In my young and more vulnerable years, my psychologist gave me some advice that I have been turning over in my mind ever since. And if you really want to hear about it, here it goes. Me dijo :
"Las mujeres necesitan de los hombres de la misma manera que los hombres necesitan de las mujeres, y no te estoy diciendo nada entre líneas. Así es la vida.”
A continuación, no pretendo darte una clase de química amiga, porque tú, yo, y tu report card de cuarto de media sabemos que no pasaste. Ni siquiera el matrimonio gay entre el finepen y el otro gay producto emblema de la prohibición sansilvestrina pudieron work the magic en ese horrible 8 que fue destinado a tu libreta con descaro. Y si no sabes cual es el producto emblema de la prohibición sansilvestrina debe ser porque nunca usaste tu falda 5 centímetros arriba de la rodilla tampoco, for that matter. Te explico, el finepen es un producto gay porque no es ni un lapicero ni un plumón indeleble. Es un weird fine print que decide a veces mantenerse permanente y a veces correrse y malograrte toda tu obra de arte. A veces se sobrepasa a la parte de atrás del papel y decide cagarte todo el OCD que representa tu agenda; justo para ti que estabas dispuesta a give up tu regla inmaculada de escribir todo en tinta azul for a little ray of colour. La Ley de Murphy pues amiga, que te puedo decir, el pan siempre cae del lado de la mantequilla y el finepen siempre se traspasa. Ya te dije, patea para los arcos. Mejor no te metas con él para falsificar tus libretas que tus papás te conocen mejor que yo y no iban a creerse ese 18.
Pero volviendo al tema del consejo de mi psicóloga, que para esto tiene un Ph.D en abuelas precoces, he llegado a la conclusión, después de un amplio análisis, que los hombres sacan lo mejor de las mujeres y viceversa. Es tan simple y sencillo cómo si viéramos al mundo cómo un beaker con un poco de agua. Agrégale azúcar, agrégale más azúcar, manda a tu familia a la quiebra, asalta un banco, cómprate un DVD pirata, roba un celular, y consigue la plata para poder agregarle más azúcar. Ya, got it? Mujeres solas en un sólo lugar serían un saturated solution. Es decir, el momento en el que ya no le puedes agregar más azucar al agua porque simplemente está demasiado concentrada. Las partículas no dejan que entre más y el agua se queda emposada, sin diluir, creando un amplio malestar en el ambiente de the whole situation, for every nation. Y cuando crees que la cosa no podría mejorar, llegan los hombres, es decir, el agua destilada que guardan en los pomitos aparte, en los tiernos laboratorios de química, donde más de una perdió su pelo y su reputación. Ellos, vienen y diluyen la concentración del ambiente de la solution en el beaker. La disolución de la sustancia hace que sea un ambiente tolerable para los dos, tanto solute como solvent. El azúcar se diluye, la cosa fluye.
El agua destilada, con sus bromas de doble sentido, su carácter mucho más relajado hacia cualquier cosa en la vida y su capacidad para prestarle atención a cosas en las cuales tú nunca te fijarías, vuelven ligero cualquier ambiente. Ahora, yo se que también existen los hombres estresados y densos, pero yo se que tú sabes, que sea cual sea el caso, nunca se van a poner tan obssesed como esa noche de muchas tareas que fuiste llorando donde tu mamá porque simple y sencillamente, no dabas para más y era el fin del mundo y querías faltar al día siguiente. La presencia de un hombre, de dos, de tres, de seis o de diecinueve, cambian el comportamiento de cualquier mujer que se encuentra alrededor de ellos. No porque lo que busque sea un hanky panky all night long porque para eso tienen a su bootycall, pero, porque ninguna mujer se va a poner a hablar de la trascendencia del pellejito de la uña o de cuán molesta está con su mamá porque no la quiso llevar a comprarse LOS zapatos ese fin de semana. Todas nos modulamos, y aunque, cuando hay confianza siempre vas a decir lo que piensas, sabes que temas tocar y qué temas no tocar.
De ustedes los habitantes del temido sexo opuesto, espero lo mismo. Y es que, si no andan siempre perfumados y bien peinaditos, nunca se van a encontrar una novia con apellido bonito. Y aquí entrenós mi querida habichuela, siento que si es que no fueran a encontrarse con mujeres en cualquier entorno al que van, simplemente ni se bañarían. And correct me if I'm wrong pero no me quiero ni imaginar la cantidad de lisuras estridentes que esta madre del señor te ha enseñado a no repetir pero que tú igual te surraste en mi y decidiste decirlas sólo en conversaciones de hombres. Para serles 100% sincera, me imagino 3 viejos en un sauna con una toalla tapándoles los entremeses, y hasta dos para los gorditos, con periódico en mano y lisura en boca. 'Puuuuuuuuta que ese huevón.' Paréntesis, ¿y que hay con las mujeres que dicen 'Hue-o-na.'? Avísenme cuando se invente el microscopio teléscopico pero last time I checked, no teníamos huevos. Explíquenme entonces, ¿por qué existe esta proyección del apodo, que tiene lógica para un hombre, en versión mujer? Por favor, límitate hijita, que suficientes insultos ya existen cómo para que me quieras hacer una operación transgénero cada vez que te dirijes a mí. Yo estoy contenta con lo que Dios me ha dado, y, si tanto te gusta, anda cómprate varios finepens y así defecas tus energías confundidas.
Entonces, volviendo al tema, nos necesitamos mutuamente para amoldar nuestros comportamientos y sacar lo mejor de cada uno. Ninguna chica se va a tirar un pedo en frente de un hombre de la misma manera que éste va a tratar de ser lo más caballo, perdón, caballero posible cuando está en frente de ella. Y aunque esto suene cómo una visión más idealizada que un jugo surtido con Splenda, porque mucha azúcar y se pone cursi, de todas las películas de Disney, yo se que todos se preocupan por no quedar cómo un ABSOLUTO patán. De repente un total pero no un absoluto. Mujeres, nos dejamos de inmadureces, pretendemos que nos gusta el fútbol y hasta celebramos por el gol de tu equipo favorito. Es evidente que Iker Casillas está buenaso y que no se hable más del tema. Gracias DirecTV.
Por ahora me despido, y es que, si vinimos de planetas diferentes, cómo dice el célebre John Gray, es un agrado que nos hayamos encontrado en la tierra. Otherwise, nos hubiéramos matado a palazos, en una situación absolutamente saturada, quedándonos cada uno en su propio planeta. God bless the Earth, the moon, and everything in between.
Y ahora les dejo con mi quote favorita, a ver si dejas de ver televisión y piensas un poco.
At this moment there are 6,470,818,671 people in the world. Some are running scared. Some are coming home. Some tell lies to make it through the day. Others are just now facing the truth. Some are evil men, at war with good. And some are good, struggling with evil. Six billion people in the world. Six billion souls. And sometimes -- all you need is one.
Y si sabes de donde es, de hecho captaste el sarcasmo. ¿Quién me acompaña a Marte a renovar el stock?
Duerman sus 8 horas mis retoños, nos hablamos.
Su Mamama
<3
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