Carrie Bradshaw y Lauren Conrad están a decenas de kilómetros de distancia intelectual. A una la conozco casi perfecto, y de la otra sólo se que sale en The Hills, serie dotada de una frivolidad empedernida que ni yo, la autoproclamada reina de las Fashionistas, soporto. Pero, por más que las ames o las odies, en algo tenemos que estar de acuerdo y es que, cuando lanzaron su teoría de 'Boys are like purses,' le dieron al clavo en al acto, misma debilucha que termina surgiendo, sorprendiéndonos a todos con su precisión, en las arenas de Un Techo Para Mi País. El propósito de la Mamama con este post, es de aplicar está teoría a nuestra sociedad, porque, let's face it, somos waaaaay more interesting que Manhattan, L.A. o cualquiera de esas basurillas de primer mundo. Acá, en los eufemisticamente llamadas 'developing' countries es donde realmente se baila el mambo. Sino pregúntale al dueño de Cohiba nomás.
Los hombres son cómo carteras porque, la independencia de la mujer ha llegado a tal nivel, que no necesitamos de un hombre para sentirnos absolutamente completas. El hombre hoy en día, es un accesorio, algo que te carga las cosas, que te complementa, te hace ver mejor y te acomoda, aunque no lo sepan. Porque el Coronel Aureliano Buendía habrá promovido 32 levantamientos, tenido 17 hijos varones de 17 mujeres distintas que fueron exterminados todos en una sola noche, antes de que el mayor cumpla 35 años; escapado a 14 atentados, 3 emboscadas y 1 pelotón de fusilamiento, pero nunca se enteró que modelo y marca de cartera era. Y tú hasta ahora, tampoco. Es más, tú, mi nietecito querido de buen y mal vivir a la vez, 'buen chico con malas decisiones,' nunca te pusiste a pensar en lo mismo. Bueno, ahora se los pongo más claro que el agua del manantial ese de donde dicen sacar el agua San Mateo, más puro y natural, Primor ¡Ah no, eso es un aceite!
Vamos a ir incrementando importancia. Empezamos con el 'clutch,' término el cual no me voy a tomar el trabajo de buscar en castellano porque uno, dudo que exista y dos, si existe no lo vas a entender anyways porque vivimos en un mundo conquistado por el inglés, and you are just going to have to deal with that, hasta que los jaladitos dominen el mundo, esta vez por completo. The clutch es tu perfecta pareja de pre pre, ese que conseguiste la noche anterior, o que era el hijo bueno de una amiga de tu mamá. Es la pareja de una noche, easy to carry porque se relaciona bien con la gente que va, te hace la foto porque sale regio, baila bien y te trató como un caballero. Eficiencia al mango, cómodo, portable y que cumplió su propósito.
Después seguimos con la recientemente popularizada 'cartera de sobre,' que existe en versión Coach y en todos sus derivados. La clásica que sólo usas de noche para tus andanzas sabatinas, pero que a la vez consideras imprescindible para el buen desarrollo de la velada. Es decir, el perfecto one-night stand y no me lo vas a negar, chiquita de su casa, si mamay. Te la cuelgas al hombro y te permite hacer lo que quieras toda la noche, siempre teniendo tu celular y billetera cerca, por si acaso pase cualquier emergencia. Y hasta que no, te diviertes con él, sabiendo, para los dos, que a la luz del día vas a salir con otra cartera, que contenga algo más que sólo lo imprescindible para acompañarte. Papito, pies en la tierra pues.
La siguiente cartera es cada vez más usada y es que, looks tend to be winning the battle against brains. La preciosa y casi de museo cartera Coach, que por más de que haya sacado su línea de bajo costo, Coach Poppy, sigue sin perder protagonismo, representa al enamorado lindo pero sin sustancia. Un oligofrénico en todo su furor, así como diría la Miss Norma en la clase con puerta viviente numerada cómo 202. La Coach, es preciosa, pero let's face, no te entra nada, y sólo es bella por afuera. Te pone en el status en el que quieres estar, y complementa regio con tu más reciente corte de pelo, o vestido de noche; aunque todas sabemos que he's only in it because of his blue eyes and enlightening smile.
La siguiente se debe a la más reciente corriente anti-global warming que viene acechándonos todos los días, vía teléfono, internet, periódico, universidad, colegio, clase de ToK y por último, a través de la inconfundible sonrisa del profesor que se proclamó cómo un seguidor indiscutible de Ken. La 'I am not a plastic bag,' y todas las frases que surgieron detrás de ella, representa al enamorado hippie o alternativo, con cierto nivel de consciencia por el planeta, y sobre ti cómo persona. Este, involucra, no tanto el lado físico sino el grado de sentimentalismo que muestra cada vez que hablan. Él es diferente, ambos odian a la sociedad, es tu escape de la mundanés del día y te transporta permanentemente a cloud 9, you're head's in the sky. Paz, amor, and all that jazz. Seguro lo conociste en un tierno picnic bajo los olivos del tierno Olivar. Good luck with that, amiga.
