernos de prendas de bien, simples y sencillas. No tienen nada que envidiarle a un buen polished look de Calvin Klein.

¿Y por qué quiero aprender a hablar koreano? No, no se preocupen, my type of guy sigue siendo cualquier variación en vida real del príncipe Eric de The Little Mermaid, PERO sólo quiero aprender Koreano para poder chismosear lo que hablan las Koreanas de mi clase cuando hablan entre ellas. Y es que, desde que entran por esa puerta llevan una doble vida. En su casa, son Ho Chi Minh Kim Lee Dim Sum. En la clase, apenas dicen "I go by Stacy," luego de que la profesora o profesora, trata, sin esfuerzo o determinación alguna, de pronunciar su nombre verdadero, se transforman en esta espectacular combinación de energías Americanas con un spice y esfuerzo oriental que nos dejan Feng Shui a todas las demás. And by Feng Shui I mean completely impressed. 

Stacy, a quién me quiero referir directamente porque es la luz que alumbra mis días, es una Koreana que ha vivido en Brazil y tiene más mezclas culturales en su sangre que paquetes de Sublime en mi basurero. Sin ella, este post nunca abría existido. Su cerquillo perfectamente lasio le cubre la majestuosa frente que sólo nos deja ver cuando salta en un pie cuando hablamos de 1.Música electrónica estridente o 2.De lo mala que es nuestra profesora de su misma nacionalidad. Quite frankly, estos temas se repiten mucho, luckily for her, sus genes asiáticos mantienen la sedosidad de su cerquillo intacta. Y es que amigos, y ahorita viene la parte tierna de este post, one should never rely on first impressions or on general ideas. Las personas son mucho más del lugar de donde vienen, y de la idea preconcebida que tú tienes de ese lugar. Aparte, francamente my darlings, ¿qué sabemos nosotros de Korea? Lo mismo que Korea sabe de nosotros: naim (y esto es alemán porque mi profesor de Koreano todavía no llega).

Ahora bájense un par de canciones de Kaskade en su iTunes and let the vibes flow. Para más internacionalidades, La Sociología de la Discoteca las continuará deleitando.....


Send the best of the best.

Tu abuela que ya está teniendo un poco de frío.


domingo, 28 de agosto de 2011

Inditex acecha mi cerebro


Faldas, falditas, 
faldoooones
Polos, Politos, Polos 
de manga larga

Sacos, Saquitos, Trench Coats

Pantalones, Shorts, Shortsitos 
de lenghts ilegales.

Y tacos,
 miles de miles.
Y más de los que
quieres que hayan.

I hope you get the point

No se quienes de ustedes, fieles lectoras y lectores (porque hoy en día el amor por la moda no conoce edad, género ni preferencia sexual) hayan leído el libro de Sophie Kinsella titulado con el diágnostico común de "Shopaholic" y la verdad tampoco me importa. Para los que lo han leído, las referencias del siguiente post se volveran más divertidas y para los que no, pierde cuidado, yo te los resumiré con más amor y picardía de lo que esa gringa jamás podrá hacer. 

Muchos pueden decir que no creen en el amor a primera vista, para lo que entre dos personas se trata. En eso sólo te puedo decir que love is blind and friendship closes its eyes; y que si de verdad quieres una buena relación, mejor cortale las pupilas para que tú puedas comer toda la nutella que quieras y vivan felices para siempre como Shrek y Fiona en su castillo hecho de gingerbread cookies. Pero, pasando al verdadero propósito del post, yo te puedo afirmar hijito, con total sinceridad, que el momento en el cual una mujer ve una prenda por primera vez está más lleno de fuegos artificiales que el videoclip de Katy Perry para personas sin autoestima. (Come on show'em what you're worth?! My balls)

Las mujeres y las compras somos más tight que la relación que tiene Charlie Sheen con esa botella de whisky con la que se levanta todos las mañanas encima.  Sentimos un URGE por comprar más fuerte del que los periodistas de CNN sienten por hacernos creer que vas a perdir la vida en un ataque fugaz de aguas y viento. After all, that's all Irene ever was: lluvias y viento. Ay hijita, y tú que te refugiabas abajo de las mesas leyendo tu libro con tu lintera de 400 watts. Así, para vencer este y más ataques de locura, "La Sociología de la Discoteca," en convenio con el piso 9 de la Clínica del Golf, introduces la teoría de la pirámide alimentencia del shopping. (Ah sí, porque ¿qué limeña va a decir que se va de compras? ¡Obvio que no hija, compras se dice para ir a Wong! ¡Para ropa se dice "de shopping.")  Esta, te enseña a balancear la manera de comprar de la misma manera que te ayuda a entender las estrategias de marketing que usan los accionistas de Zara, Mango y el más reciente y creativo ZANGO (para los que frecuentan mis Mobile Uploads/ Nota al pie de página, la trascendencia de los Mobile Uploads será tocada en otro post totalmente dedicado a la maquinita del mal) para hacerte sentir como una pobre menesterosa saliendo de su tienda; aunque te hayas gastado más de lo que presupuestaste, ever.

 
El primer piso de la pirámide son las prendas básicas, estas suelen ser las más baratas de la tienda y las más necesarias en tu closet. Politos blancos, jeans de colores neutros, chompitas grises, cualquier prenda BÁSICA que puedes usar 67 veces y que nadie jamás se va a acordar de que la tuviste puesta. Estas, suelen servirnos para TODOS LOS días y deben ser lavadas constantemente por su repetido uso, así que, tienes permiso de comprar bastantes.

El siguiente escalón esta divido por FRUTAS Y VERDURAS o, como me gusta llamarlo a mi, complementos del buen vivir que te ayudarán al buen funcionamiento de tus outfits. Cómprate esa chompita que esta de moda, no tanto como si fuera un carbohidrato ni tan poco como si fuera una grasa. Se moderada, se tranquila and amazing things will happen if you combine these well. Me refiero particularmente a esos blazersillos que están saliendo ahorita, o a los pantalones a la cintura, conocidos como chino pansts, ni tan cortos ni tan largos.

El siguiente escalón está dominado por los lácteos y las proteínas, es decir, los encargados de darte growth and support throughout your life. Entonces, ¡DEDÍCATE A COMPRARTE BUENOS SOTENES MUJER! Te recomiendo que te aferres a una buena marca y talla que te acomoden y que empieces a vivir the healthy lifestyle de la mano de Victoria, Calvin o cualquier compañero de tu preferencia. Yo personalmente prefiero a Calvin, y así, como Brooke, puedes admitir que nothing comes between you and your Calvins. Para más información, tipear "Brooke Shields Calvin Klein Commercial" y culturízate un poco en el mundo de la publicidad. Este escalón tambien se refiere a buenos pares de pantys, sobretodo las últimas de Caffarena que te suprimen las áreas de curvas mas peligrosas.

El siguiente escalón, y para esto ya te diste cuenta de que, a más arriba el grupo de prendas, menos tienes que comprar de ellas, se encuentran los aceites y grasas, o, en buen cristiano: los zapatos y las carteras. Estos, deben ser comprados con prudencia, ya que, sí de verdad quieres tener prendas que valgan la pena, tienes que buscar the ones that serve you well. Esas carteruchas ineficientes que no puedes COLGARTE del hombro o cruzarte encima no te sirven para nada, mi vida. Andar como Paris Hilton pero sin chihuahua no tiene mucho sentido, ¿o sí? Entonces ponte en regla y cómprate cosas que duren y que valgan la pena. En cuanto a zapatos, no me responsabiliso por el nivel al cual podrías desbordarte comprándolos de la misma manera en la que yo me desbordo. I plee guilty.

Y en el último piso, conocido mundialmente por las nutricionistas por el piso del CONSUMO ESPORÁDICO. Francamente (y esto es una nota al pie de página), no me van a decir que "esporadicamente" no es clásica palabra de nutricionista, aquí entrenos, te dicen que consumas tantas cosas esporadicamente que ya no se que consumir regularmente o hasta PERMANENTEMENTE; maybe that's the reason why these situations never work for me, or my hips. El piso de los carbohidratos achorados, compuesto fielmente por vestidos largos de noche y ropa para salir de la que normalmente compras demasiado pero nunca llegas a usar ya que al final terminas rotándote todo con tus amigas en un descalabrado fin de semana en Asia durante el cual crees que tu príncipe azul no se va a acordar que tu mejor amiga tenía puesto ayer el vestido de Forever 21 que tú tienes puesto hoy. Nunca tan poco fijones pues.

Y con eso llegamos a que, si es que sigues estos sabios consejos de acuerdo con la pirámide, saldrás con EXACTAMENTE lo que necesitas de la tienda y nada más.  Sin migrañas por las deudas en la tarjeta ni el reproche que te va a meter tu papá cuando vea la cuenta. Además, tu autoestima se verá reforzada por el hecho de que INDITEX S.A. (Yes, I know my business pretty well, esta es la empresa que manufactura ZARA y es un case study en el London School of Economics and other well renowned institutions) no se salió con la suya, y LAN tampoco con tu vuelo de regreso a Lima y la trascendencia de tu sobrepeso. 

Shop safely!! Be conscious.

