Men Are From Mars, Women Are From Venus

In my young and more vulnerable years, my psychologist gave me some advice that I have been turning over in my mind ever since. And if you really want to hear about it, here it goes. Me dijo : 

"Las mujeres necesitan de los hombres de la misma manera que los hombres necesitan de las mujeres, y no te estoy diciendo nada entre líneas. Así es la vida.” 

A continuación, no pretendo darte una clase de química amiga, porque tú, yo, y tu report card de cuarto de media sabemos que no pasaste. Ni siquiera el matrimonio gay entre el finepen y el otro gay producto emblema de la prohibición sansilvestrina pudieron work the magic en ese horrible 8 que  fue destinado a tu libreta con descaro. Y si no sabes cual es el producto emblema de la prohibición sansilvestrina debe ser porque nunca usaste tu falda 5 centímetros arriba de la rodilla tampoco, for that matter. Te explico, el finepen es un producto gay porque no es ni un lapicero ni un plumón indeleble. Es un weird fine print que decide a veces mantenerse permanente y a veces correrse y malograrte toda tu obra de arte. A veces se sobrepasa a la parte de atrás del papel y decide cagarte todo el OCD que representa tu agenda; justo para ti que estabas dispuesta a give up tu regla inmaculada de escribir todo en tinta azul for a little ray of colour. La Ley de Murphy pues amiga, que te puedo decir, el pan siempre cae del lado de la mantequilla y el finepen siempre se traspasa. Ya te dije, patea para los arcos. Mejor no te metas con él para falsificar tus libretas que tus papás te conocen mejor que yo y no iban a creerse ese 18.

Pero volviendo al tema del consejo de mi psicóloga, que para esto tiene un Ph.D en abuelas precoces,   he llegado a la conclusión, después de un amplio análisis, que los hombres sacan lo mejor de las mujeres y viceversa.  Es tan simple y sencillo cómo si viéramos al mundo cómo un beaker con un poco de agua. Agrégale azúcar, agrégale más azúcar, manda a tu familia a la quiebra, asalta un banco, cómprate un DVD pirata, roba un celular, y consigue la plata para poder agregarle más azúcar. Ya, got it? Mujeres solas en un sólo lugar serían un saturated solution. Es decir, el momento en el que ya no le puedes agregar más azucar al agua porque simplemente está demasiado concentrada. Las partículas no dejan que entre más y el agua se queda emposada,  sin diluir, creando un amplio malestar en el ambiente de the whole situation, for every nation. Y cuando crees que la cosa no podría mejorar, llegan los hombres, es decir, el agua destilada que guardan en los pomitos aparte, en los tiernos laboratorios de química, donde más de una perdió su pelo y su reputación. Ellos,  vienen y diluyen la concentración del ambiente de la solution en el beaker.  La disolución de la sustancia hace que sea un ambiente tolerable para los dos, tanto solute como solvent. El azúcar se diluye, la cosa fluye.

El agua destilada, con sus bromas de doble sentido, su carácter mucho más relajado hacia cualquier cosa en la vida y su capacidad para prestarle atención a cosas en las cuales tú nunca te fijarías, vuelven ligero cualquier ambiente. Ahora, yo se que también existen los hombres estresados y densos, pero yo se que tú sabes, que sea cual sea el caso, nunca se van a poner tan obssesed como esa noche de muchas tareas que fuiste llorando donde tu mamá porque simple y sencillamente, no dabas para más y era el fin del mundo y querías faltar al día siguiente. La presencia de un hombre, de dos, de tres, de seis o de diecinueve, cambian el comportamiento de cualquier mujer que se encuentra alrededor de ellos. No porque lo que busque sea un hanky panky all night long porque para eso tienen a su bootycall, pero, porque ninguna mujer se va a poner a hablar de la trascendencia del pellejito de la uña o de cuán molesta está con su mamá porque no la quiso llevar a comprarse LOS zapatos ese fin de semana. Todas nos modulamos, y aunque, cuando hay confianza siempre vas a decir lo que piensas, sabes que temas tocar y qué temas no tocar. 

De ustedes los habitantes del temido sexo opuesto, espero lo mismo. Y es que, si no andan siempre perfumados y bien peinaditos, nunca se van a encontrar una novia con apellido bonito.  Y aquí entrenós mi querida habichuela, siento que si es que no fueran a encontrarse con mujeres en cualquier entorno al que van, simplemente ni se bañarían. And correct me if I'm wrong pero no me quiero ni imaginar la cantidad de lisuras estridentes que esta madre del señor te ha enseñado a no repetir pero que tú igual te surraste en mi y decidiste decirlas sólo en conversaciones de hombres. Para serles 100% sincera, me imagino 3 viejos en un sauna con una toalla tapándoles los entremeses, y hasta dos para los gorditos, con periódico en mano y lisura en boca. 'Puuuuuuuuta que ese huevón.' Paréntesis, ¿y que hay con las mujeres que dicen 'Hue-o-na.'? Avísenme cuando se invente el microscopio teléscopico pero last time I checked, no teníamos huevos. Explíquenme entonces,  ¿por qué existe esta proyección del apodo, que tiene lógica para un hombre, en versión mujer? Por favor, límitate hijita, que suficientes insultos ya existen cómo para que me quieras hacer una operación transgénero cada vez que te dirijes a mí. Yo estoy contenta con lo que Dios me ha dado, y, si tanto te gusta, anda cómprate varios finepens y así defecas tus energías confundidas.

Entonces, volviendo al tema, nos necesitamos mutuamente para amoldar nuestros comportamientos y sacar lo mejor de cada uno. Ninguna chica se va a tirar un pedo en frente de un hombre de la misma manera que éste va a tratar de ser lo más caballo, perdón, caballero posible cuando está en frente de ella. Y aunque esto suene cómo una visión más idealizada que un jugo surtido con Splenda, porque mucha azúcar y se pone cursi, de todas las películas de Disney, yo se que todos se preocupan por no quedar cómo un ABSOLUTO patán. De repente un total pero no un absoluto. Mujeres, nos dejamos de inmadureces, pretendemos que nos gusta el fútbol y hasta celebramos por el gol de tu equipo favorito. Es evidente que Iker Casillas está buenaso y que no se hable más del tema. Gracias DirecTV.

Por ahora me despido, y es que, si vinimos de planetas diferentes, cómo dice el célebre John Gray, es un agrado que nos hayamos encontrado en la tierra. Otherwise, nos hubiéramos matado a palazos, en una situación absolutamente saturada, quedándonos cada uno en su propio planeta. God bless the Earth, the moon, and everything in between.

Y ahora les dejo con mi quote favorita, a ver si dejas de ver televisión y piensas un poco. 

At this moment there are 6,470,818,671 people in the world. Some are running scared. Some are coming home. Some tell lies to make it through the day. Others are just now facing the truth. Some are evil men, at war with good. And some are good, struggling with evil. Six billion people in the world. Six billion souls. And sometimes -- all you need is one.

Y si sabes de donde es, de hecho captaste el sarcasmo. ¿Quién me acompaña a Marte a renovar el stock?

Duerman sus 8 horas mis retoños, nos hablamos.

Su Mamama

<3

Bad boys bad boys, watcha gonna do?

"Welcome to the real world,” she said to me,

condescendingly.

Take a seat

Take your life

Plot it out in black and white.

-John Mayer.

Los tíos de Lima son definitivamente mi especie favorita. Específicamente los que te tienen cero confianza. Tanto en versión femeninus como en masculinus, los dos son igual de impertinentes cuando tratan de formar conversaciones que, podrían tranquilamente dormir tranquilos sin crear.  Total, todos toman Rivotril a la hora de acostarse, así que no entiendo de que se preocupan, francamente hija. Aparentemente, Pfizer o cualquiera de los laboratorios que se encarga de la producción de Rivotril no la está haciendo tan linda cómo cuando el churro de Jake Gyllenhaal trabajaba ficticiamente en él, ya que, los tíos insisten en molestarnos la vida, cómo si ya no nos hubieran deformado suficiente los cachetes. Esto ocurre desde el último bimestre de 5to de media hasta que les respondas que estudias Administración en la Pacífico y que estás más feliz que chibolo cuando le avisan que se va a Disney.

La imagen a la izquierda debería haber sido impresa en polos y vendidos all through the land. De esta manera, hubiéramos podido callar a todos los tíos del continente. But then again, si estudiara Administración en la Pacífico me hubiera dado cuenta antes de esta oportunidad de negocio y hoy no estaría bloggeando gratis para ti que no quieres hacer tu tarea de inglés. ¿Por favor, he’s gonna kick you out of the class, again? ¿Ya no tienes una esquina conocida en la oficina de la Miss Orams?