El siguiente es el enamorado que tienes hace 3 años y que todavía no entiendes porque sigues estando con él. Lo tienes por costumbre, te acomoda, ha rotado por todos los eventos de tu vida y ya es bef de tu mamá, tu papá y tu perro. Conoce tus horarios de memoria, hasta que hora te puede llamar, que haces cuando necesitas ayuda y por último, donde guardas tus deepest secrets. La 'Longchamp' color super combinable te ha acompañado through thick and thin. De la universidad al gimnasio. Del cine a la comida importante, del lonche a la juerga de una amiga. Esa que sirve para todo y que está en todas, igual que él. Pero, dime una cosa, ¿todavía no te aburres? Yo si.
Ya casi llegando a la punta de la pirámide encontramos a la CLÁSICA Chanel. Esta negrita que tiene más años que los calzones de mi Mamama Luz, pero que se sigue mostrándose impecable al paso del tiempo, y de los 'fads,' a diferencia de los calzones de mi Mamama Luz. Tu enamorado Chanel, te va a pasar a recoger, con su carro, a una hora prudente. Te va a abrir la puerta del carro, y te va a preguntar que tal tu día antes de él decirte cualquier cosa. Después, te va a llevar a un restaurante del bien y te va a pagar la cuenta, elegantemente y sin dejarte cabida a ningún forcejeo emancipador feminista de los años 50. Por favor amiga, ¿Qué más quieres? Si tienes frío, se va a sacar su chompita Polo para dártela de regreso del restaurante, y no va a tratar ningún advancement a menos de que tú lo hagas, porque tampoco es de fierro el hombre¿Qué crees? Por último, te va a esperar a que entres a tu casa, y con un wave casual, te va a hacer creer que los príncipes de Disney si existen.
Antes de llegar a la cima, nos encontramos con el female-equivalent de lo que los chibolos precoces conocen cómo MILF: Mother I'd Like To Fuck. Un sentimiento mucho menos cochino pero igual de intenso se puede comparar con la más reciente Louis Vuitton. Esta belleza de cuadraditos, representa un clásico que se casó con la modernidad y tuvo hijos de todos los tamaños; sueño inalcanzable para alguien de tu edad, ya que, estamos hablando del papá de tu amiga que sigue, super bien conservado para qué. Te lo encuentras en el gimnasio, y lo viste de reojo TODA LA MISA DE LA CONFIRMACIÓN. Además, sabes que está soltero, pero de más está decir que he is so-out-of-your-price-range. Ya que, igual que esa Louis Vuitton sin reparos, este papasito pertence al ''mundo de las tías.'' But it's a shame honey, cause I want him too.
En la cúspide de la pirámide de las carteras-hombre se encuentra la más completa, la más trascendental, porque es la que ha estado ahí desde el comienzo de todos los tiempos. La cartera vintage de Marry Poppins, contiene todo lo que tu podrías necesitar, y más. Desde un spoonfull of sugar, to make the medicine go down, hasta lo más supercalifragilistikitspialidocious que puedas imaginar, ahí va a estar. La cartera del personaje más querido que jamás haya representado mi querídisima falsa madrina, Julie Andrews, representa al tierno mejor amigo, que siempre tiene lo indicado para hacerte pasar por ese mal momento. Y es que, yo se que estoy mezclando musicales pero, 'I simply remember my favourite things, and then I don't feel, so ba, ah, ad.' Definitivamente, he's got what it takes to turn that frown into a laugh.
Y ahora me van a matar, probablemente deshechen este blog de su barra de favoritos, cero ego de mi parte, y nunca más me lean, porque, estoy a punto de mandar toda esta teoría a la basura. Hombres, homo-sapiens, dotados de sapiensia y emociones, ustedes se tienen que convertir en algo IMPRESCINDIBLE para esa chica que te viene tambaleando el tablero hace meses. ¿Qué cartera ni que cartera?! ¿Estás feliz con ser sólo un accesorio? I don't think so. Tú tienes que ser su CALZÓN. Esa prenda de la que NO PUEDE VIVIR sin porque se sentiría absolutamente expuesta a las inclemencias del tiempo y de las leyes de la decencia. Y hasta su sostén, para las que son delanteramente necesitadas. Tampoco te digo que seas tu Tampax y no la dejes respirar, pero sí, mantente presente through thick and thin, así algún día te de el título de máximo orgullo: 'mi calzón de Victoria's Secret que no se marca ni se trasluce. ¿Carmen, donde estááááááááááá?' Y no te voy a poner una foto de esto porque se que tú ya hiciste tu research, sin que te lo pidiera.
Suerte con eso, nietos del bien.
Con amor y aprecio....
Su M.
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