Xoxo

La mamama que te extraña.

martes, 19 de julio de 2011

Después de la guerra, todos somos generales

Hace un par de años, (que si te pones a pensar para la cantidad que años que tengo no fue una decisión TAN trascendental, pero igual) decidí dejar de seguir al equipo de fútbol peruano. Tomar esta posición me resultó muy fácil y es por ello que les concedo, de una manera fácil y sin rodeos, las 10 razones por las cuales no se tiene que seguir a la selección del Perú como la fan enamorada que es mi querida empleada Carmencita, ni cómo la que alguna vez fui yo. Carmencita tiene dos afanaciones trascendentales, cosa que el tiempo que trabaja en mi casa le ha permitido contagiarme; una con mucho éxito y la siguiente con total fracaso. Su mejor amigo es su walkman y lo usa para cumplir con estas dos afanaciones, hobbies, obsesiones, o como quieran llamarlo. La primera, escuchar canciones de Shakira desde la época (y es que esta es la única que is truly worth it) en la que Pies Descalzos venía en cassette y la segunda, escuchar todas las radios habidas y por haber que transmitan, gracias a la voz de Emilio Laferranderí (EL VECO - con el acentillo que lo dicen en la radio), cualquier partido de fútbol.  Y fue así como, desde mis 5 añitos de edad, empecé a compartir las dos obsesiones de Carmenticta.

Yo he llorado por este país, llorado igual que lloro cuando acaba Grey's Anatomy. Pero, por lo menos Patrick Dempsey nunca me ha decepcionado como lo ha hecho Andrés Mendoza y el resto de ineptos que se disfrazan una vez cada 4 meses para mostrarle a su pueblo, la poca sustancia que cabe dentro de sus cráneos. Fuera de bromas que leves sus cráneos.

1. El primer problema de la selección de fútbol es el mismo problema de todo lo que se denomine con el adjetivo "peruano." Tenemos una falta de identidad tan pero tan trascendental que cuando Andrés Mendoza metió gol como esa vez en un partido contra Paraguay, todos lo apodamos "el Cóndor Mendoza". Ahora, cuando ese mismo inepto agarra y se PIERDE un gol con una torpeza comparable a la de un pinguino salido de la última película de Jim Carrey en un partido que ni me acuerdo contra quién fue (porque seguro que lo deletié de mi mente por el estrés) todos lo llamamos "ese negro de mi*e*da." ¡Ah sí! ¡Ni que me digan que no porque yo lo he escuchado de sus mismos labios, papito! Entonces no nos identificamos para nada con los que vemos en la cancha.

2. Nos contentamos con empatar contra grandes. "¡Ay pero es Brasil pues, algo es algo!" ¿Algo es algo? Esa es la frase más mediocre y conformista (Banco Continental, no te conformes) que he escuchado en mi vida. ¿A mi qué me importa que ese cerdo infeliz que decidió aplicarle el bigotito de Hitler en la frente  llamado Ronaldo sea una super estrella? Por favor, ¡ni que hubiera ganado American Idol! That's what I call a SUPERSTAR.  Simplemente tenemos que dejar de VENERAR a nuestros enemigos y tenemos que empezar a CREERNOS que podemos ganarle. Yo estoy segura que si nos hiciéramos esa idea, entonces todo funcionaría bien. Es obio que they all walk out of the dressing rooms thinking de que nos van a sacar la ñoña y por eso se sorprenden, y se conforman. Idiotas. Hoy mismo NADIE se creía que habíamos llegado tan lejos. ¡Qué poca fe!

3. Cuando ganamos, empezamos a hacerles entrevistas, tomarles fotos, venerarlos, hacerles reportajes en Panorama mostrando sus carrasos en Holanda, Inglaterra, Alemania, sabe Dios donde.  Decimos que nuestro país es lo máximo, hasta le metemos que es porque comen cebiche que juegan tan bien, que es porque toman Inca Kola y porque el Pisco es peruano and so on and so on and so on ..... Y así sigue el discurso patriotista que podría terminar diciendo que es gracias a las piedras Incas que el arquero la tapó tan bien.

4. Pero cuando perdemos. ¿Ahí que hacemos? Ahí todos nos compramos nuestro one-way ticket conceptual a Miami y queremos, igual que los otros 363 días del año, ser gringos o cualquier otra cosa que no sea peruanos. Odiamos al DT, queremos matar al arquero por sus manos de mantequilla marca Manty, (ver comercial en YouTube "pásame la Manty") donde la única diferencia entre sus manos y el empaque que vemos en el comercial es que una está empacada y las otras le crecen de las extremidades al arquero. Btw, yo me quedé en el veneración trascendental a Ibañez, que más tío no podía estar, ¿quién es el arquero ahora?

5. Y hablando de veneraciones y gente a la que ya se le tiene que dar de baja. ¿Qué onda con El Chorri? ¿Ya pidió chepa? Esto SÓLO se ve en el Perú. El Chorri, que asumió por muchísimos años la posición más trascendentalmente útil de todo el campo de juego, tuvo que seguir jugando más o menos hasta que el tubo al que estaba conectado no daba para más y tuvieron que simplemente call it a night.  O sea, ¿ya estaba viejo el primo no pues? En momentos como este, vimos como la eutanasia futbolísitca (término que me acabo de inventar pero que de hecho está de PESO) es más trascendental que la real. El Chorri, manteniéndose jugando por un excesivo tiempo más del que le era justo y necesario, confirmó la ineptitud de los otros jugadores peruanos para proveerse como reemplazo.

6. Todos nos creemos directores técnicos. Empezamos a point out errors y diagramarlos en pizarritas a través de programas como los que pueden apreciar TODO EL EFFIN' DÍA EN canales cómo CMD. (Fuera de bromas, ¿hay algo en ese canal que NO sea fútbol? Existen otros deportes, just sayin', hay peruanos que ganan en ajedrez y optimist, again, just sayin') Tenemos que dejar que el DT se encargue de lo que hace, and if he is not achieving any results, then just change him. No idealizarlo, no criticarlo, no querer matarlo ni escribirle cartas de amor por lo bien que la está haciendo so far. 

7. ¡Celebramos que un peruano este en un equipo internacional de renombre del bien como si fuera el último effin' Sorrento de la bodega! Y si es que eres de mi calaña y estás a tono con la noticia de que los Sorrentos se están vendiendo como edición limitada, entonces has captado que esta metáfora just took a whole new meaning. Regresemos al tema, porfavor, ¿no se han dado cuenta que TODOS los que juegan en otros países están en equipos internacionales de renombre del bien? O por lo menos un 75% ¿Entonces por qué venerar a los nuestros que lo están? Deberíamos aspirar a que TODOS lo estén, no separarlos del montón stalckeando su vida privada (a diferencia de su buen performance) y forzándolos a que busquen separarse del montón tanto en las canchas cómo en su vida privada. Acá me provoca hacerle incapié al peinado de Paolo Guerrero, que déjame decirte que si así te vas a separar del montón entonces francamente yo prefiero quedarme en él than look like you, honey. Te voy a pasar el dato de Mayo que te hace Queratina y te deja más regia de lo que creíste. Ah no, ¿verdad que eres hombre no? Bueno, es que con ese peinadete, you fooled me at least.

8. Face it. La última vez que fuimos al mundial se quedó ahí, en Argentina '78, hace MÁS DE 30 AÑOS. ¿Pueden chill out a bit and stop pretending that is was last year? Ya vengo malgastando 18 años de mi vida siguiéndolos y todavía no veo ningún resultado. 

9. Trabajo en equipo my balls. Individualmente algunos son estrellas, pero definitivamente no forman una constelación. Algunos randoms de hecho se pierden en la vía lactea y a los demás se les pasea el mundo en sus diferentes órbitas.

10. Me estresan los tiros de esquina Scotiabank, los fouls Apronax and other quite annoying ways of including advertising in the football world. No voy a discuss más este punto por que la ridiculés habla por si sola.

Sin más que decirles me retiro sola y decepcionada una vez más, después de jurar que este último partido no lo vería. 

Y como dice Bugs, that's all folks!

Xoxo
-M

Ps: Whoever said football was just for men, nunca conocío a la Mamama.


lunes, 18 de julio de 2011

Life is like photography, we develop from the negatives


La mitad de mi locura se la debo a Andy Warhol. En parte por que no tenía reparo alguno sobre come across to people as the frivolous man he always was y en parte porque decidió aparecerse en mi ventana mismo Peter Pan, un lluvioso día de invierno, de la mano de la Srta. Sedgewick para hacerme descubrir el Pop Art once and for all. Mentira, simplemente estaba en Crisol y me enamoré de una carátula y desde ese día juré nunca más serle fiel a ningún otro movimiento artístico. Sí, perdónenme impresionistas, pero Pop tiene el IT factor que sus paisajes tranquilones will never achieve, por más increíble que sea su técnica. And we can leave it here porque si quisieran culturizarse estarían en el escritorio de su casa indagando entre la Enciclopaedia Británica y el Larousse Ilustrado en vez de estar leyendo este blog.

