"Welcome to the real world,” she said to me,
condescendingly.
Take a seat
Take your life
Plot it out in black and white.
-John Mayer.
Los tíos de Lima son definitivamente mi especie favorita. Específicamente los que te tienen cero confianza. Tanto en versión femeninus como en masculinus, los dos son igual de impertinentes cuando tratan de formar conversaciones que, podrían tranquilamente dormir tranquilos sin crear. Total, todos toman Rivotril a la hora de acostarse, así que no entiendo de que se preocupan, francamente hija. Aparentemente, Pfizer o cualquiera de los laboratorios que se encarga de la producción de Rivotril no la está haciendo tan linda cómo cuando el churro de Jake Gyllenhaal trabajaba ficticiamente en él, ya que, los tíos insisten en molestarnos la vida, cómo si ya no nos hubieran deformado suficiente los cachetes. Esto ocurre desde el último bimestre de 5to de media hasta que les respondas que estudias Administración en la Pacífico y que estás más feliz que chibolo cuando le avisan que se va a Disney.
La imagen a la izquierda debería haber sido impresa en polos y vendidos all through the land. De esta manera, hubiéramos podido callar a todos los tíos del continente. But then again, si estudiara Administración en la Pacífico me hubiera dado cuenta antes de esta oportunidad de negocio y hoy no estaría bloggeando gratis para ti que no quieres hacer tu tarea de inglés. ¿Por favor, he’s gonna kick you out of the class, again? ¿Ya no tienes una esquina conocida en la oficina de la Miss Orams?
Pero tu Mamama tiene una técnica mucho mejor que esta. Mucho mejor que el efecto que tendría una campaña Stop Asking Me About My Future en los tíos de esta cohesionada ciudad. Y esta técnica, concuerda con las líneas de nuestro fiel y tierno John Mayer, el sabio más sabio de todos, porque te dice las cosas en la cara y sin rodeos. Y encima con esa guitarra acústica que es capaz de enamorar a cualquiera. Yo me apunto. Sin embargo, el verdadero crédito de la técnica FF, que es cómo la vamos a llamar a partir de hoy, se lo tengo que dar a mi hermano. Mi hermano es la persona más increíble del mundo. Y no lo digo solamente porque siempre me regala su ración de los Tobleroncitos que trae mi mamá de viaje. I say it because I mean it, o porque my stomach means it. Él, tiene la capacidad de afanarse con algo hasta enfermarse y terminar 67 días en cama con suero a la vena, a causa de un surmenage de cualquier película, serie, tema de conversación a hasta deporte que se la haya pasado por la mente. Y aunque normalmente sucede que el hermano menor adopta lo que hace el hermano mayor, en mi household pasó al revés, cómo muchas otras cosas, for that matter. Star Wars, Harry Potter, mis intentos fallidos de jugar tennis y más, son sólo algunos banales ejemplos de cosas que yo he ingerido de mi hermano, through a semi-permeable membrane. Es decir, porque yo se que TODAS estudiaron esta definition para el IGCSE, por osmosis. I basically did not stand the chance of sharing the joy de esos 10 puntos que le dieron al final a Gryffindor luego de haber luchado contra el ‘TROLL EN LAS MAZMORRAS.’ I feel you sistah. Y perdóname McGonnagall for calling you a sistah, I know it’s definitely from anotha mistah.
Y es que, la última de de las afanaciones de mi increíble hermano, al cual le reservan las granadillas y le esconden los brownies para que sólo su fibrosa barriguita pueda ingerir, se vio saciada con la 5ta entrega de nada más y nada menos que Paul Walker de todos los ángulos. Sin polo, con polo, con polo sudado, con polo semi sudado ETC. Sí, The Fast and the Furious 5 es de donde nace la técnica FF. Guess why my dear knuckle-head. Ésta película, aparte de deleitarnos a todas con las mejores tomas de uno de los actores más handsome de todo el cine occidental, porque francamente todavía no me pongo a indagar en los de oriente, desata una empatía ya demasiado poderosa por los bad boys. Dios nos libre de querer que se cumpla la ley niños, las calles son para ser hurtadas y la noche es virgen. Además, nos da una descarga de adrenalina tan trascendental que ya entienden porque me pasé la vía preferencial en el examen de manejo. Las vías preferenciales no existen para Dom Toretto, y no para mí, tampoco.
Tanta empatía existe con los bad boys que me puse a imaginarme, que pasaría si es que en ves de responderle a la tía que te aplastó los cachetes toda tu infancia que vas a estudiar Administración en la Pacífico le respondieras,
“Voy a robar carros, es mucho más rentable.”
Yo si me puedo imaginar. Los ojos de tu tía se le abren cómo dos focos de 25 watts cada uno y se ríe con esa risita nerviosa que espera que sólo espera, que sigue esperando, que 7 segundos después se da cuenta que para cuando sean los 8 ya le vas a confirmar, con tu sonrisa cachosa, que no le estás bromeando.
“Tía, es mucho más rentable. Mira, entre pagar la universidad, practicar sin paga pero si gastando gasolina, tener que financiarte la vida, y para COLMO esperar a que te ligue llegar a tener un trabajo bueno para poder compensar tu inversión, es simplemente una espera muy esperosa. Prefiero simplemente robar carros, pasarla chevere y tener la plata más rápido.”
En este momento a tu tía se le acaba de atragantar el sanguchito capresse que se estaba metiendo a la boca, o la galletita con paté que no tiene idea que tu mamá tenía guardado 5 años en la congeladora. Ja, ja, ja. Sus pulsaciones incrementan y lo único que quiere hacer es llamar al psiquiatra que seguro tiene en speed dial para que le explique cómo, de esa risueña niña de risitos de oro, nació la siguiente seguidora, de quién ella consideraría, Abimael Guzmán. Y es que, de esto se trata la teoría FF. De que los tíos nunca más se atrevan a preguntarte qué quieres hacer por la vida, porque, sí eres de mi calaña, nunca lo sabrás for sure, and that’s how it’s suppossed to be. Simplemente, nadie tiene siempre todas las respuestas, así que mejor diles eso to keep their mouths shut. Cómo dice John, de nuevo:
I just found out there's no such thing as the real world
Just a lie you got to rise above.
Al final, sólo estamos jugando el mismo juego que ellos, todos ellos, juegan. LIFE, el juego de la vida.
Que maduro este post, fuera de bromas. No por nada me dicen ....
Tu Mamama.
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