Pero tu Mamama tiene una técnica mucho mejor que esta. Mucho mejor que el efecto que tendría una campaña Stop Asking Me About My Future en los tíos de esta cohesionada ciudad. Y esta técnica, concuerda con las líneas de nuestro fiel y tierno John Mayer, el sabio más sabio de todos, porque te dice las cosas en la cara y sin rodeos. Y encima con esa guitarra acústica que es capaz de enamorar a cualquiera. Yo me apunto. Sin embargo, el verdadero crédito de la técnica FF, que es cómo la vamos a llamar a partir de hoy, se lo tengo que dar a mi hermano. Mi hermano es la persona más increíble del mundo. Y no lo digo solamente porque siempre me regala su ración de los Tobleroncitos que trae mi mamá de viaje. I say it because I mean it, o porque my stomach means it. Él, tiene la capacidad de afanarse con algo hasta enfermarse y terminar 67 días en cama con suero a la vena, a causa de un surmenage de cualquier película, serie, tema de conversación a hasta deporte que se la haya pasado por la mente. Y aunque normalmente sucede que el hermano menor adopta lo que hace el hermano mayor, en mi household pasó al revés, cómo muchas otras cosas, for that matter. Star Wars, Harry Potter, mis intentos fallidos de jugar tennis y más, son sólo algunos banales ejemplos de cosas que yo he ingerido de mi hermano, through a semi-permeable membrane. Es decir, porque yo se que TODAS estudiaron esta definition para el IGCSE, por osmosis. I basically did not stand the chance of sharing the joy de esos 10 puntos que le dieron al final a Gryffindor luego de haber luchado contra el ‘TROLL EN LAS MAZMORRAS.’ I feel you sistah. Y perdóname McGonnagall for calling you a sistah, I know it’s definitely from anotha mistah.

Y es que, la última de de las afanaciones de mi increíble hermano, al cual le reservan las granadillas y le esconden los brownies para que sólo su fibrosa barriguita pueda ingerir, se vio saciada con la 5ta entrega de nada más y nada menos que Paul Walker de todos los ángulos. Sin polo, con polo, con polo sudado, con polo semi sudado ETC. Sí, The Fast and the Furious 5 es de donde nace la técnica FF. Guess why my dear knuckle-head. Ésta película, aparte de deleitarnos a todas con las mejores tomas de uno de los actores más handsome de todo el cine occidental, porque francamente todavía no me pongo a indagar en los de oriente, desata una empatía ya demasiado poderosa por los bad boys.  Dios nos libre de querer que se cumpla la ley niños, las calles son para ser hurtadas y la noche es virgen. Además, nos da una descarga de adrenalina tan trascendental que ya entienden porque me pasé la vía preferencial en el examen de manejo. Las vías preferenciales no existen para Dom Toretto, y no para mí, tampoco.

Tanta empatía existe con los bad boys que me puse a imaginarme, que pasaría si es que en ves de responderle a la tía que te aplastó los cachetes toda tu infancia que vas a estudiar Administración en la Pacífico le respondieras,

“Voy a robar carros, es mucho más rentable.”

Yo si me puedo imaginar. Los ojos de tu tía se le abren cómo dos focos de 25 watts cada uno y se ríe con esa risita nerviosa que espera que sólo espera, que sigue esperando, que 7 segundos después se da cuenta que para cuando sean los 8 ya le vas a confirmar, con tu sonrisa cachosa, que no le estás bromeando.

“Tía, es mucho más rentable. Mira, entre pagar la universidad, practicar sin paga pero si gastando gasolina, tener que financiarte la vida, y para COLMO esperar a que te ligue llegar a tener un trabajo bueno para poder compensar tu inversión, es simplemente una espera muy esperosa. Prefiero simplemente robar carros, pasarla chevere y tener la plata más rápido.”

En este momento a tu tía se le acaba de atragantar el sanguchito capresse que se estaba metiendo a la boca, o la galletita con paté que no tiene idea que tu mamá tenía guardado 5 años en la congeladora. Ja, ja, ja. Sus pulsaciones incrementan y lo único que quiere hacer es llamar al psiquiatra que seguro tiene en speed dial para que le explique cómo, de esa risueña niña de risitos de oro, nació la siguiente seguidora, de quién ella consideraría, Abimael Guzmán. Y es que, de esto se trata la teoría FF. De que los tíos nunca más se atrevan a preguntarte qué quieres hacer por la vida, porque, sí eres de mi calaña, nunca lo sabrás for sure, and that’s how it’s suppossed to be. Simplemente, nadie tiene siempre todas las respuestas, así que mejor diles eso to keep their mouths shut. Cómo dice John, de nuevo:

I just found out there's no such thing as the real world
Just a lie you got to rise above.

Al final, sólo estamos jugando el mismo juego que ellos, todos ellos, juegan.  LIFE, el juego de la vida.

Que maduro este post, fuera de bromas. No por nada me dicen ....
Tu Mamama.

Los buenos momentos, los grandes secretos ....

Tiempo de cambio, 

de lluvia, de sol.

Tiempo de jugar pinpón.

Tiempo, oh oh.

Marcos era el pavo que terminaba siendo amado. Marizza Pía  y sus cambios de look Spirito, con lo dudoso que fue descubrir quién finalmente era su papá, conquistó al papasito de los ojos azules más bonitos de todo Buenos Aires. Mía, siendo muy difícil ser ella, convirtió a cada chica en su proyecto más preciado, todo para simplemente sucumbir ante los ojos de Manuel, que sólo quería hacerle daño para vengar la muerte de su padre por, 'ese tal Colucci,' ¿or should I say, Culocci? Cómo decía Sonia Rey. Tantas memorias frente al televisor o haciendo cola en el cine para el estreno de la película que te regalaron entradas porque persuadiste al tío buena gente del grupo que las lleve  al concierto a todas. Tenías tus brackets y tus lentes pero igual pensabas que you stood a shot con Tomás, a menos de que Guido y su familia de carniceros te cautive antes. No te preocupes, sólo estoy siendo sarcástica. Cualquier cosa papito, nos vamos a una isla desierta en Acapulco y ahí resolvemos todos nuestros problemas. En fin, no hay ninguno de los temas de esta novela que haya escapado nuestro radar. Definitivamente condicionando quiénes somos ahora cómo mujeres, y quiénes fuimos en nuestra thriller etapa de púberes sin autoestima.

La pubertad de la 'Rebelde Way' generation, cómo me gusta decirle a mi, fue una etapa llena de cambios. Se te esponja el pelo, se te anchan las caderas y te salen granos. Te da mal humor, te ponen brackets y te salen granos. Te peleas con tu mamá, empiezas a salir y te salen granos. Básicamente, aparte de la relación on and off de Mia y Manuel, lo único en lo que pensábamos en esa época era en que te salían granos. Ah, y no te olvides de los granos. Y fácil de coleccionar el album de figuritas de Rebelde Way, pero cuidado que con esa gomita te rascas la cara y pof, te salen granos. De nuevo. No por nada, en ese creativo juego que alguien decidió crear, llamado 'Sólo entre chicas' en el idioma de la RAE y 'Girl Talk' en my personal favourite language, foto adjunta al lado de este párrafo para las que el Alzhaimer has already started to kick in, tenía cómo castigo "¡Oh, tienes una marca de acné!" Y para las que no se acuerdan del comercial, simplemente no frecuentaste suficiente Nickelodeon my dear friend. Porque claro, Nickelodeon, y sus series con personas reales, eran el paso perfecto de la niñez a la pubertad. Algunas adelantadas de las adelantadas ya veíamos algunas novelas, cómo El Clon, o de repente hasta algo de Sony a escondidas de tus papás. Pero Nickelodeon definitivamente era, gracias a la soda de naranja, el ingrediente común en todas nosotras.

En estas series de Nickelodeon, y Disney Channel, cuando se volvió apto para la toda la prole porque there was no way que mis roñosos padres iban a pagar más al mes sólo para que yo pudiera aprender de las traversuras de Lizzie McGuire y sus ganchitos de pelo, aprendimos everything there was to know about what being a teenager was all about. Hoy en día, unos sanos y felices 4 años después, sin citas recurrentes al dermatólogo y mitos urbanos que señalaban que si comías chocolate o mantequilla no pasaba nada, todavía nos seguimos reuniendo a jugar 'Solo entre Chicas.'  La única diferencia es que, ahora, el tablero color cholo pink y la odiosa ruleta ineficiente se han reemplazado por 5 healthy ensaladas de la healthy y ruidosa San Antonio de la 1pm, mesa de la izquierda, redonda, al fondo.

Y es que, conversar entre mujeres, rajar entre mujeres, chismear entre mujeres, merezca castigo de bailar 'La Macarena' al medio del círculo o no, sigue siendo nuestro deporte favorito por excelencia. Ejercitamos la lengua y las manos en simultáneo, y nunca falta la tierna a la que le tienes que explicar el chiste. Antes era la regla, y el misterio que la misma desencantaba, mística que el team de psicólogas del colegio se encargaron de destruir, y que ahora ha pasado a chismes muchísimo más trascendentales. Siempre hay la que nunca logró la liberación higiénica del Tampax.  O la que todavía sigue comprando 'Kotex Teens' como la tierna de 13 años que tenía que correr a la "Bodeguita de Palmas" cada vez que llegaba la de 30 centímetros. Y si no la captaste seguro que tampoco vas a captar que se llama Andrés, el que te visita cada vez.