La verdad de la milanesa con papas de esta ténue introducción reside en el hecho de que, Andy tuvo el coraje de señalar lo volátiles que son las relaciones humanas. Un día te levantas y puedes sentirte sola, cómo al siguiente puedes sentirte querida, acompañada y feliz. Y dije todo esto en femenino no porque sea de la calaña de ninguna feminista empedernida sino porque considero que es por lo menos una vez al mes, gracias a Andrés (el que te visita cada mes), que nos sentimos así. Llega un momento en el cual, tienes que ver a las personas que quieres para sentirte cerca a ellas. Luckily for us, existen las fotos, componente principal de nuestras agitadas y acaloradas vidas. No importa lo que pasa siempre habrá un cachito de tiempo para capturar y eternizar un momento en la historia, para que se mantenga congelado en el tiempo como si los años no pasaran y la gente no cambiara. He aquí la trascendencia de Facebook y de las fotos, for that matter, porque no habría Facebook sin fotos ni tomaríamos tantas fotos sin la oportunidad de compartirlas y revivirlas una y otra vez a través de Facebook. Recálquese el UNA Y OTRA VEZ.

Ahora tomense un breve receso para darle un buen look a mi comercial favorito de HP. Condensa el punto de the whole post y encima tiene una cancionseta bien boneta, señoreta.

HP Commercial "Pictures"

Mensaje subliminal: Dejen de criticar a Facebook. Al pobre Mark lo quieren descuartizar como a Túpac Amaru II, pobre víctima de los victimarios que vinieron a hacerlo TRIZAS. La imagen que tengo en la cabeza es la siguiente: Zuckerberg en el medio vestido con su sweatshirt color crimson de Harvard, su jean y sus slaps, esas de las que todavía no me olvido, amarrado de la pierna derecha a un caballo que tiene un label en el pompis que dice SOCIOLOGÍA. El siguiente caballo, que se encarga de la pierna izquierda, tiene un label en el pompis que dice MEDIOS DE PRENSA. El caballo que se encarga de la mano derecha simplemente no tienen nada escrito en el pompis porque el pompis mismo describe Y refleja a la calidad de personas que tambien se suelen quejar de este IMPORTANTE y contundente fenómeno de comunicación. Personas que no han estudiado nada relevante pero que hablan de todo y de manera irrelevante. Los opinionated, los abogados, los que atienden en Wong, suddenly, everyone has something to complain about. Y,  el cuarto caballo, pobre y flácido, es el que tiene escrito en el pompis el nombre de tu mamá que ha decidido interponerse entre tú y tu laptop con un vago y tenúe grito de “Ya mucho tiempo ahí” Por último la que se tendría que quejar sería la Dra.Morales del departamento de Medicina Física y Rehabilitación de la Clínica ANGLO Americana del mal, que dice que paso mucho tiempo encorvada en frente de la laptop; PERO que no me podría hacer esperar más cada vez que voy a una cita con ella. Sólo, voy para que me confirmen, como si no lo supiera, que soy una joven en cuerpo de abuela. Porque sí, estoy segura que yo soy el borrador y alguna otra regia con buena salud y una chispeante personalidad, es la versión en limpio de quién debería de ser yo.

En fin, ¿por qué me critican tanto a Facebook? ¿Qué te ha hecho a ti papito? ¿Puedes por favor quedarte tranquilo? Es que acaso nadie se ha dado cuenta de que la mayoría de las personas usa Facebook sólo para ver fotos. Vemos fotos para acordarnos de los momentos en los que tomamos esas fotos. Y como no se suelen tomar fotos en momentos tristes ni en momentos aburridos, de alguna u otra manera, todo lo que encontramos en Facebook es algarabía, felicidad, emociones y risas. Tenemos miedo de que nunca más nos vayamos a sentir igual que nos sentimos el día que nos tomaron tal o cual foto. Al final, no importa si sales thriller y pasas a formar parte de las carpetas  labelled “tóxicas” y super secretas de algunos de mis mejores amigos. Digna carpeta by the way, no tienen nada que envidiarles a las peores páginas de People magazine que muestran a Britney Spears calva y encima en sweat pants cuando tuvo una ataque de perder los papeles mezclado con quemar cartuchos. Felizmente, esas fotos SÓLO se mantendrán siempre secretas detrás de la protección con huella digital de las fieles, casi increíbles, Hewlett-Packard.

Y es que, lo más probable es que cuando te encuentres con George Clooney en el aeropuerto de Los Ángeles y le pidas una foto, salgas thriller. Sí, ‘tri-ler,’ así como suena no te me hagas la gringa.  Porque el término ‘thriller’ en mi opinión, excede en todos los niveles a salir ‘tóxica’ o simplemente ‘horrorosa.’ Cuando sales thriller en una foto, condensas todas las cualidades del hombre lobo de ‘IDAT, se un monstruo en computación’ y de los mismos zombies en el videoclip de Michael Jackson. Yo no creo que el jamas de los jamases, theKingofPop se haya alucinado la trascendencia de su canción con catchy-tune. Desde Jennifer Garner en '13 going on 30,’ hasta elementos de la vida real como, la parte del cotillón de la fiesta, está canción a excedido todas las expectativas posibles de la popularidad, compitiendo tenazmente con vulgaridades como ‘el chuculúm’,’la gasolina’ y demás.
 
Aunque, if you play your cards and your iPhoto effects right, podrías hasta salir bella y recibir 76 likes y 82 comments una sola foto. Me parece que tus mejores amigas YA HAN DEJADO CLARO QUE CREEN QUE SALES BIEN. Tipo, para ser el comment número 13 de una foto, ya no se para qué comentas. No hay manera que para el 12 la chica crea que cabe alguna duda de que sale fea. I mean, that’s freakin’ redundant now, isn’t it? She gets the point. ¿Y qué onda con que ahora que se puede likear comments la gente se esfuerza con creativizar? No hay manera de que nos demos cuenta de que esa la craneaste por horas, hasta tuviste tiempo de hacer spell check para la partecita en inglés. Porque tú y yo sabemos que tu inglés está más oxidado que cadena de bicicleta a principios de noviembre. ¡Mejor aún! Ahora que se puede likear comments, las conversaciones vía wall posts se terminan con un like ¿Qué tierno no? “Like” = ya no quiero hablar contigo / no hay manera que nos veamos mañana / I can’t do this anymore you moron, no quiero que nadie más se entere de mi vida. En fin, Facebook es un lenguaje paralelo al cual nunca dejaremos de estudiar porque Mark siempre nos va a llevar una ventaja trascendental, llena de nuevos y adorables desafíos. Y btw, terminar una conversación con “Like” no tiene nada más de tierno que no tenga la axila de mi abuela después de 4 meses de no visitar su peluquería favorita. 

Entonces, tomamos fotos to hold on to time. Graficamente, ilustramos lo que nos pasa con sonrisas, con escenas y con buenos enfoques. Pero como alguna vez leí, "eyes like a shutter, mind like a lens," hay que verle más a la situación, no solo a lo instantáneo que se vuelve. Que bueno sería poder ver detrás de la foto y esperar repetir esos momentos en un mundo real, donde no hay "like" que valga. Ahora, los dejo con un beso. No dejen de tomarse fotos nunca, y no dejen de acordarse de como se sintieron cuando tomaron esa foto, porque no te vas a graduar dos veces ni vas a hacer el ridículo carelessly drunk tampoco.

Ah no, eso sí! Pero para eso existen los Mobile Uploads.

Xoxo

Tu Mamama




 

martes, 12 de julio de 2011

S.O.S.

Estaba esperando que me pase algo trascendental para compensar por la sequía trascendental que había pasado este blog durante toda esta temporada. Truth is, hay cosas que el dinero no puede comprar, inspiration being one of them, para todo lo demás, existe Master Card.

Mi perro ha huído de mi morada. Sí, el mismo que hace poco más de una semana deleitó a todos los habitantes mi casa con sus morderuras agresivas, su energía sobresaltante y su pelo de perro chusco recién recogido del escusado. Este, decidió, en un ataque de energía escurridiza, deslizarse por la parte de abajo de mi reja y huír a ese mundo que no es ningún lugar para los débiles; o por lo menos esa es la hipótesis más sustancial. Las demás, señalan que se lo llevaron lo extraterrestres, que Román decidió envenenarlo en un acto de falta de paciencia o que el repartidor de periódicos lo forcejeó por la reja para llevárselo a su casa. Dom, el pobre cachorro bautizado en nombre de Dom Toretto aka, el rey de las pistas, se escapó, confirmación suficiente para enfatizar la ineficiencia de mi familia y sus derivados, en cuanto a mascotas se refiere.

La historia de mi familia y su ineficiecia a la hora de criar mascotas se remonta a la época en la que mi hermano y yo, el burro por delante, asistíamos a Kermesses. La verdad, creo que él todavía asiste así que por el momento recalquemos que yo, dueña y señora de la responsabilidad de las mascotas en mi hogar, ya no asisto a ninguno de esos muladares al aire libre con exceso de música reggaetónica y 78 personas por metro cuadrado. No honey, I’m past that phase.  Y tampoco uso jeans Bugui ni casacas Roxy, por más de que tú todavía no hayas asumido que la adolescencia la podías dejar back in 2007. Pero volviendo al tema, porque francamente, tienes tantos errores en tus difraces (porque a eso no se les puede llamar outfits) que mejor espérate a mi libro. Este, va a ser un merge entre “An extra half an inch,” hombres no malpiensen, de Posh Becks, y una versión fashionista de “El dedo meñique” de nuestra amiga Frida. En fin, fue en una de esas kermesses de ese colegio que no tiene reparos en anunciar su evento hasta en las radios, 
donde tuvimos el agrado de obtener a nuestra primera mascota.