Luego, los temas fueron escalando, cada uno en relevancia con lo que se vive hoy en día en este sociedad de damas de su supuesta casa con mantel de seda y servilletas de tela en las faldas. Pastillas anticonceptivas, visitas al ginecólogo, y, ya sea en la salita de sillones fucsia de lo que alguna vez fue, nuestro dulce y decorado Common Room, o en algún restaurante de buen vivir, que cualquier tema puede surgir. Y es que, cuando estás con ellas que las cuentas con los dedos de la mano,  ningún tema es lo suficientemente awkward cómo para no tocarlo. Basta con meter a más de 5 mujeres,  siendo una de ellas más experimentada de lo que Alessandra Rampolla sugiere y recomienda, para que nos culturice a todas con todo lo que ese arte implica.  Y es que, no nos acercamos ni al 1% de la cantidad de veces que un grupo de hombres podría tocar el tema, pero, cuando lo hacemos, le metemos su debida atención y concentración. Y es que, ¿qué más íbamos a aprender siendo básicamente brought up por alguien cómo Sonia Rey? ¡Ayayayay pues!

Por ahora me despido deseándote que no busques multiplicarte cómo conejo, y que le hagas caso a ese librito que te repartieron las psicólogas en 5to de primaria, cuando no pensaron que tus papás se iban a ir de viaje justo este fin, mamasita linda de mi vida. Porque seguro que tú si aprendiste de todas esas partes que yo cambiaba de Rebelde Way, ay m'hija!

Con el cariño de siempre

Tu M

Baticuevas, baticonocidas.

Para los que no leyeron el título de este blog, y por eso es que te vienen jalando en toda tu vida en controles de lectura, reading comprehensions o cualquier otro de esos examensushs en los que prueban tu capacidad para retener lo que lees, este blog se llama “La Sociología de la Discoteca,” y, si te pones a pensar, todavía no nos hemos tomado el trabajo de analizar ninguna discoteca en su totalidad.

No es que tampoco me voy a poner a hacerlo ahora, porque, cómo los buenos escritores de How I Met Your Mother, hay que saber build up some tension and suspense. Dejemos lo mejor para al final y para cuando los persuasive skills de alguien me convenzan de que me meta al pseudo antro/cueva del mal que se ubica debajo de las rocas de Larcomar, el centro comercial de Lima que es sólo para turistas, salvo los jueves a partir de las 11 de la noche, donde los únicos turistas serían tus papás; si deciden ir a aventurarse y ver que haces cuando te quedas a estudiar en la casa de tu amiga. Ja, ja, ja, veinte te vas a sacar al día siguiente. Un veinte bien pirata, “cómo tu película.”

Pero existen situaciones mucho más trascendentales que asistir a la cueva pseudo antro del mal, la cual todos ya ubicaron su nombre o máaaaaximo la dudan porque tiene otra cueva pseudo antro del mal right al lado, y estas son, nuestros tiernos y reconocidos tonos. La diferencia principal entre un tono en la ciudad de Lima, Perú, imitaciones a Sweet Sixteen del nocivo MTV que yo nunca les voy a dejar ver a mis hijos, y balnearios, es que, en la cueva, o cualquier otro lugar público te puedes mezclar con cualquier persona que haya tenido the guts y el coraje de ponerse a competir con tu presencia y la de tu grupo de amigos en ese local, infestado de humo por más ley que exista. En los tonos, todas las personas que asisten, salvo los desconocidos primos que se vinieron en jet privado de Colombia sólo para saludar a la agasajada, son gente que, o conoces demasiado bien, o VAS a conocer demasiado bien después de unos tragichis. Tarde o temprano, Facebook te ha dará la licencia para ir a hablarle sin ningún problema. Total, ya todos sabemos “quién es.”

Llegamos. Y si eres una chica de bien, no hay ningun forcejeo en la lista. Y si no, ándate a confesar tus pecados. Cuando íbamos a quinces, corrías de frente al baño como alma que lleva el diablo a poner imperdibles a tu vestido porque ALGO tendría que haber andado mal. O era ese antipático taco 5 que tu mamá te compró porque pensó que con algo más alto nunca lo lograrías past the entrance. Ay, si nos vieran ahora. Si pues, te secabas la cara, te acomodabas el sostén y caminabas como principante de lipstick, es decir, sácandote el pelo de la boca porque estaba tan lasio y tu tan pintada que la combinación hacía que se te peguen todas las puntas a los labios. Un mero desastre del cual hemos aprendido a defendernos ahora que ya tenemos mucha más práctica.

Y luego surgía, y sigue surgiendo, y hasta ahora más, la batalla entre los dos géneros de música más predominantemente comerciales en las fiestas del mundo de hoy. En una esquina del ring, se encuentra la electrónica, con su invencible beat perfora oídos y  talento para ser obstáculo de cualquier conversación que tuviste o quieres tener hasta ahora. Para algo existen los raves. Para que se concentren los fans de ese género y bacilen ahí. Y es que, creo que no hay momento más estresante que cuando te pican los dedos del pie, desde el más chiquito hasta el más grande, porque cambien al siguiente género de música y puedas lanzarte a bailar con tus compinches. Once and for all.

Del otro lado se encuentra, calentando motores en la banca del DJ, la fiel y siempre útil: LIBRETA! No mentira, pacharaca, esto no es un capítulo de Blue’s Clues pero fuera de bromas si me gustaría que fuera de Dora para darle al DJ un buen mapa y que deje de repetir las mismas canciones, over and over again. Danza Kuduro was fun while it lasted, pero porfavor, ya estuvo bueno. La pelea entra la música eléctronica y la fiel pacharaca podría compararse directamente con los indicios de la Guerra Fría entre Russia y Estados Unidos. Es decir, los dos querían llegar a la Luna, en este caso, la pista de baile, pero no hubo ninguna mecha trascendental que justificase la concretización de este conflicto. Entonces, llegas y escuchas electrónica hasta que se empieza a gestar en el ambiente un deseo innato por lanzarse a la pista de baile. O hasta que el DJ haya encontrado el coraje de decidir que canción va a ser la que tenga la responsabilidad de contentar a todo el, hasta el momento, eager from head to toe, tono.

Las primeras que vamos son las que soñamos con el día en el que Patrick Swayze nos saqué a bailar desde la esquina en la que nunca deberíamos haber terminado. Las demás, calientan motores de otro tipo con otros aditivos y se lanzan en simultáneo con los hombres bailarines que are just looking for a hell of a good time. El siguiente turno es para los emparejados, y no te estoy hablando de parejitas, felices yendo a bailar. Esos están en la esquina detrás del toldo haciendo lo mismo que tú hacías con tu pareja de Prom debajo de la mesa y sin reparos. No, los emparejados son las parejas de hombres tímidos que creen que tienen a single, cute, shot, con una chica que está bailando con la amiga. Y esto si lo tengo bieeeeen analizado. Las chicas que bailan con sus amigas, es porque 1. o están localizadas CERQUÍSIMA del chico que quieren que las saque a bailar y por eso lo hacen, o, my personal favourite, 2. they want to have their quota of feminine fun before the real deal starts con el que la espera con una copa de champagne lista en la barra. Así está todo planeado. Y entonces, el emparejado random que te saca a bailar es simplemente una pulga en tu hombro izquierdo. Una pulga que te quieres quitar right away. Madura papito.

Después viene, antes de la popular hora ‘loca’ en la que echaste a perder todo estilo y sensualidad al llenarte de collares largos y malograrte el peinado con las máscaras del mal, la hora de los panes con lomito. O de los panes solos si juegas para mi equipo. Te entra un hambresito por comida rústica. Y por rústica me refiero a sin mucha decoración, totalmente natural y traído de la tierra de cómo Dios la manda. Es decir, ese pancito que está finamente alineado con 67 otros secuaces en una diagonal más eficiente que el teorema de Pitágoras, y que tú, con tu fiel compañero de panidades, decides ir a desbaratar sólo para have a little taste of heaven. Y es que, no importa lo que comas a las 4 de la mañana, siempre te va a saber más rico que el cheescake de la Folie que me empujé ayer con mis besties, a escondidas de mi nutricionista. El pancito puede venir sólo, combinado con un lechoncito, un lomito, o simplemente su juguito que botó ese lomo que nunca refillearon los mozos porque seguro estaban buscando el mapa del DJ junto con Dora, el Zorro y todos sus amigos. ¿Porque, acaso han visto tono sin pancitos? Eso simplemente, no sería un tono. No lo sería.