Slam, el pollito con nombre de onomatopeia de pelota de squash de Los Condores, llegó a nuestros hogares en el mismo envase de tecno por en el cual te dan el pollo a la brasa para llevar luego de un justo y necesario enchanche @Pardo’s Chicken o cualquier restaurante de pollo que decidió embutirte la comida hasta por las axilas y te dejó sin más oportunidad que pedir para llevar. Fue uno de esos envases, al costado de un poco de sabe Dios qué trigo, el cual acompañó a Slam durante su corta estadía en mi hogar. Este, en una caminata al jardín junto a mi siempre sensible hermano, terminó siendo aplastado por él, ese mismo niño que el sábado pasado había llegado a la casa claiming a mi madre de que tenía un nuevo amigo. Sí, tenía solo 9 años y ya la desilución le había tocado a la puerta. Había tocado el timbre, había golpeado la manija, y finalmente, había derribado la chapa con esas cosas que solo los ladrones del Perú, fieles seguidores de Sarita Colonia, saben como dominar.

En una ataque de cuadraplegia aguda, Slam fue llevado a la división de cuidados intensivos de la veterinaria SOS, donde, esa fiel pareja de veterinarios eficientes le hicieron una intervención quirúrguica más trascendental que las que hacen en Grey’s Anatomy cuando participan todos menos Karev y él se queda viendo desde la salita de arriba. ¡Qué tal salita! Mentira, para serles 100% sinceros, guardamos a Slam en su casita, o lo que habíamos creado a partir del envase de tecno por, hasta que al día siguiente, el niño desilusionado parta a su casa de estudios. Una vez que eso pasó, vimos al pobre morir, y, mientras recitamos los debidos rezos, pensamos en las excusas que le podíamos dar so that his spirit was not as crushed as Slam’s body cuando un falso paso hacia atrás lo dejó sin vida. Morir aplastado, sólo la suerte de un pollito domesticado.

En esa época, mi mamá, dueña y señora de todos los quehaceres empresariales de mi morada, tenía dicha y bastante involucración con la empresa de pollos, pavos, lechones, embutidos y de vez en cuando algún simpático paté, San Fernando. Sí, los mismos que se acaban de ganar un premio Effie (research if you really wanna know about it) por la creatividad vertida en su más reciente campaña publicitaria. Los Benavides, la buena familia. Los Perez, la buena familia. Los Freitas, la -ineficiente y destructora de animales- familia. En fin, lo que nos falta de cuidado lo compensamos en creatividad, y es que, todos los integrantes de mi casa confabulamos en crear un cuento tan verosímil e inverosímil a la vez, que sólo la ingenuidad de un niño de 9 años criado en un entorno como este hubiera sido capaz de creer: habíamos llevado a Slam a San Fernando para que crezca y se convierta en un pollo grande y fuerte, y venga cuando ya esté bien. Hoy en día, 78 años después, me doy cuenta de la gran traba que tenía la historia, y es que, si es que crecería tan grande y fuerte, ¿no hubiera San Fernando dudado en entregar un potencial buen raw material para un regio paté, a una familia que, eventualmente, iba a terminar desahaciéndose de él one way or anothah? Pues claro, tenía 9 años, y yo sólo 11.

Pero lo que pasó el día de hoy a aproximadamente las 9:27 am, excede todos los límites de la torpeza de los seres humanos y de los habitantes de mi familia para preocuparse por un ser externo a ellos mismos. Hoy, el Coronel Mostaza, con el candelabro, en el invernadero, terminó con la vida del cachorrito más engreído y juguetón de todo el Upper East Side de San Isidro. Y si no me creen, sólo miren el mapa. Ese mismo cachorrito que había llegado para irremplazar lo irremplazable, probó, por segunda vez, que hay casas que simplemente no fueron concebidas para traer una mascota al mundo. Y es que, lo sucedido entre las 9:14am y las 9:26am es comparable a algún crimen discutido alrededor de una mesa de Clue, un capítulo de CSI o una película de Kiefer Sutherland, su padre, y todo el resto de su árbol genealógico. En este lapsus de tiempo, cuando yo me encontraba vistiendome para atender a mi rutina diaria deportiva, Dom parece haber huído.

En una cuidadosa entrevista con Carmencita, que para quiénes la conocen saben que no tiene REPARO algún en contestar a cualquier pregunta, se la hayas preguntado o no, quieras saber su respuesta o no, o hayas estado presente o no, descubrí datos incoherentes. La expresión hablar hasta por los codos se queda corta en cuanto a Carmencita se refiere, sobretodo cuando se trata de quejarse por mi supuesto hurto a la televisión de la salita de estar, o mi inhabilidad para mantener un cuarto ordenado. En fin, ella señala que entre las 9:14am y las 9:26am, se encontraba limpiando la podredumbre que había dejado Dom en el tercer piso. Sí, era un perro querido pero cochinaso, cómo digno niño de los 3 meses que tenía, dejaba desperdigado su aroma y luego alguito más, por toda la casa. En esta oportunidad, había decidido interferir en el OCD que goes on en Lavanderías Freitas Eléspuru, localizadas en el tercer piso de la casa menos ordenada del Perú, pero que igual guarda su cierto órden a la hora de confundir mis prendas íntimas con las de mi hermano. ¡Hasme el favor, hija! En fin, Carmen alega eso como su defensa.

Román, brazo derecho por excelencia de mi madre, encargado de conducir un carro que lleva consigo un imán a cualquier tipo de tráfico, sea a donde sea que tienes que llegar, alega que se encontraba en el garaje “viendo” como Dom jugaba con una botella de Coca-Cola. Francamente no entiendo como de verlo, dejó de verlo, de oírlo, de sentirlo o de preocuparse por él. Y es que, JUSTO en aquel momento, identificado luego por el Serenazgo como aproximadamente las 9:18am, la paisana de Trujillo, que no entiende todavía que sus individuales tejidos a mano han sobrevivido las inclemencias de los concurridos banquetes que se llevan a cabo en mi hogar, y estoy siendo sarcástica, tocó el timbre para vendernos un nuevo set. Román, dejó de contemplar a Dom para abrir la puerta que luego significaría el fin de su corta estadía en mi morada. Dejando esa puerta abierta para hacer pasar a la paisana a la cual soy capaz de track her desde Huanchaco hasta Chimbote para que me devuelva a mi animal, si es que ella se lo ha robado y no fue el Coronel Mostaza, Román dejó al perro libre para que circule en la parte de adelante de mi casa. Con un clear view a la reja.Y fue así cómó, en un abrir y cerrar de ojos y mientras Carmen se hacía la limpia arriba, suponemos que Dom se deslizó, dejando la botella de Coca-Cola, su cama y su comidilla en el plato, olvidados, con la intención única de hacerme drop a few tears cada vez que paso por ahí. ¿Qué quieren que haga pues? Ya me había encariñado.

Y con esto concluyo la fiel historia del primer perro que pasó por mis manos, esperando que vengan muchos más y rogándoles que si encuentran al canino que desató más likes que Profile Picture de Sandrita Buse en su corta estadía por mis Wall Photos, por favor me metan una llamada.

Un beso
Abracen a sus perros de mi parte
-M

lunes, 27 de junio de 2011

I can open you eyes, take you wonder by wonder.

Este post va dedicado al cast, crew and accesories de Aladdin 2011. Un ejemplo más de la única razón por la cual el colegio vale la pena: el play.

I can show you the world, shinning shimmering splendid. 
Tell me princess, now when did you last let your heart ..... 

STOP 
RIGHT 
THERE. 

¡¡¡¡Sí, tú!!!! 

Te estoy hablando a ti chibola de 6 años. Si no lo haces ahora, eventually it will be too late. Don't hesitate. Agarra el control de la tele y cambia a "Mujer, casos de la vida real" en Canal 4 o POR ÚLTIMO "Luz Clarita" en el 2. Porque cualquiera de esas dos, y no te vayas a Laura Bozzo porque sus panelistas lloriqueras son pagadas por Vlady, tienen más contendio de realidad que los genios, lámparas maravillosas y alfombras voladoras que ya corrompiste tu mente con. Y hablando de corrupción, y de Vlady for that matter, aquí les va la mejor de todas mis anécdotas de mi invencible familia: Ever since la época de Montesinos, mi mamá no podía ni pronunciar el nombre de he-who-shall-not-be-named. Era lo más similar que yo he visto a un extracto de Harry Potter, adecuado al Perú en el año 2000. Instead, she would press her lips, bring out all her language knowledge a la luz para pronunciar la marca de tortas 'Vladys' con acento gringo; como si así lo apartase del parecido que tenía la marca al corrupto que huyó en velero a Panamá.  "El pionono lo vamos a comprar en Vleidis" ¡Porfavor! ¿Que culpa habrá tenido nuestro tortero Vlady de que el otro Vlady decida largarse con profits de algo más que una que otra venta de  manjares, depositados en un swiss bank account, cómo todo buen corrupto por excelencia? Mi mamá americanizó al pobre pastelero y lo condenó a una infame vida defendiendo su nacionalidad y a tener que soportar las risas de mis demás familiares cuando mi mamá insistía en separarlo del continente. Recálquese, "Vleidis," don't try this at home.