Y con esto termino, and those who were seen dancin’ were thought to be insane, by those who could not hear the music. Analízen esta quote y mándenme 400 palabras al mail de este blog. ¿Que creías, que la diversión es gratis? No papito, así como diría la Miss Ketty, no essay, no play.

Y espero que estés adivinando de qué es el siguiente post, entonces.

Arrivederci, ya que cómo todos tenemos pasaporte italiano .....

Tu Mamama

Brevete con arroz y su tacu-tacu más.

Hace un par de años, la empresa que hace esas ‘Go Cards’ que yacen desapercibidas  afuera de los baños de restaurantes hizo unas que decían ‘Soy Peruana.’  Habían afuera del baño de Edo, y de la San Antonio. Y las de la San Antonio de ahora están bien bonitas para qué, me han gustado. Las renuevan más o menos cada dos semanas, o el tiempo necesario que se les ocurra a mis amigas para juntarnos a chismear en al predilecta mesa del fondo. O sea 3 días, pero el presupuesto no siempre lo permite. Cómo verán, me encanta turistear en los baños de restaurantes porque siempre encuentras algo curioso, y eso que no sólo hablo de la cantidad de tiempo que se puede tomar una persona en hacer sus necesidades. Ya pe, acelérele chofer, que lo viene persiguiendo, la mamá de su mujer, ajá.

Así dice la canción, pero la asistenta de Flor, la dueña, matriarca y señora del circuito de práctica de manejo más clandestino de Lima, Perú y balnearios, porque literalmente, queda en un balneario (cualquier wrong turn y terminas siendo merienda de anchoveta); me dijo 

“demuestra habilidad.”

Amiga amiga amiga. ¡Que habilidad voy a demostrar yo! Para empezar que ninguno de ustedes sabe que nací con dos pies izquierdos y que por la bondad del santo y del bolsillo de mis papás, hoy en día camino con uno izquierdo y con uno derecho. En fin, I trip over flat surfaces, and that takes talent. En simples y sencillas, “antes muerta que sencilla”, palabras, cómo decía la película, este cuerpo no es mío! Es de una jovencita con hormonas de abuela y síntomas de estrés prematuro. Y reflejos de neanderthal, for that matter. Entonces se imaginarán que para mí, una pobre e indefensa niña, más ingenua que Hansel dándole de comer a Grettel antes del issue con la bruja, el encuentro con los oficiales del Expreso Polar fue mucho más trascendental de lo que fue para ustedes, humildes camaradas del planeta tierra.

¿Quién en este sano mundo tiene el coraje de sucumbirse a los oficiales del Expreso Polar? Los oficiales del Expreso Polar, sí, la película tierna para niños dónde esos animatronics 3D del mal que nadie se cree que son humanos sino fuera porque el soundtrack les agrega un poco de sentimientos, te saludan con sus dos ojitos de veedores perversos y te preguntan cómo te llamas. No tienen reparos en gritarte de los autoparlantes cuando estás infringiendo una ley de tránsito. Y es que, en la vida real, no hay imaginación ni digitalización de Tom Hanks que valga o que te defienda. Acá, te gritan por ser, simple y sencillamente, una peruana más. ¿Qué es cómo debería ser, o no?

Según Gonzalito Portocarrero, tierno sociólogo que estudia la sociología de este sociológico Perú, (más socio que lógico, pero bueno) la viveza del criollo es justamente lo que caracteriza a nuestra sociedad. Y es así cómo convivimos en este mundo que no sólo es para Julius, sino para todos los demás. Entonces explícame porque, si yo dotada de viveza criolla, criollé la zona preferencial del circuito, tuve una criollísima desaprobada de examen. Con grito y todo. Más criolla que el buffet del José Antonio que te empujaste tú con tu Digestase en mano apenas pusiste pie en tierras peruanas. Y tú, su hermano también caramba, que chapas cuando se puede y cuando no, también. ¡Que frescura, así cualquiera!

Si se fijan con el suficiente detalle con el que yo me fijo de todo lo que veo, 7 de abril del 2006, usabas una cartera morada que no le iba al tono de sus Skechers, se darían cuenta de que los brodersillos del Touring y Automóvil Club del Perú, son lo más parecido a los oficiales del tren del Expreso Polar. Y es que, con ese gorrito que se manejan y esa diligencia a la hora de caminar y sacarte de quicio, sólo les falta tener la maquinucha donde te piden “le billet s’il vous-plaÎt?” para completar la escena. Ah, no, eso es en el TGV, o por lo menos, así me han enseñado en el fiel Encore Tricolore con su bandera de Francia afuera y todo. Quetecrees. Y eso que ni me voy a meter en detalle sobre el oficial del Expreso Polar EN BICICLETA, que va trayendo los papeles semi-doblados para luego llamar a la lista.

Para empezar, después de la criollada que fue el examen médico, dónde te ponían el principio y el final de los laberintos de donde te tenías que salir;  o cuando, la señorita te soplaba que “al doctor le gusta que le digas, contínuo e intermitente” y tú de sapa no le mencionaste al oculista que tenías lentes de contacto, y no te vio el idiota porque de oculista no tiene ni la o, ¿cómo pretenden que el examen de manejo no sea una criollada? Yo pensé que todo iba por el mismo camino, o por el mismo restaurante for that matter. Porque si me hubieras dicho que esto era una fish and chips situation en vez de un lomo saltado a lo pobre, entonces yo me hubiera preparado para eso. Porque francamente amigos, ni a hijo de vecino se le ocurre que para el examen de las reglas de tránsito de este país dotado de un tránsito fracasadoe, iban a ser tan estrictos cómo los del país de God Save The Queen. God save the Heiress ahora también, porque pretendo acuchillarla por robarse a mi marido. 

¿Entonces, hice valer la Go Card que decía 'Soy Peruana' o no?
No seas contestona que te mando a la esquina.

Besitos polares
-M

Give a girl the right shoes and she can conquer the world

¿Qué rico es tener un nuevo par de zapatos no?

Recientemente tuve un trascendental paseo a esa trascendental tienda de la que trato de keep away from todas las Navidades, días de la madre, días del padre, Halloween, y demás festividades paganas inventadas por el marketing estadounidense y por el capitalismo. Ja, ja,ja. A ti no te estoy engañando, y a mi tampoco, así que, ¿Para qué seguir? De más está decir que Saga Falabella y Ripley me deprimen cada vez que entro por sus puertas y el security guard me mira con cara de shoplifter wannabe Winona Ryder del mal. Papito, ¿Ni siquiera he entrado y ya me voy a haber robado algo? No te pases pues. Yo sólo vengo a ver si hay este par de zapatos que busco y que mi pie tamal no me permite comprar por internet, y me largo corriendo, porque no te soporto ni a ti ni a la mercadería que vendes.

Déjenme decirles algo sobre esa mercadería. Cada nuevo display de Saga o Ripley tiene una copia directa de cualquier cosa manufacturada por Zara, Abercrombie o H&M. Y mis closests friends saben lo rabiosa que me pongo cuando veo copias exactas de zapatos, o hasta polos donde no se dignan ni a cambiarles el slogan. Más rabiosa que la Tía Luce en descuentos de Semana Santa, and you know what I’m talking about. Por favor, lo mismo que se gastan mandando a sus copy-cats a pueblos recónditos de la India para manufacturar sus duplicados podrían invertir en contratar a un buen set de diseñadoras y así de paso ayudan a mis amigas de Mod’Art que necesitan chamba para cuando salgan. Que LIFWeek ni que LIFWeek cuando no se apuesta por el talento nacional. ¡Ya pues hijito, hagamos algo por el Perú! Porque, aquí entrenós, ni que alguien te fuera a creer que porque le metes un ‘New York’ abajito del logo, la marca inmediatamente se vuelve reconocida. ‘Cuchitril New York’ o ‘Cuchitril London’ y ya están hechos; tanto así que en mis más ingenuos años dudé de la legitimidad de ‘Pepe Jeans London’ hasta que lo vi en otro lado que no sea Ripley.  And besides, explícame, ¿A quién se le ocurre ponerle a su marca Pepe? Mínimo José. Harto José Cuervo se debe haber metido el diseñador. Let’s just not blame him porque por lo menos su marca no es inventada. Espero estar viva para el momento en el que ponerle 'Lima' abajo del logo de 'Cuchitril' sea algo super classy, let's work with that in mind my friends.

Y de repente me podrás llamar elitista. Pero let’s face it, we all are. Y si no lo somos, we wish we could be, entonces no me culpes por decirte las cosas en la cara. Que un diseño es igual de propiedad intelectual que el último libro de MVLL. Y arréglate el cuello de la camisa que se te está cayendo. No creas que te van a dejar entrar así al Club Nacional, por lo menos no conmigo. No papitas for you. Pero volviendo al tema de una vez por todas, entré a Saga para continuar con el mito más urbano del mundo. Y es que no existe zapatilla más cómoda, práctica, urbana y chevere del mundo que un par de exitosas y trascendentales Converse.  Ah! Y que estén un poquito sucias también, porque si las lavan me molesto. Y ahora me vas a tener que acompañar al parque a mancharlas porque están con un blanco imposible de superar y casi que me dan roche. Estas bellezas, simplemente sucias, limpias o revueltas en lodo, han trascendido todos los límites del tiempo. Puedes ir a la universidad en ellas, salir con ellas y puedes, según mi papá jugar basket con ellas; las larguitas. Ahora, kids, please don’t try this at home, porque, podría ser sólo algunos de los tantos mitos que me cuenta, cómo que era el presidente de su clase o que era extremadamente flaco. ‘Desnutrido, me tenían que embutir la comida.’

Hoy en día, muchos años y 76 kilos después, para ser exactos, mi papá se quería comprar un nuevo par de Converse. Las bautizó ‘las legendarias’ y decidió que era necesario que todos tengamos un par. Y es que, me vas a decir que no hay sentimiento más bonito que salir con tu par de zapatos, puestos, por la tienda, pasando el security guard y metiéndole un I-am-not-f*kin’-Wynona-you-idiot kinda look, ticket en mano, pasadores amarrados, y sonrisa en boca. Simplemente no se compara. Los zapatos, cómodos, buenos y útiles sobrepasan el recibir rosas en San Valentín o que esa personita especial te agregue a Facebook. Y yo se que nos sometemos a conseguir que la proporción de nuestro cuerpo se acerque al número de Oro cuando nos ponemos tacos, sí, yo presté atención  a esa clase de mate, pero, cómo dijo Victoria Beckham cuando le preguntaron si es que usaba tacos para ir a playa, 'Now why would I ever do that to Manholo Blahnik?' Cada cosa en su lugar. Y recuerda, que aunque la mona se vista de sed,a mona se queda. Así que chapa tus havaianas y ensucia tus Converse que los tacos son para salir y los zapatos cómodos, para chillear. Por eso, les dejo con mi comercial de zapatos favorito, que tiene la cancioncita que canto, y que le canté, al security guard el pasado domingo 15 de mayo a las 3:53 pm. I was caught on camera. Ojalá que no me atrapen como a Wynona.

These boots are made for walking, and that's just what they'll do
one of these days these boots are gonna walk all over you.

Besos y abrazos
Pronto usaré ortopédicos.
-M

http://www.youtube.com/watch?v=K8arOkHzHRQ

Ná, na, na, narananá.

Para los que fueron, los que la vivieron, los que no pudieron, y los que con él, se despidieron.

Mi mamá tiene 56 años. Cuando ella tenía 14 y yo ni siquiera estaba en la foto, cuatro pelucones se metieron en su vida cómo por un tubo, forzándola a dejar esas noches de estudio, que mucho no las necesitó, porque, para los que la conocen, saben que es una genio anyways, por noches al costado del toca-disco, tomando nota de las letras de las canciones para después pasárselas a todas sus amigas en el colegio. En esa época, there was no such thing as la sección de 'lyrics' del disco. She had laid that responsibility upon herself, o por lo menos eso me cuenta. Hoy, unos 40 años después de esa época Woodstock de la cual no te contó tu mamá, ni la mamá de Sophie, se sigue acordando de todos los lyrics. Entonces ya entendiste más o menos por qué ella fue.

Tus abuelos fueron porque no saben cuando va a ser la siguiente vez que tengan la oportunidad de ver a un ídolo de la música. Ellos eran los que les prohibieron a tus papás que bailaran al compás de esa música estridente, algo así cómo lo que le pasó a Baby. Hoy en día, ellos son los que lo tenían en su Bucket List. Let’s face it, life's short, y creo que después de esto, varios podemos morir tranquilos.

Tu mamá y tu papá fueron porque probablemente fue entre Blackbird y Silly Love Songs, en una de esas fiestas del Casino, que, siguiendo la política del ‘no tomo, no fumo, pero sí bailo pegado,’ se confesaron su amor a la luz de la luna del balneario hermoso. Esas fiestas que, al ritmo del cuarteto de Liverpool, “empezaban a las 8, no cómo ahora, mi amor...”  y a las doce campanadas, cual Cenicientas, mandaban a todos y todas, calabaza calabaza, cada uno para su casa. La ternura de la historia de Desmond and Molly Jones, desataron las ganas de querer formar una familia, y, fue dentro de las líneas de ‘I wanna hold your hand,’ para los principiantes, y de ‘Something in the way she moves,’ para los más experimentados, que te concibieron, mamita. Sí, yo no creo en la cigueña pero sí creo en The Beatles, y déjame decirte que I sincerely hope de que no hayas sido un ‘yesterday, all my troubles seemed so far away,' considerando que podrían haber estado under the influence of Lucy, my dear Prudence, cause that would explain a lot, por no decir otra cosa. Perdónenme papás, pero las cartas en la mesa.

Tú vas por que en ese viaje a Tarma, a tus inocentes 7 años, tu papá se hartó de que sigas escuchando al dinosaurio que solo vive en nuestra mente, y en su hoyo, y el pasto verde que gira alreeedor, y el pasto que gira alrededor. Decidió culturisarte de una buena vez, antes de que cayeras en las garras de Floricienta y de los ojos del irresistible Benjamín Rojas, inspiración principal de 65 claves de Facebook, y te alejaras por y para siempre, de la posibilidad de escuchar buena música. Aprendiste un poco de francés, queriendo poner a tu hija Michelle, porque claro, con esos tunes de fondo, suena más bonito de lo que el nombre ya es.  Ingenuamente, tus papás pensaron que there was no such thing as a ‘Beatle-gene’ en los pares de chromosomas y pensaron que te ibas a quedar coreografeando Yellow Submarine, tal cómo te lo había enseñado la Miss France, dejándote las palmas de las manos rojas del sufrimiento. Se sorprendieron cuando fuiste tú, después de un afanoso trip a Best Buy, quién les enseñaste que existía un musical donde, el inmortalmente tierno de Jim Sturgess era mucho más que un fiddler on the roof, porque, there’s nothing he can’t do that can be done.

Probablemente también se hayan sorprendido, cuando, en esa reunión familiar que terminó en algarabía karaoke, se dieron cuenta de que cuando te emocionabas, la vocecita de su niñita era capaz de romper las lunas. Y eso que no te escucharon cuando le pedías a tu prima que te extrañe, si es que alguna vez existiría la posibilidad de que ya no vivieran en la misma ciudad. Elegiste ‘Here comes the sun’ cómo la canción de entrada del comienzo de the rest of your life, and when you choose the right person, así como hiciste tú, you want the rest of your life to start right away. También, estuvieron a punto de descubrirte cuando decidiste tirarte la pera, para, no sólo llevarte su carro finísimo y dejárselo a un pelucón turbio con cero cara de ‘fidelidad Los Portales’, sino para ponerte a bailar twist and shout en la calle de abajo de su oficina. Ya no finjas estar enfermo pues.

Estos son simples y meros ejemplos de la influencia de la genialidad de dos personas, y del talento de cuatro, en películas, libros, experiencias y vidas. Y para los que captaron todas las referencias, you deserve a Shinning Star. 47 mil personas, mínimo, estarían de acuerdo en que nadie se ha calculado la trascendencia del momento en el que, en el baño de un conciertucho de pueblo inglés, se conocieron, ese niño bien peinadito y ese rebelde con causa; rebelde que se acababa de reconciliar con su mamá, y con la música for that matter. Ese mismo niño bien peinadito que cruzó las barreras del idioma, para ponernos a todos en la misma frecuencia. Ciento Paul Punto Siete. Prueba de más de que la combinación de la ‘n’ y la ‘a’, under the correct feelin’, puede unir hasta al país más desunido del mundo -QUÉ PRESIDENTES REGIONALES NI QUE CAMPAÑAS DE DESCENTRALIZACIÓN, PAPITO- Ese mismo niño que ayer, con un saco igual de increíble y unos tirantes igual de impactantes, gobernó el escenario con más clase de la que tuvo el Rey de España cuando mandó a callar al Rey del Petróleo. Porque, el Big Bang no le llega ni a los talones al fenómeno musical que nos tiene a nosotros, 40 años más tarde, cantando canciones compuestas por personas que nacieron a 7913749 kilómetros de Lima, hablando otro idioma del que nosotros hablamos, y habiendo, dos de ellos, muerto antes de que tú hayas aparecido en la ecografía; seres que demostraron ser más influyentes que Gandhi, Jesús, y la campaña publicitaria de Obama.

Fuera de bromas, cuando busques ‘trascendental’ en el diccionario de la RAE, te debería salir: The Beatles, y si haces click en ‘further reference,’ te debería salir Paul McCartney and John Lennon, o simplemente cómo lo llamó él, mi amigo John. Más nada.

Y ahora sí me despido without more further ado.
Tu, un 75% más completa,
Mamama.