Y si eso les pareció gracioso, no nos desvirtuemos del tema y así de repente no sólo te ríes sino  que también piensas un poco. Me tomé la libertad de empezar con los lyrics de la escena más emblemática de la idealización del romance auspiciado principalmente por Disney en todas sus películas, cuentos para colorear, láminas de stickers y demás merchandising autorizado tanto en la cajita feliz de Mc Donalds (que de 'feliz' la verdad no se que tiene, porque con ese zapato quemado que venden de hamburguesa y esa ineficiente cantidad de papas no sólo jamás me llenaría, sino, que terminaría in a relationship con la tapa de mi water y el piso del baño, y ya casi estamos en julio así que hace su frío) para enseñarles un punto que vengo maquineando hace como 5 lunes seguidos en mis regresos de mi eficiente y -cero socialista whatsoevah- universidad.

Ver mucho Disney nos hizo mal. No por las películas de Disney en sí, porque estaba tiernas y bien hechas para su época; ni por la percepción que nos dieran del amor en sí, aunque supongo que esto si estaba bien equivocado to say the least. El problema crucial y TRASCENDENTAL por si pensaron que este post iba a yacer despojado de mi palabra por excelencia, no se la copien, es que nos hicieron creer que todas íbamos a recibir un príncipe azul. Las madres se preocupan por el trago, la droga, Juanito, la Huaka, los tonos en plena carretera y nunca se dieron cuenta del TREMENDO impacto que el castillito con la estrellita que le vuela encima, acompañado del clásico soundrack, iba a tener en la mente de su inocente criatura con dos colitas y pañal Huggies. Bueno, yo se que empecé el cuento con una chibola de 6 años, así que, nota al pie de página, don't try wearing un pañal a los 6 años at home either, just to be clear.

I can open your eyes, take you wonder by wonder. 

Sí claro, porque el WONDER que te vas a llevar cuando a los 15 años te des cuenta de que el príncipe azul que esperas no va a venir en su caballo blanco a salvarte de esa manzana. ¡Y menos hijita en una alfombra mágica pues! Y, en caso de que lo haga, y acá esta la verdad de la milanesa, ¿Qué te hace pensar a ti que te lo mereces? Y es que, el mayor error de todas las películas de Disney es darle la oportunidad a cualquiera de ser princesa, por lo mismo de que todo ese merchandising hacía posible que después de un trip a Ripley ya te creas Ariel, princesa de los siete mares. I know I did, although flippin' my fins I didn't get to far.  Las mujeres esperamos príncipes cuando algunas no se comportan como princesas. Y este es el núcleo de todo el problema. ¿Cuantas veces hemos escuchado a amigas quejándose porque son tratadas mal por el sexo enemigo? Desdobladas de dolor, con Kleenex en mano, fiel celular en el otro y pies en el teclado mandandando inbox (porque si no cuentas tu drama es como sno hubiera pasado) como sí ellas nunca le hubieran roto al corazón o se hubieran portado mal con unpata, to say the least. Entonces maybe we should not blame Disney, we should rather blame ourselves.

¡Mamita, compórtate pues! ¡Ya es hora de que dejes esos taparrabos metidos con calzador! Péinate porque no te ves más "wich" por estar despeinada, y menos, por andar por todos los tonos luciendo tus piernas como si fueras una cabaretera de Hooters. Y yo se que Hooters no es un cabaret pero es lo único que le falta. Enough is enough. Don't sweat it por ahora, medítalo con la almohada. Pero en serio si lo que buscas es a Eric, the least you could do it be Ariel. Again, don't try this at home. No quiero que nadie se me ahogue en busca de gadgets and ghyzmos. Y si no te provoca,  y ya te diste cuenta de que acá viene ese turning point que me caracteriza, abre los ojos y asume que cómo no EXISTE such thing as en Eric out there, tampoco existe la capacidad de lograr ser Ariel. Ambos, son invenciones ficticias diseñadas para colaborar con la parte del cerebro que ve los deseos, y que, se ve satisfied cuando te sientes un poquito más close a esa pareja. Again, a bunch of neurological bullshit que me acabo de inventar, ¿aunque sentido tiene no? Oh yes indeed!

Entonces, repasando, no existen los príncipes. No trates de ser princesa, porque tampoco existen. En otras palabras, con la excepción de las canciones de The Beatles, la palabra perfección no existe bajo ninguna categoría, and you better learn how to live it, love it and learn from it.
Ah, y perdón por la sequía.

Los quiere su siempre tierna
-M

viernes, 17 de junio de 2011

Relationships for Dummies

He pasado mucho tiempo tratando de descifrar lo más profundo de la razón por la cual, mis amigas y amigos han decidido apodarme con el título de “Mamama.” Primero pensé que era por Paco, mi pastillero que cumple al pie de la letra las recetas que Isaac Crespo Retes, médico endocrinólogo de la división de endocrinología de la vida endocrinológica de todos los gorditos de Lima, me ha indicado tomar. Luego, pensé que era por las perlas, el moño y los lentes, pero con eso no le di en el clavo tampoco. Y dicen que a la tercera la vencida, y fue ahí cuando lo logré. No es tanto mi forma de hablar, que ya de por sí es bastante de abuela porque siempre fui de las que me pasaba más tiempo en la sala comiendo sanguchitos en vez de jugar con las energéticas criaturas de 8 años (cual kindergardeanos apenas toca la campana) que se hacían llamar mis primos, por ende el exceso de Glucophage en mi receta de Isaac Crespo Retes, sino por los temas que hablo y la ligereza con la que los toco. Todo el mundo en esta ciudad tiene miedo de llamar a las cosas por su nombre, miedo de admitir que están enamorados, que están decepcionados o que están estresados. Tienen miedo de sentir de verdad, y es por eso que, apenas dan las 12 campanadas del viernes, todos salen a embriagarse en diferentes puntos de una metrópolis subdesarrollada que siempre encontrará puntos a su favor.

Cómo una de esas ironías de la vida, he decidido recopilar todos los consejos de relationship que alguna vez les he dado a mis tiernos amigos y amigas. A esos mismos que hoy en día me llaman Mamama y me siguen llamando para sesiones amplias de Dra.Corazón a cualquier hora del día. Y dije que eso es una ironía porque, por más data que tenga on the matter, yo nunca he tenido a relationship of my own. Quizás es por el chaleco antibalas que decidí ponerme luego de sufrir a causa de la decisión de mi crush de los 13 años de entablar contacto con el bendito alcohol, dulce tormento; que nunca me he expuesto a subirme a una de esas montañas rusas sin piedad. Si no me subo en la vida real, imagínense como será en lo abstracto y complicado que debe ser ese double-edged sword que people normally refer to as LOVE.

Y así empiezo la historia que trata de definir para todos ustedes, la dirección que deben tomar, porque, aquí entrenós, la osteoporosis avanza a pasos agigantados y es mejor tener todo esto inmortalizado en una página web. Total, no existe nada más real que lo virtual hoy en día ¿O sí?

1. Enamorarse de alguien implica humildad. Si te quieres más a ti mismo de lo que quieres a la otra persona, entonces nunca vas a ser capaz de admitir que podrías estar equivocada o equivocado, sea cual sea la situación. Niños, sáquense el Tampax. Sólo si respetas al otro es cuando vas a poder escuchar y valorar su opinión, de la misma manera que él/ella lo va a hacer contigo.

2. Si no te respetas a ti mismo/a, tampoco vas a llegar muy lejos. Tu dignidad por encima de todo, y cuida lo que proyectas. Un bajo autoestima suele atraer a malos espíritus, y los malos espíritus nunca llaman a buenos lazos. La inseguridad no lleva a nada. ¿Acaso vez a alguien perfecto caminando por ahí? Todo el mundo tiene su historia, que no la sepas no significa que it’s not out there somewhere y que no les afecta de tal o cual manera. Y deja de alucinarlo/a, sus likes no tienen nada que ver con quién es en realidad. Las cosas como son, Sprite.

3. No vale la pena forzar algo que es obvio que no funciona. No hay profile picture lindo que valga para esas noches que te pasas pensando que lo llamas o la llamas por compromiso, por quedar bien, porque “eso es lo que tiene que hacer una enamorada.” Nadie nace sabiendo, pero si varios nacimos actuando. Y por más Oscars que estén rondando allá afuera, tú nunca te vas a merecer uno de ellos si sigues así. Esas reglas, keep them ONLY while you’re on stage.

4. There is no such thing as the perfect boyfriend, even the perfect friend. El arte de querer a alguien, sea un compromiso romántico o una bellísima amistad, está  en el sacrificio que implica, tolerar las cosas que te molestan de él o ella, justamente porque estos se ven balanceados por la inmensa cantidad de cariño que le tienes. Sino que fácil es ser amiga de la amiga perfecta, del enamorado que tiene toda su vida en orden. Primero que eso no existe, y, segundo, si existiera, cómo mides si en verdad existe un compromiso de tu parte hacia él, si no te cuesta nada? Y viceversa para los chicos. Cuando empiezas a darte que el sacrificio se está volviendo muy penoso para lo que lo quieres, ahí es cuando tienes que cortar la pita para que no se vuelva demaisado tarde y las peleas demasiado densas. No hay nada peor que una relación llena de cicatrices. Esto no es Harry Potter, compañeros. She shall be named, and she shall appear again and again.

5.Choose your battles. Hay cosas por las verdaderamente no vale la pena pelear.