Ladies, let's go boy-shopping

Carrie Bradshaw y Lauren Conrad están a decenas de kilómetros de distancia intelectual. A una la conozco casi perfecto, y de la otra sólo se que sale en The Hills, serie dotada de una frivolidad empedernida que ni yo, la autoproclamada reina de las Fashionistas, soporto. Pero, por más que las ames o las odies, en algo tenemos que estar de acuerdo y es que, cuando lanzaron su teoría de 'Boys are like purses,' le dieron al clavo en al acto, misma debilucha que termina surgiendo, sorprendiéndonos a todos con su precisión, en las arenas de Un Techo Para Mi País. El propósito de la Mamama con este post, es de aplicar está teoría a nuestra sociedad, porque, let's face it, somos waaaaay more interesting que Manhattan, L.A. o cualquiera de esas basurillas de primer mundo. Acá, en los eufemisticamente llamadas 'developing' countries es donde realmente se baila el mambo. Sino pregúntale al dueño de Cohiba nomás.

 

Los hombres son cómo carteras porque, la independencia de la mujer ha llegado a tal nivel, que no necesitamos de un hombre para sentirnos absolutamente completas. El hombre hoy en día, es un accesorio, algo que te carga las cosas, que te complementa, te hace ver mejor y te acomoda, aunque no lo sepan. Porque el Coronel Aureliano Buendía habrá promovido 32 levantamientos, tenido 17 hijos varones de 17 mujeres distintas que fueron exterminados todos en una sola noche, antes de que el mayor cumpla 35 años; escapado a 14 atentados, 3 emboscadas y 1 pelotón de fusilamiento, pero nunca se enteró que modelo y marca de cartera era. Y tú hasta ahora, tampoco. Es más, tú, mi nietecito querido de buen y mal vivir a la vez, 'buen chico con malas decisiones,' nunca te pusiste a pensar en lo mismo. Bueno, ahora se los pongo más claro que el agua del manantial ese de donde dicen sacar el agua San Mateo, más puro y natural, Primor ¡Ah no, eso es un aceite!

Vamos a ir incrementando importancia. Empezamos con el 'clutch,' término el cual no me voy a tomar el trabajo de buscar en castellano porque uno, dudo que exista y dos, si existe no lo vas a entender anyways porque vivimos en un mundo conquistado por el inglés, and you are just going to have to deal with that, hasta que los jaladitos dominen el mundo, esta vez por completo. The clutch es tu perfecta pareja de pre pre, ese que conseguiste la noche anterior, o que era el hijo bueno de una amiga de tu mamá.  Es la pareja de una noche, easy to carry porque se relaciona bien con la gente que va, te hace la foto porque sale regio, baila bien y te trató como un caballero. Eficiencia al mango, cómodo, portable y que cumplió su propósito.

 

Después seguimos con la recientemente popularizada 'cartera de sobre,' que existe en versión Coach y en todos sus derivados. La clásica que sólo usas de noche para tus andanzas sabatinas, pero que a la vez consideras imprescindible para el buen desarrollo de la velada. Es decir, el perfecto one-night stand y no me lo vas a negar, chiquita de su casa, si mamay. Te la cuelgas al hombro y te permite hacer lo que quieras toda la noche, siempre teniendo tu celular y billetera cerca, por si acaso pase cualquier emergencia. Y hasta que no, te diviertes con él, sabiendo, para los dos, que a la luz del día vas a salir con otra cartera, que contenga algo más que sólo lo imprescindible para acompañarte. Papito, pies en la tierra pues.

 

La siguiente cartera es cada vez más usada y es que, looks tend to be winning the battle against brains. La preciosa y casi de museo cartera Coach, que por más de que haya sacado su línea de bajo costo, Coach Poppy, sigue sin perder protagonismo, representa al enamorado lindo pero sin sustancia. Un oligofrénico en todo su furor, así como diría la Miss Norma en la clase con puerta viviente numerada cómo 202. La Coach, es preciosa, pero let's face, no te entra nada, y sólo es bella por afuera. Te pone en el status en el que quieres estar, y complementa regio con tu más reciente corte de pelo, o vestido de noche; aunque todas sabemos que he's only in it because of his blue eyes and enlightening smile.

 

La siguiente se debe a la más reciente corriente anti-global warming que viene acechándonos todos los días, vía teléfono, internet, periódico, universidad, colegio, clase de ToK y por último,  a través de la inconfundible sonrisa del profesor que se proclamó cómo un seguidor indiscutible de Ken. La 'I am not a plastic bag,' y todas las frases que surgieron detrás de ella, representa al enamorado hippie o alternativo, con cierto nivel de consciencia por el planeta, y sobre ti cómo persona. Este, involucra, no tanto el lado físico sino el grado de sentimentalismo que muestra cada vez que hablan.  Él es diferente, ambos odian a la sociedad, es tu escape de la mundanés del día y te  transporta permanentemente a cloud 9, you're head's in the sky. Paz, amor, and all that jazz. Seguro lo conociste en un tierno picnic bajo los olivos del tierno Olivar. Good luck with that, amiga.

El siguiente es el enamorado que tienes hace 3 años y que todavía no entiendes porque sigues estando con él. Lo tienes por costumbre, te acomoda, ha rotado por todos los eventos de tu vida y ya es bef de tu mamá, tu papá y tu perro. Conoce tus horarios de memoria, hasta que hora te puede llamar, que haces cuando necesitas ayuda y por último, donde guardas tus deepest secrets. La 'Longchamp' color super combinable te ha acompañado through thick and thin. De la universidad al gimnasio. Del cine a la comida importante, del lonche a la juerga de una amiga. Esa que sirve para todo y que está en todas, igual que él. Pero, dime una cosa, ¿todavía no te aburres? Yo si.

 

 

Ya casi llegando a la punta de la pirámide encontramos a la CLÁSICA Chanel. Esta negrita que tiene más años que los calzones de mi Mamama Luz, pero que se sigue mostrándose impecable al paso del tiempo, y de los 'fads,' a diferencia de los calzones de mi Mamama Luz. Tu enamorado Chanel, te va a pasar a recoger, con su carro, a una hora prudente. Te va a abrir la puerta del carro, y te va a preguntar que tal tu día antes de él decirte cualquier cosa. Después, te va a llevar a un restaurante del bien y te va a pagar la cuenta, elegantemente y sin dejarte cabida a ningún forcejeo emancipador feminista de los años 50. Por favor amiga, ¿Qué más quieres? Si tienes frío, se va a sacar su chompita Polo para dártela de regreso del restaurante, y no va a tratar ningún advancement a menos de que tú lo hagas, porque tampoco es de fierro el hombre¿Qué crees? Por último, te va a esperar a que entres a tu casa, y con un wave casual, te va a hacer creer que los príncipes de Disney si existen.

 

Antes de llegar a la cima, nos encontramos con el female-equivalent de lo que los chibolos precoces conocen cómo MILF: Mother I'd Like To Fuck. Un sentimiento mucho menos cochino pero igual de intenso se puede comparar con la más reciente Louis Vuitton. Esta belleza de cuadraditos, representa un clásico que se casó con la modernidad y tuvo hijos de todos los tamaños; sueño inalcanzable para alguien de tu edad, ya que, estamos hablando del papá de tu amiga que sigue, super bien conservado para qué. Te lo encuentras en el gimnasio, y lo viste de reojo TODA LA MISA DE LA CONFIRMACIÓN. Además, sabes que está soltero, pero de más está decir que he is so-out-of-your-price-range. Ya que, igual que esa Louis Vuitton sin reparos, este papasito pertence al ''mundo de las tías.'' But it's a shame honey, cause I want him too.

 

En la cúspide de la pirámide de las carteras-hombre se encuentra la más completa, la más trascendental, porque es la que ha estado ahí desde el comienzo de todos los tiempos. La cartera vintage de Marry Poppins, contiene todo lo que tu podrías necesitar, y más. Desde un spoonfull of sugar, to make the medicine go down, hasta lo más supercalifragilistikitspialidocious que puedas imaginar, ahí va a estar. La cartera del personaje más querido que jamás haya representado mi querídisima falsa madrina, Julie Andrews, representa al tierno mejor amigo, que siempre tiene lo indicado para hacerte pasar por ese mal momento. Y es que, yo se que estoy mezclando musicales pero, 'I simply remember my favourite things, and then I don't feel, so ba, ah, ad.' Definitivamente, he's got what it takes to turn that frown into a laugh. 