6. Ah, y friendship, as well as love, is a two way street. NADIE se puede quejar con un “nunca me llamas,” porque, last time I checked, se puede llamar de la misma manera que te pueden llamar. Ahora, if you’re always expecting the other one to make all the effort, entonces no te quejes cuando se canse de que no le contestes o simplemente digas que te olvidaste de ir. No te pases.

7. En Lima todo el mundo es ex de todo el mundo. Porque, como dicen mis predecesoras, “Lima es un pañuelo” y como va la cosa, espero que sea un Hermes o Salvatore Ferragamo. En fin, nadie nunca va a tener total autonomía sobre la otra persona, y peor si hay amigos de por medio. No te vas a pasar la vida esperando a que el marciano de la órbita 89 de los planetas a los que iban los Power Rangers in Space venga a darte un abrazo, te invite a un chifita y luego alguito más. Esas cosas no existen, and what’s meant to be will always find it’s way, no hay nada que la arpía de la ex puede hacer para detenerlos.

8. Otra cosa, long-distance, worst mistake ever. No soy tan firm believer de que una pareja de enamorados se tiene que ver 24/7, incluída sudoración en el gimnasio y buso de la mañana, pero definitivamente esa persona tiene que estar ahí cuando te levantes con un bad hair day y se tenga que gozar que simplemente no te soportes. Porque esa es quien eres tú, whole package deal, take it or leave it. Mi amiga Marie Evenou, a quién conocí en mi 4 week stay en Londres el año pasado, nos contó que ella tuvo un long-distance thingie con un chico español. Ella es francesa, vivía en París, y de vez en cuando se tomaba ese tren que todos los limeños envidiamos porque no existe such thing as viajar dentro del Perú tan facilmente. Nos contó que le terminó porque sólo estaba con él en sus momentos felices, era 1 semana cada dos meses en la cual, ambos se proponían a estar en su best behaviour para el otro, pero, ¿era eso quiénes en verdad ellos eran? Ah, y les estoy nombrando a Marie porque es imposible que la conozcan, although she’s as real as the celullitis on my thighs, pero, bien podría nombrar a todas las demás que me han puesto en contacto con estos relationship issues. You know who you are.

9. Dejar que las cosas fluyan es otro de los mejores mitos contados por Hollywood. Tienes que mostrar interés, en algún punto, en ese turning point más trascendental que cuando se firmó el tratado de Locarno (see Mr.Champion, I’ll never forget). Ahora, allá tú que descubras cuando es ese momento, porque yo todavía no lo masterizo.

10. Ah, y por la putamadre no jueguen pinpón. Pa-ra-bo-la. “Quiero hablar con él pero a él le toca llamarme.” Yo se que las cosas pueden ponerse nerviosas al principio, y que quieras crear cierta intriga, pero, si no le tienes confianza entonces go ahead and bang your head against the wall you have there, porque esa relación no funciona. 

Por ahora sólo les mando 10, porque no quiero bore you with my philosophies. Pero espero que hayan aprendido algo y si se quedaron con las ganas y quieren información complementaria, vean 10 Things I Hate About You, 500 days of summer y Maybe he's just not that into you para más cultura.

 See you later, alligator.
Yo Momma

viernes, 10 de junio de 2011

Ponds Rejuveness

Más o menos desde que vi el primer capítulo de ER, en la época en la que George Clooney había considerado prestar su rostro y sex-appeal a los ratings de la serie, quise ser doctora. Rápidamente, entré a mi primera clase de Biology IB SL y decidí que quería ser artista. Y por ahí más o menos va la cosa, ever since. Se preguntarán entonces, ¿Qué les importará a ustedes que quiero estudiar yo? Total, cada loco con su tema y con tal de que de acá a 10 años no los esté llamando a pedir plata, chamba o contactos, todos pueden dormir tranquilos y auspiciados por colchones Drimer, Rosen o la it-which-shall-not-be-named marca de colchones que decidió highjack el local de Blockbuster <3 para poner vitrinas de colores neón. De una nomá decidieron dejarme sin mi rutina de domingo. Y chau, chau película de Matilda, si es que eras tú la que decidió robársela las últimas 4 semanas antes del cierre. Gracias, sólo la pude ver 167 veces, por tu culpa, beotch.

A ustedes les importa esta cuento, porque, de no ser por mi clase de Biology IB SL, nunca hubiera descubierto uno de los conocimientos más trascendentales que debe saber una mujer. Nota al pie de página, cómo dice nuestro lindo profesor de filosofía, no creas  que lo aprendí cómo parte del syllabus, eso hubiera sido demasiado mainstream. No, fue uno de esos datos curiosos de la Miss Inés al cual vivimos aferradas. Una mujer debería saber este dato curioso, máximo a los 17 años, 11 meses y 2 días. ¿Por qué? Porque esta ventaja te da el tiempo aproximado perfecto para poder ir a una farmacia y comprarte una crema humectante acorde con tu piel, o si eres de las revolucionaras, preparar tu mix de uvas, huevos y palta y a ver cómo te queda el cutis. Seguro igual que a esa señora del reportaje de Panorama de hace 5 años, que decía que si se tomaba su pila se limpiaba la piel. Ja, ja, ja. Kids, don’t try this at home. Please don’t. En fin, 17 años, 11 meses y 2 días te da más o menos 28 días, es decir, lo mismo que dura tu ciclo menstrual, (tú que vienes tomando Yasmin hace 2 años y te sigues preguntando por qué te engordas) para que experimentes con todos los brevajes posibles. Así, el día que soples velitas por tus 18 añitos de vida y que tu mamá te diga que eres una mujer, por más de que eso ya lo haya dicho cuando fuiste con tu calzón manchado, lo primero que debes hacer es, después de zamparte tus 67 pedazos de torta, aplicarte tu cremita.

No tiene que ser fichasa, advertised por Kate Moss, Cindy, Linda, Claudia, Valeria o cualquiera del grupete de Top-Absolutely-Adored-but-Nowadays-Already-Too-Old-And-Senile-Models, puede ser una recontra fresh pero recontra efectiva. El punto es, camaradas, que en el minuto que tú cumples 18 años de rondar por el planeta tierra y el resto de esferas solares, tu piel deja de producir colágeno. Y dije las esferas solares porque, no se si eres de las mías pero yo, decidí invertir en un departamento en Saturno porque vivo tan frecuentemente allá que salía mucho más rentable que pagar el hotel. Aparte, aquí entrenós, los marcianos que venían a limpiar se robaron mi ipod. Entonces, empieza a ahorrar, abre tu agenda y apunta, que si todavía estás a tiempo, esto traerá grandes beneficios a largo plazo. Si no, ¿por qué crees que me veo de 18 pero hablo como si tuviera 80? ¿Tú crees que el buen cutis es gratis? No amiga, no es cirugía, es crema de Concha Nácar Venus de Veracruz, México. “Y por la compra de dos pomos, te llevas ....,” no mentira, todavía no tengo una alianza con Quality Products. Pero fuera de bromas, Jack LaLanne me cambió la vida.

Furtheremore, tengo otra razón más para que empieces a reforzar tu colágeno desde ya. Lima es una ciudad en la cual no suele haber mucho que hacer. Nuestras vidas se rigen bajo las opciones de que la hijita de papi lo convensa para hacer un tono, Aura decida transformarse en un lugar actually agradable en donde pasar un good night, se arme una reunión increíble con gente increíble y que no te quieras ir,  tengas la personalidad de asumir que lo único que quieres hacer es quedarte viendo películas y tragando cancha, y, cómo última instancia, sucumbir ante las inclemencias de las calles de Barranco, nuestro distrito favorito compañeros. Sea cual sea el plan del fin de semana, todas las noches de nuestra vida, exceptuando los planes de quedarse viendo películas y por ende ya descubriste porque son mi prefes, las mujeres faceamos el all-time challenge de la removida de maquillaje. Ya sea con los wet-ones desmaquillantes de Neutrogena que son el mejor invento del siglo XXII, o con cualquier crema que te choreas de tu madre, la sacada de maquillaje es tóxica. Te mueres de sueño, te pican los ojos, al lente de contacto le entra un poco. No quieres tener contacto con agua fría, tienes sueño, tienes hambre, te pican los ojos, te echas mucha crema, tienes sueño, te pican los ojos, damn you rimmel waterproof que me convenciste de que te compre. Fuera de bromas, que levante la mano la que nunca ha perdido una pestaña por la culpa de estas artimañanas a las 4 de la mañana, cuando lo único que quieres es tu piyama, tu sábana y tu almohada ortopédica. No preguntes, recetada por la Dra.Morales.

Lo más probable es que juegues para mi equipo y decidas que sacarse el maquillaje antes de dormir es demasiado ineficiente, considerando que con la juerga que te metiste probablemente no logres caletearle a tu mamá que te fuiste a estudiar donde la vecina. Entonces, asume tu realidad, llega directo a tu almohada y quédate tranquila que el día siguiente se encargará de mejorarte la fachada, amiga mía y adorada.

Ahora me despido deseándote toda la suerte del mundo en tus aventuras con las cremitas Ponds, Neutrogena y todos sus derivados.
BESO GRANDE
-M

miércoles, 8 de junio de 2011

The Devil Wears Combats.

Si estaban esperando un post sobre las elecciones, me temo decirles que un Ritter Sport de Lait des Alpes en combinación con un Vanilla Coke producto de un robo a mano armada al Delicass, se encargó de solucionar las reacciones de ese temita. Everybodychillthefuckup! Y sino, cómo dice mi buena amiga Elizabeth que ha visto a tantos políticos pasar en su bella estadía en Windsor Castle, keep calm and carry on. Ahora, ni se crean que no voy a usar ese temilla para relacionarlo a otros temillas de más frívola y entretenida importancia, cómo son, sinceramente, todas las cosas wannabe interesantes de este blog. Y es que, si buscas política, haste un milkshake de El Comercio, Perú 21 y Gestión y después de las 57 cataplexias que te van a dar, me avisas si quieres un laxante.  Pasemos a the juicy stuff now, THE Juicy Couture.
 
El capitán en situación de retiro, Ollanta Humala Tasso, ahora jefe supremo de todas las fuerzas más armadas de nuestro super armado país, y sí estoy siendo sarcástica, ha impuesto una nueva moda. Y no, no es la de mentir, la de estatizar, la de desplomar la bolsa en su caída más trascendental desde que me enseñaron el Wall Street Crash en la clase de ese profesor que, 3 años después, fue detenido por la municipalidad de Miraflores, por ser un inocente coleccionista de banderas. Así pasa cuando sucede, mis niños. Moraleja: No colecciones banderas comunistas, y si lo haces, trata de que  la que se te vuele por la ventan while you’re out for a smoke, no sea la que JUSTO tiene una similaridad trascendental con la de Sendero Luminoso. ¿Qué quieres que te diga? A quién sea que se encargue de deal con el collateral damage de este episodiómetro, se le deben haber hinchado los pies, si eso es todavía posible.

Pero siguiendo con el tema,  Anna Wintour,  André Leon-Talley y el resto de su comité de galifardos  de sexualidad cuestionable que trabajan en el piso 56 del edificio de publicaciones Condé Nast (que se debería llamar Conde Nasty, con lo nastys que son) nunca pensaron que habría otra persona que influenciaría más la moda de un país, que ellos mismos y su maravillosa revista. Vogue, (or should I say, the Holy Bible? ) viene rigiendo que te pones since the dawn of time, the day we arrived on the planet, the circle of life y la wheel of fortunte. Sí amigos, face it, igual que lo hizo Anne Hathaway cuando encarnaba el papel de la secretaria desaliñada, que ese tono de azul que ahorita tienes puesto fue seleccionado previamente para ti por 5 magnates sentados alrededor de una amplia mesa de directorio del piso 56 del que te vengo diciendo hace años; con dos “Te Chai Latte Venti con leche sin lactosa y no muy calientes porfavor.” Mentira, esa sólo soy yo con mis delirios de artista y mis órganos complicados. Tú, igual que todos los otros mortales que no trabajamos en Condé Nast(y) Publications, no usas la ropa que elijes, usas la ropa que fue elegida para ti.  En eso se basa la moda, y si tienes algún problema, despierta a Coco de su tumba y pregúntale entonces, que cosa es el estilo. En fin, cómo no quiero que la despiertes porque fijo te mete un lapo en el cachete con el collar de perlas con el que probablemente fue enterrada y no quiero verte sufrifr, te aclaro de una vez que tú ni siquiera sabes que es lo que te gusta, porque si fuera así, no hubieras elegido, gracias a tu libre albedrío, equiparte los pies para perseguir a narcotraficantes en el valle del Mantaro. Sí mamita, te lo digo seco y volteado, aquí entrenós, esas botas no te asientan para nada.

Esas botas fueron traídas en el mismo maletín en el que trajo el comandante jefe supremo de las supremidades y las extremidades de  las fuerzas más armadas del país, los 2 millones de dólares que Monsieur Huguito de la vie le mandó para que se convierta en lo que es ahora. Las botukis, sólo tenían la meta de que los suboficiales and whathaveyous las usen en combate. Tú, te tomaste las energías del socialismo muy en serio y decidiste unirte a la más reciente colección otoño invierno Che Guevara by  Fidi Le Cast (Fidel Castro para los desconocidos, tenía que meterle su francés porque sino no es moda) que desfila por las calles cómo si no hubiera mañana y estemos corriéndonos de pitbulls bien adiestrados en las selvas de Vietnam. ¡Cuidado, Agent Orange! Y para los que no lo saben,  Agent Orange no es el font con el que tú decidiste hacer todos tus proyectos en cartulina Switch de manchitas, más cara que entrar a Aura pagando. Agent Orange es el líquido con el cual, los gringos sin piedad roceaban a los vietnamitas que corrían sin reparos, probablemente usando las mismas botas que ahora tú crees que son bonitas. Que estén de moda es una cosa, y que sean aesthetically pleasing is another very -open for discussion- kinda topic if you can read my lips. And of course you can.

Sólo me muero de ganas de ver a Nadine combinar esas combats del mal con los 76 vestidos que le ha mandado a hacer a mi buena amiga Sitka. Hay cosas que el dinero no puede comprar, para todo lo demás, existe Master Card. Y es que, el que puede, puede y el que no, que mire. ¿Así quién no quiere que viva la izquierda, el socialismo, el populismo, el nacionalismo y todos los demás ismos? ¡Que viva el -a-ver-si-te-vemos-en-botas-en-vez-de-ficha-ismo! Porque claro, si ya brainwasheaste a toda la población a que vote por tu marido y que use sus zapatos del mal, de paso ya de una vez danos una correa y jálanos a todos con pitita. Follow the leader, leader, leader. 

Síguele!



That's all folks.
-m

sábado, 4 de junio de 2011

ugg-esse

Australia es un país que el tierno de mi profesor de Geography de segundo de media hubiera denominado, con todo el saber que sus extensos estudios en Oxford le  brindaron, underpopulated. Sí, lo contrario de lo que vemos en favelas, pueblos jóvenes, shanty towns o cuánto eufemismo le quieras poner a todos estos lugares donde el metro cuadrado es un lujo y el agua potable un símbolo de riqueza; realidad de la que todos somos conscientes, sólo a nivel subconsciente. En fin, si te quisiera dar una clase de realidad social peruana o hasta latinoamericana, te pago una membresía permanente en los headquarters de un Techo Para Mi País y a ver si ahí consigues el alfiler que tanto necesitas para reventar esa burbuja de faldas escocesas en la que vives. Ya pues, aunque sea por horas CAS hazlo amiga, que yo se que tú necesitas ese check en tu file. Porque, al paso que vas, te esperan largas horas en el depósito de Mimosas del 3er piso que alberga a las criaturas más tiernas y suavecitas de toda la estructura pedagógica del San Silvestre. ¡Viva la feminidad y las charlas de Kotex con muestras gratis!

Pero volviendo al tema, en Australia no hay gente. No hay gente, hay McDonald’s, hay KFC, hay Burger King, pero no hay gente. Hay farmacias, hay supermercados, hay tiendas de discos, pero no hay gente. Hay Urban Outfitters, una sucursal de Vogue, y una tienda de Kurt Geiger con sus maravillosas vitrinas de zapatos, pero no hay gente. Te preguntarás tú, ¿Quién compra? ¿Quién come? ¿Quién escucha y quién poserea? Y yo, cómo ya te habrás dado cuenta después de haberte desvelado leyendo mis otros 34 posts y esperando el resultado de las encuestas de sufragio, tengo la respuesta.

Hace muchos años en la calle 83, en un colegio construido con los pies, de buen grass, y una vista doble al mar, donde se sentía que algo extraño iba a pasar, se llevó a cabo uno de esos eventos que dejan en evidencia mi ya evidente personalidad de Mamama.  Y es que, explícame cómo, a los 13 y 14 años, lo único que queríamos hacer tanto tú, cómo yo, cómo nuestro grupo de amigas, era asistir a estos eventos multitudinarios y llenos de todo menos un sitio para sentarse a chillear. Una Kermesse, donde lo único que faltaba era que vendan abrazos, ah no, eso ya lo hicieron, era el escenario perfecto para pasarse de vueltas y gastar plata a la misma vez. Plata que, de haber sido mejor invertida, hoy no estaría quejándome de mi bajo presupuesto y ganas contenidas de asaltar las oficinas de Lan para buscar un mejor futuro, lejos del Comandante en condición de retiro, al norte del Perú. Se aceptan donaciones, ponle corazón.

Fuera de bromas, ¿Qué onda con la torticolis que te puede venir después de 3 rides en el Tagadisco?  Ya entiendo de donde vienen mis recurrentes citas al departamento de Medicina Física de la Clínica Americana, consultorio de la Dra. Morales, de frente a la izquierda. Y que, ¿tan trascendentales eran nuestras hormonas contenidas que nos hacían arrochar en frente de la kilométrica cola? Estoy sufriendo nueve ataques de roche ajeno en simultáneo ahorita y lo peor es que ni siquiera es ajeno. Aunque, si te pones a pensar, hace 6 años era tan diferente a la que soy ahora, Bugui outfits included, que probablemente sí califique cómo un caso de ese cuerpo no era mío. Y esa mente tampoco, for that matter. Pero, váyamos directo al grano y dejemos la plancha de una buena vez, que la raya al costado will do the trick.
 