Y ahora me van a matar, probablemente deshechen este blog de su barra de favoritos, cero ego de mi parte, y nunca más me lean, porque, estoy a punto de mandar toda esta teoría a la basura. Hombres, homo-sapiens, dotados de sapiensia y emociones,  ustedes se tienen que convertir en algo IMPRESCINDIBLE para esa chica que te viene tambaleando el tablero hace meses. ¿Qué cartera ni que cartera?! ¿Estás feliz con ser sólo un accesorio? I don't think so. Tú tienes que ser su CALZÓN. Esa prenda de la que NO PUEDE VIVIR sin porque se sentiría absolutamente expuesta a las inclemencias del tiempo y de las leyes de la decencia. Y hasta su sostén, para las que son delanteramente necesitadas. Tampoco te digo que seas tu Tampax y no la dejes respirar, pero sí, mantente presente through thick and thin, así algún día te de el título de máximo orgullo: 'mi calzón de Victoria's Secret que no se marca ni se trasluce. ¿Carmen, donde estááááááááááá?' Y no te voy a poner una foto de esto porque se que tú ya hiciste tu research, sin que te lo pidiera.

Suerte con eso, nietos del bien.
Con amor y aprecio....
Su M.

By-pass gástrico, al mango

Este post va dedicado, de todo corazón, a todos esos exiliados educacionales que residen en los rincones más recónditos de nuestro englobado mundo, y que extrañan, like a fat kid on a diet misses chocolate cake, su comida de su casa y de su ciudad, pe. ¡Felizmente que todos ya vienen!

Ser peruano, o peruana, peruanito, perucho, cholo, mestizo, costeño, selvático, o como quieras llamarlo, excede el hecho de que todos comemos buenaso. Significa muchísimo más; pero, mientras los sociólogos de la Católica, y los jóvenes sabiondos de todas las demás universidades de este sabiondo país, se preocupan por descubrir que nos une a todos, yo te propongo hijo mío, un cebichito ‘nikkei’ en La Mar de Gastón, y entre leche de tigre y pescado bien cortadito, resolveremos nuestros issues. Y si no, siempre podemos cruzar la pista y seguirlos resolviendo en Pescados Capitales, 5 Esquinas, o cualquiera de esas cebicherías que han convertido a lo que se conocía cómo ‘la calle de las ferreterías’ en el paraíso de la buena cocina. Cheers for that my dear Gastón, siempre seré tu fan número 1.

En este país, no importa si estás en el Asentamiento Humano Kenji Fujimori Segundo, Manzana 7, Lote 89 o si acabas de pedirte ese Lomo Saltado del Club Nacional, con sus papitas de piqueo MÁS que le quitan el aliento a cualquiera, siempre vas a comer de lo lindo. Y es que, si es que tenemos esto, hay que aprovecharlo. Por eso, a continuación viene un post que pretende mandar a la quiebra a todas las nutricionistas de Lima, Perú, la Clínica del Golf, el consultorio en Chacarilla, y balnearios. Perdónenme mis amigas de la escuela de Ciencias de la Salud de la UPC, pero cuando logren hacer bajar de peso a este pechito, comiendo rico y sano a la vez, me mandan su curriculum para hacerlas famosas y que sus libros sean Best-Sellers del New York Times; cómo todos los libros de todos esos M.D’s que colecciona mi mamá, sin éxito, en el estante de su cuarto. Simplemente, no hay nada que ellas te vayan a decir que te vaya a contener de comerte los manjares que te voy a describir a continuación.

‘Nothing tastes as good as skinny feels’ dijo la pseudodrogadicta que pasó por Lima el año pasado en un vestidacho verde y de la mano de Mario Testino. Esa misma que ahora modela para Basement y contamina todas la cuadras de la Javier Prado con sus pómulos artificiales y pelo desaliñado.Yo te puedo decir todo el abecedario de postres, con nombre, apellido y código postal, que taste EVEN BETTER than skinny feels, ya que, durante la semana que acaba de pasar, mi paladar tomó un tour absolutamente extenso y debidamente distribuido, para poder brindarles a ustedes, tiernos y espero hambrientos lectores, la lista de postres preferidos de la Mamama; haciendo énfasis on the fact de que mi golosidad supera a la de cualquiera, así que te conviene hacerme caso.

Empezamos con la situación de ARMONÍA oculta, esto es para ti y tú sabes quién eres, que existe en el cheesecake de 3 chocolates de La Trattoria, combinando las tres variaciones de chocolate, es decir, blanco, bitter y de leche, en un sólo manjar. Si los seres humanos disfrutáramos de nuestra heterogeneidad racial, blancos, negros y café con leche, cómo disfruto yo de este postre, no habrían guerras ni riesgo de Humala destruyendo el país. Embrace it bitches, la diversidad es la voz.

Seguimos, con el cheesecake de Toblerone de ‘El Grifo.’ Y no, no te estoy hablando de un grifo X, donde debe haber su KFC pe, su Mr.Sushi y su super tienda Repshop donde te haces la loca cuando te piden DNI. No, existe un restaurante llamado ‘El Grifo,’ que tiene un device mental más complejo que el de ‘The Eternal Sunshine of the Spotless Mind,' ya que, logró indagar en las profundidades de neuronas que ni yo misma conocía, para crear un postre, simplemente perfecto. Mándate el trote hasta el Callao y descubre sólo lo que esta maquinita fue capaz de predecir. El mismo cheescake, versión ‘La Folie,‘ con un rico ambiente de sillones vintage, también te puede servir para compensar el antojo.

Continuamos entonces, bajando la Primavera, succionándonos el tráfico de la Angamos y llegando, finalmente, a home-sweet-home; y es que, la pequeña rubia dueña de este local, nunca se imaginó del riesgo calórico que iba a cosechar en mis entrañas, cuando decidió poner su local, a 5 inocentes cuadras de mi inocente morada. El cheesecake de Butterscotch y Canela, que ha sufrido transformaciones de tamaño, pero que se mantiene fiel a la receta original, constituye uno de mis Top 5 temas de conversación. Y es que, no hay persona que domine mejor la trascendencia de la VISCOSIDAD de un cheesecake que  los reposteros de Dánica. Un cheesecake no puede ser muy denso porque sabe a plástico, ni tampoco muy suave porque sientes que mejor comes pedazos de aire ¿No? Exacto, yo se que tú me entiendes mamita, has aprendido from the pros.

Luego, salimos a la derecha y llegamos a lo que alguna vez fue, en mi época, el fino balneario de Barranco, y, al costado del Estudio 4 de América Televisión, residen mis 8 mejores amigos, impalpados con azúcar y rellenos de manjarblanco. Mis 8 mejores amigos, son todos churrísimos, y viven en una torre mismo juego que ‘la reina del closet’ nunca se acuerda cómo se llama. ¡Jenga, eso! Y es que, la orden de churros de la 73, que para esto tiene el nombre más creativo de todos los restaurantes pero te voy a dejar que tú solito descifre esa historia, mi amor, es una parada en el hígado a cualquier otra persona que jamás intento hacer churros en el país.

Pero más allá de cualquier postre comercial que tú puedas encontrar en cualquiera de los establecimientos comerciales de la comercial vida que vivimos hoy en día, existe, bajo los escombros de la cocina de Juanita y del gusto por el café en el Starbucks del Óvalo a 200 grados, la torta de la mamá de Lucienne. ¿Quién creería que la profesora del curso más odioso sería la creadora de la torta más querida? Las ironías de la vida pues amigas. Yo sólo les puedo decir que por ese fudge y ese biscochuelo, soy capaz de correr 56 maratones y resolver 56 ejercicios de cálculo si es necesario. Eso sí, nada de vectores que esos nunca los entendí.

Por el momento, no tengo más postres en la mente. Pero si en verdad estás interesada, puedo tener una conversación seria con mis caderas, que albergan a la mayoría. 'A minute in your lips a lifetime in your hips,’ dicen, ¿No?

Los dejo para que se laven los dientes, después de desayunar, chiqui chiqui chiqui chí, cuando acabes de almorzar, chiqui chiqui chiqui chí, después de irte a acostar chiqui chiqui chiqui chí, 

¡Te lo recomienda Colgate!

y Mamama

Xoxo

Joyeaux Anniversaire!

Hoy 3 de mayo del 2011, 'La Sociología de la Discoteca' cumple 1 mes de vida y más de 2,000 views. Ternura máxima de su parte, lectores tiernos, y de los 3 habitantes de Singapur y 19 de la India, que supongo habrán stumbledupon it. Porque ahí entrenós, nuestro target audience es bien limitado la verdá.

Además,  este es un día super especial, porque, mi amiga, la seguidora #1 de Grey's Anatomy, también fan de mis estupideces y casada ficticiamente tanto con Mc.Dreamy como con Mc.Steamy, cumple 19 años de torturarnos la vida, con punch lines en inglés y quotes de Sex And The City, su otro amado pecado. You know who you are.  Así que, en vista de que hay dos eventos trascendentales el día de hoy, tambien le siguen DOS POSTS trascendentales para que quemen sus neuronas cómo si estuvieran en Med School en Seattle, Washington, chancando hasta el amanecer. And if you like our English, then you should listen to our French.

Sin más complicaciones les dejo con whatever's next.

Enjoy ma frends!

Personality, a matter of Pure Physics.