Francamente, el único cambio que he divisado yo entre las Kermesses de antaño y las Kermesses de estos chicos de ahora, son las piezas que llevan las delicadas niñas en los pies. Y si es que estás pensando que las púberes de hoy destripan el grass en tacos, regalándole siete infartos a todo el departamento de publicidad del colegio que cuida más el grass que su calendario académico, no te preocupes porque no ha llegado ese día, todavía. Por ahora, se conforman con modelar, (porque no caminan, desfilan) el máximo ícono de la portabilidad del país menos habitado del mundo.  Y es que, con tan poca gente por allá, the least they could do was send some over here.

Australia y su legacy de churros surfistas con una tendencia divina a SÓLO usar ropa que venga de marcas relajadas; nos envió un container lleno de botas decidido a buscarle mecha, y mecha necia, a las carteras Longchamp y los oversized sweatshirts. El premio,  el título del accesorio más usado por las residentes de nivel socioecnómico A, en los eventos que empiezan con K y que están casa año un 5% más cerca al infierno. Y ganaron con roche, not to rub it in your nose or anything. Para hacerte la historia corta, y si me conoces sabes que eso nunca pasa, las marcas relajadas son esas marcas que nunca se han esforzado mucho por hacerte que las compres, y eso es porque, justamente, su target audience son personas relajadas. Simples, tranquilas, surfers, suicidas en skate, torpes en snowboard y todos esos deportes que dependen de tu destreza y capacidad para go with the flow. (Don’t mess with the flow, no, no!) Estas personas relajadas, quieren ropa cómoda, usable, rica, de buena calidad y super super super comfy. Y es que, si pudiera resumir a las marcas relajadas en una sopa de fideos, agarraría los sweatshirts Roxy, el algodón épico de los polos Volcom, las ropas de baño “más portable imposible con peine en el bolsillo” de Quiksilver, el fashion statement que siempre puede significar unas bonitas zapatillas Vans y quedaría para chuparse los dedos.

Las Uggs, que son un adorable intento de earmuffs para pies, son el símbolo de las marcas relajadas por excelencia. Nos proveen de una vida feliz, bajo las cobijas de 67.5 capas de falsa pluma de ganso y un diseño uniformisante para todos. ¡Que vivan los koalas y los platypus! Y si no sabes lo que es un platypus, ni trates, porque con lo que te cuesta el pasaje a The Land Down Under, mejor quédese viendo Two and a Half Men nomás. Agárrense, que se viene Ashton.

Sincerly yours
Yow Momaw

lunes, 30 de mayo de 2011

Men Are From Mars, Women Are From Venus

In my young and more vulnerable years, my psychologist gave me some advice that I have been turning over in my mind ever since. And if you really want to hear about it, here it goes. Me dijo : 

"Las mujeres necesitan de los hombres de la misma manera que los hombres necesitan de las mujeres, y no te estoy diciendo nada entre líneas. Así es la vida.” 

A continuación, no pretendo darte una clase de química amiga, porque tú, yo, y tu report card de cuarto de media sabemos que no pasaste. Ni siquiera el matrimonio gay entre el finepen y el otro gay producto emblema de la prohibición sansilvestrina pudieron work the magic en ese horrible 8 que  fue destinado a tu libreta con descaro. Y si no sabes cual es el producto emblema de la prohibición sansilvestrina debe ser porque nunca usaste tu falda 5 centímetros arriba de la rodilla tampoco, for that matter. Te explico, el finepen es un producto gay porque no es ni un lapicero ni un plumón indeleble. Es un weird fine print que decide a veces mantenerse permanente y a veces correrse y malograrte toda tu obra de arte. A veces se sobrepasa a la parte de atrás del papel y decide cagarte todo el OCD que representa tu agenda; justo para ti que estabas dispuesta a give up tu regla inmaculada de escribir todo en tinta azul for a little ray of colour. La Ley de Murphy pues amiga, que te puedo decir, el pan siempre cae del lado de la mantequilla y el finepen siempre se traspasa. Ya te dije, patea para los arcos. Mejor no te metas con él para falsificar tus libretas que tus papás te conocen mejor que yo y no iban a creerse ese 18.

Pero volviendo al tema del consejo de mi psicóloga, que para esto tiene un Ph.D en abuelas precoces,   he llegado a la conclusión, después de un amplio análisis, que los hombres sacan lo mejor de las mujeres y viceversa.  Es tan simple y sencillo cómo si viéramos al mundo cómo un beaker con un poco de agua. Agrégale azúcar, agrégale más azúcar, manda a tu familia a la quiebra, asalta un banco, cómprate un DVD pirata, roba un celular, y consigue la plata para poder agregarle más azúcar. Ya, got it? Mujeres solas en un sólo lugar serían un saturated solution. Es decir, el momento en el que ya no le puedes agregar más azucar al agua porque simplemente está demasiado concentrada. Las partículas no dejan que entre más y el agua se queda emposada,  sin diluir, creando un amplio malestar en el ambiente de the whole situation, for every nation. Y cuando crees que la cosa no podría mejorar, llegan los hombres, es decir, el agua destilada que guardan en los pomitos aparte, en los tiernos laboratorios de química, donde más de una perdió su pelo y su reputación. Ellos,  vienen y diluyen la concentración del ambiente de la solution en el beaker.  La disolución de la sustancia hace que sea un ambiente tolerable para los dos, tanto solute como solvent. El azúcar se diluye, la cosa fluye.

El agua destilada, con sus bromas de doble sentido, su carácter mucho más relajado hacia cualquier cosa en la vida y su capacidad para prestarle atención a cosas en las cuales tú nunca te fijarías, vuelven ligero cualquier ambiente. Ahora, yo se que también existen los hombres estresados y densos, pero yo se que tú sabes, que sea cual sea el caso, nunca se van a poner tan obssesed como esa noche de muchas tareas que fuiste llorando donde tu mamá porque simple y sencillamente, no dabas para más y era el fin del mundo y querías faltar al día siguiente. La presencia de un hombre, de dos, de tres, de seis o de diecinueve, cambian el comportamiento de cualquier mujer que se encuentra alrededor de ellos. No porque lo que busque sea un hanky panky all night long porque para eso tienen a su bootycall, pero, porque ninguna mujer se va a poner a hablar de la trascendencia del pellejito de la uña o de cuán molesta está con su mamá porque no la quiso llevar a comprarse LOS zapatos ese fin de semana. Todas nos modulamos, y aunque, cuando hay confianza siempre vas a decir lo que piensas, sabes que temas tocar y qué temas no tocar. 

De ustedes los habitantes del temido sexo opuesto, espero lo mismo. Y es que, si no andan siempre perfumados y bien peinaditos, nunca se van a encontrar una novia con apellido bonito.  Y aquí entrenós mi querida habichuela, siento que si es que no fueran a encontrarse con mujeres en cualquier entorno al que van, simplemente ni se bañarían. And correct me if I'm wrong pero no me quiero ni imaginar la cantidad de lisuras estridentes que esta madre del señor te ha enseñado a no repetir pero que tú igual te surraste en mi y decidiste decirlas sólo en conversaciones de hombres. Para serles 100% sincera, me imagino 3 viejos en un sauna con una toalla tapándoles los entremeses, y hasta dos para los gorditos, con periódico en mano y lisura en boca. 'Puuuuuuuuta que ese huevón.' Paréntesis, ¿y que hay con las mujeres que dicen 'Hue-o-na.'? Avísenme cuando se invente el microscopio teléscopico pero last time I checked, no teníamos huevos. Explíquenme entonces,  ¿por qué existe esta proyección del apodo, que tiene lógica para un hombre, en versión mujer? Por favor, límitate hijita, que suficientes insultos ya existen cómo para que me quieras hacer una operación transgénero cada vez que te dirijes a mí. Yo estoy contenta con lo que Dios me ha dado, y, si tanto te gusta, anda cómprate varios finepens y así defecas tus energías confundidas.

Entonces, volviendo al tema, nos necesitamos mutuamente para amoldar nuestros comportamientos y sacar lo mejor de cada uno. Ninguna chica se va a tirar un pedo en frente de un hombre de la misma manera que éste va a tratar de ser lo más caballo, perdón, caballero posible cuando está en frente de ella. Y aunque esto suene cómo una visión más idealizada que un jugo surtido con Splenda, porque mucha azúcar y se pone cursi, de todas las películas de Disney, yo se que todos se preocupan por no quedar cómo un ABSOLUTO patán. De repente un total pero no un absoluto. Mujeres, nos dejamos de inmadureces, pretendemos que nos gusta el fútbol y hasta celebramos por el gol de tu equipo favorito. Es evidente que Iker Casillas está buenaso y que no se hable más del tema. Gracias DirecTV.

Por ahora me despido, y es que, si vinimos de planetas diferentes, cómo dice el célebre John Gray, es un agrado que nos hayamos encontrado en la tierra. Otherwise, nos hubiéramos matado a palazos, en una situación absolutamente saturada, quedándonos cada uno en su propio planeta. God bless the Earth, the moon, and everything in between.

Y ahora les dejo con mi quote favorita, a ver si dejas de ver televisión y piensas un poco. 

At this moment there are 6,470,818,671 people in the world. Some are running scared. Some are coming home. Some tell lies to make it through the day. Others are just now facing the truth. Some are evil men, at war with good. And some are good, struggling with evil. Six billion people in the world. Six billion souls. And sometimes -- all you need is one.

Y si sabes de donde es, de hecho captaste el sarcasmo. ¿Quién me acompaña a Marte a renovar el stock?
Duerman sus 8 horas mis retoños, nos hablamos.

Su Mamama
<3