No se necesitan larga-vistas de concierto en el que te sientes estafado para darse cuenta de que los habitantes de mi ciudad favorita se encuentran en una contínua búsqueda de la felicidad. Y no, no te estoy hablando de la película esa de Will Smith, durante la cual, la necesidad de tener Kleenex al costado took on a whole new meaning. Te estoy hablando de las metas que todos tenemos, y de las quotes que tantas leemos, y recolectamos for that matter, (yo misma me admito poseerdora del archivo de Word y de la carpeta "Bumpers."  Y si tengo que morir en la hoguera por culpable, then gilty is what I plee) y de todo ese crap que nos mete Hollywood y Nicholas Sparks for that matter, en la cabeza.

Personas se preguntan cómo hacen algunas otras, especiales y trascendentales personalidades, para sobrevivir en esta sociedad de monos y monadas. O de cuyes y cuyadas, porque déjame decirte mamita que, aunque el cuy se vista de seda, cuy se queda. Y es en este intercambio de trastornos psicológicos que rigen nuestro día a a día, donde surge la clase dominante de todas la personalidades del mundo de hoy. Algo así cómo una aristocracia psicológica que nos deja a todos perplejos con su capacidad de mindfuck some of our events, and blend in perfectly en others. Estos son, en simples y sencillas palabras: los atorrantes.

Cada grupo tiene uno, y a veces dos. Pero no más.  Porque después arde Troya. A simple vista, un atorrante podría ser calificado cómo una persona que se cree superior a los demás. Yo en cambio, los llamo, ‘los Einsteins de la sociedad.’ Porque ellos, como ningunos otros, han dominado la teoría de la relatividad, con excelencia. Ellos simplemente se cagan, y, el “ego” del cual todo el mundo habla cómo si tuviera un Ph.D, es simplemente, un label para ponerles por los otros inseguros que todavía no encuentran su espacio en este bendito rompecabezas que es nuestra elitista vida. Los que no saben quienes son, pero creen saberlo. 

Kenneth Cole y el equipo de gurús que le hacen sus campañas publicitarias, escribieron: ‘Identity theft is on the rise. Is yours worth stealing?” Tell me baby, is yours worth stealing? Algunos vivimos estresados cual semana de parciales en la Pacifique, engañándonos a nosotros mismos de que si nos ponemos tal o cual pantalón, somos diferentes al resto. Lo que ninguno sabe es que, cada marca tiene su target audience. Y tú no te escapas del anzuelo de ninguna. Entonces no creas que eres la única que le da trabajo a los cajeros, barrenderos, reponedores y los que atienden en Mood, Urban Outfitters o American Apparel. Igual a ti, hay 560. Entonces deja de defenderte y entiende, que, si sigues mi fórmula tendrás mucho más éxito que el que has ido teniendo hasta ahorita, porque so far, eres tan original cómo un fruit-loop en un bowl de cereal. Con todos esos otros fruit-loops alrededor.

E=MC 2

 

Ego=Me Cago 2

Y le meto el cuadrado porque, partiendo de lo que dice Einstein, tú pudiste cagarte en la gente una vez, pero si ya te cagas dos veces, o tomaste Ciruelax la noche anterior, or you just joined the dark side. No mentira, dark side my ass, you just joined the safe, sane, complete side. ‘Los Einstein’s de la sociedad’ no se preocupan por cómo quiere el resto que se vistan, por cómo hablan, que dicen y que photo o post likean desde su profile. No viven pensando en con quiénes tienen que hang-out para sentirse cooler than you. They are just cooler than you, simply for not trying. Ese mito urbano del 'practice makes perfect' le quitó toda espontaneidad a cualquier cosita que querramos hacer con nuestra vida. Einstein jaló mate en el colegio, do you think then, that he achieved perfection, practising?

Y saben que es lo más gracioso. Que los Einsteins de la sociedad no existen. Porque todos, aunque querramos y nos esforcemos cual rulosa en su tercera pasada de plancha, siempre vivimos pensando en los demás. Por eso, I introduce la más sabía de todas mis teorías y les prometo decirles,  así cómo los mini-Einsteins de juguete en ‘Una Noche en el Museo 2,’ el final del número Pi, si es que logran ejercerla. Y es que amigos, la personalidad, igual que la belleza y el sex-appeal, es algo completamente relativo. Exactamente cómo decía Einstein sobre lo que sea que estaba hablando en ese momento.

E=MC 2

Ego = Me Cago 2



Y yo tambien me cago, al cuadrado.
 Xoxo
M

Y paff, se hizo Chocapic.

Este post va dedicado a todos los escondidos pero presentes lectores masculinos que han observado, y estratificado, el arte del 'pulsear' femenino.

‘Timing’
Mi papá siempre dice que todo está en el ‘timing.’

Cuando Zeus y sus secuaces se sentaron en la cima del Monte Olimpo junto con Pegaso, Hércules y sus siete musas con vestidos demasiado flowy, a deliberar sobre la repartición de belleza en la raza humana, se olvidaron de tomar en consideración, exactamente eso, el ‘timing’ de la repartición de belleza. Y es que, dependiendo de su sitio en la cola, o de si llegaron o no, es decir, de acuerdo al ‘timing’ de la situación, es que, surgen fenómenos sociales que nos dejan con ganas de o, arrancarnos los ojos en un ataque de rabia absolutamente Edipesca, o, querer tener un telescopio con visión rayos-X para observar los entretelones de esa “flaquita rica que se pasea por ahí.” Ya bueno hijito, yo no voy a pretender que te puedo imitar, corazoncito de melón, porque ha pasado tanto desde que fui joven, que hasta las palabras “mostro” y “bacán” me parecen “de la pitri-mitri.”

Pero volviendo a Zeus y sus secuaces, nunca nos ponemos a pensar, por más de que a nosotros, los que nos ganamos, o perdemos, con el ‘timing’ de la repartición de belleza tanto en el sexo masculino cómo en el femenino, en cual es el efecto en la actual person que recibió, o no, en el caso de Shrek y Fiona, la belleza. Porque, camaradas y amigos, esto no es “Far, far, away” esto es “Close, close VERY CLOSE Lima” y acá, quién eres te puede definir de por vida. Y mucho de ello se trata sobre el balance que logres entre tu físico y tu personalidad. La chica que recibió la mayor cantidad de belleza, es, naturalmente, la que su mamá le hizo la cola 4 años antes de que nazca. La pobre ni sabía quién iba a ser el padre pero ya estaba esperando la bendita belleza de las manos de Zeus. Esa chica crecerá y su larga cabellera conquistará a todos los chicos más lindos, A1 y a uno que otro serferito del mal también. Si tenemos suerte, la chica crecerá y su carisma y buen humor, además de su belleza, la llevarán lejos.

Pero
Si
No
Tenemos
Suerte.

Saca tu machete. No mentira hijito, esto es un blog no violencia, tu mamá te ha enseñado así porque yo le enseñé así a ella también. Y, aunque yo se que te mueres de ganas de llevártela a la esquina de Juanito, cogerla de la cintura y succionártela de un sorbo, ella no te va a dejar. ¿Por qué? Pues porque, cuando ella recibió su dosis de belleza, llegó tan pero tan pero tan temprano, que, la luna se había alineado muy a la derecha de la tierra y paff, se hizo Chocapic.

Y no, este no es un comercial de cereal. Esto es la vida real. (Me salió un verso sin esfuerzo, de peso) El síndrome Chocapic, denominado gracias a la combinación de hojuelas de maíz, es decir, altos autoestimas, cubiertas con chocolate, belleza física, nos llevan a ese tipo de mujer que todas aborrecemos pero que todo hombre desea y a la vez no soporta. Existen los que deciden guardar su distancia y no colocarse cerca de las chicas Chocapic para no tener que lidiar con la tentación. Las reconocen a kilómetros, sienten su perfume, pero cuando las ven acercándose prefieren lograr que su mente les gane a sus, órganos, para decirlo más elegante, y, admiten la derrota sin siquiera haber empezado. Entonces, ya saben de que tipo de chica estoy hablando. La chica Chocapic. Ella, te va a hablar toda la noche, de repente hasta baila contigo pegadito nietecito, no la toques mucho nomá que tú sabes que la mamá es amiga de mi hermana y no quiero problemas con el árbol genealógico de relaciones expandidas que es Limam amiga.  Después va a aprovecharse de cada gramo de tu testosterona, pero, amigo, nunca, te va a dar lo que quieres. ¿Y porqué? Porque ella se ha dado cuenta que el efecto que tiene en ti. Es consciente de la enorme cantidad de belleza que tiene luego de la cola de 4 años que se mando su mami. Y lo va a usar a su favor. Y estas, queridos, son las chicas Chocapic. Beware.

Y me despido con mi máxima intención de protegerte mi nieto lindo.

Me avisas para ir a Wong a comprar eso que necesitabas

Besito

Tu M